Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №854
2017-11-09 09:00:01
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что если пластиковую карточку носить в нагрудном кармане, то магнитная полоса плохо влияет на сердце. Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…
— Я слышал, что если пластиковую карточку носить в нагрудном кармане, то магнитная полоса плохо влияет на сердце. Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй — новый русский. Новый русский:
— Ну, как жизнь?
— А, плохо. Вот уже три дня ничего не ел.
— Ну, это ты зря. Надо себя заставлять…
— Ну, как жизнь?
— А, плохо. Вот уже три дня ничего не ел.
— Ну, это ты зря. Надо себя заставлять…
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
— Как тебе нравится новая мама?
— Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
— Как тебе нравится новая мама?
— Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Учительница спрашивает Вовочку.
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна «Мерседесы» мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я «Мерседесов». то куда же теперь денешься?
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Марьивановна «Мерседесы» мыл.
– Как я тебе сочувствую. Вовочка!
– Эх, Марьивановна, раз накупил я «Мерседесов». то куда же теперь денешься?
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет.
Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Жалоба на комментарий
Выход есть всегда!
Хочу поблагодарить администрацию сайта и лично Глареда, за оперативную
работу над сайтом.Теперь можно комментировать и основную подборку анекдотов.
СПАСИБО
По морде будильничьей вижу звонить собирается, сука!
Молодая жена приготовила голубцы. Надо было видеть лицо свекрови
— Поймаешь — отлупи эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она капец как заметалась…