Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №854
2017-11-09 09:00:01
Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
— Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
— Где вы, ребятки, так обкурились?
— А как ты, мужик, просек?
— А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
— Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
— Где вы, ребятки, так обкурились?
— А как ты, мужик, просек?
— А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
Новый русский читает сказку «Колобок» сыну:
— И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду……..»
— Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
— И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду……..»
— Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька так и сделал — защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на нервную систему некоторых видов парнокопытных».
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— «А нафига козлу баян»
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на нервную систему некоторых видов парнокопытных».
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— «А нафига козлу баян»
Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.
— Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот.
— А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.
— Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот.
— А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить-то?
— Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
— Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить-то?
— Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Чего надо?
— Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
— И как, много уже набрали?
— Уже литров двадцать…
— Чего надо?
— Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
— И как, много уже набрали?
— Уже литров двадцать…
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Жалоба на комментарий
Выход есть всегда!
Хочу поблагодарить администрацию сайта и лично Глареда, за оперативную
работу над сайтом.Теперь можно комментировать и основную подборку анекдотов.
СПАСИБО
По морде будильничьей вижу звонить собирается, сука!
Молодая жена приготовила голубцы. Надо было видеть лицо свекрови
— Поймаешь — отлупи эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она капец как заметалась…