Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

Новый русский, нищему:
— Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Обалдел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой…

«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

Приходит Путин к Богу и спрашивает:
— Боже,я столько сделал для России! Хоть нынешнее поколение увидит счастливую жизнь?
Посмотрел на него Бог с жалостью, и отвечает:
— Нет ,дружище,еще 5 поколений сменится ,чтобы Россия лучше жила.
Опечалился Путин сильно,заплакал горько и ушел.
Приходит Лукашенко к Богу и тот же вопрос задает.
— Нет, дружище, еще 10 поколений смениться должно
для счастливой жизни твоей страны.-ответил ему Бог.
Посидел Лукашенко,погоревал,заплакал горько и ушел.
Прибегает Кучма к Богу и спрашивает :
-Боже,во сне видел,что внуки мои в счастливой Украине зажили. Правда, что скоро это будет?
Посмотрел на него Бог, погоревал, опечалился, заплакал горько и ушел…

Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.