Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №849
2017-11-06 17:00:01
- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!
- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Вот я сегодня нашёл 500р на улице ))
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет ))
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет ))
Жалоба на комментарий
1970 " Луна-16" доставила на землю лунный грунт
1895 В Германии появился первый троллейбус
— Дома! Знать бы только, у кого…
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет
В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин»
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
*****
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело.
*****
Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
*****
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
В вып 842 поместил " Цитаты про доверие"
и статью про вилочковую железу
***
— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
***
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
***
Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.
***
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
***
— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.
***
— Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
— Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
— Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
— Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм…
— Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да! У меня лопнул презерватив!..
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала…
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!..
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?