- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!
- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Вот я сегодня нашёл 500р на улице ))
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет ))
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет ))
Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Игорёк, у вас там зимнее время настало говорят, сейчас у тебя сколько?
А у нас не переводили!!!)))
Игорёк, у вас там зимнее время настало говорят, сейчас у тебя сколько?
А у нас не переводили!!!)))
А у меня 22:00
За оригинальность мышления тебе большой
Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Потому что того, кто может шутить над собой, никогда не назовут старым!!!)
Потому что того, кто может шутить над собой, никогда не назовут старым!!!)
! Эмма! остановите друзей, как то неловко, право дело. А то скоро будем с диванов вскакивать читая Ваше имя!
Лесть — сестра продажности.… не про нас было написано!
! Эмма! остановите друзей, как то неловко, право дело. А то скоро будем с диванов вскакивать читая Ваше имя!
Лесть — сестра продажности.… не про нас было написано!
Но… она мне импонирует и мне бы хотелось, чтоб она оборвала эту грубую лесть. Вот и всё…
Но… она мне импонирует и мне бы хотелось, чтоб она оборвала эту грубую лесть. Вот и всё…
Потому что того, кто может шутить над собой, никогда не назовут старым!!!)
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же Вы без этого шалун…
— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то
— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то
— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то
— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
В свое время главред убрал это фото
В свое время главред убрал это фото
В свое время главред убрал это фото
А на главреда грех жаловаться, он мудрый сейчас и по пустякам не придирается))
Какие материалы сайта хочется комментировать отдельно? Подборки или отдельно взятый анекдот?
Какие материалы сайта хочется комментировать отдельно? Подборки или отдельно взятый анекдот?
1. В профиле игрока поле: Что нового Сергей? Что это? Где данная информация будет отображаться и для кого?
2. Лента. Так же не совсем понятно
Хотя бы какие то вкладки с описанием и функциями
Эти вкладки практически не работают и ими мало кто пользуется
Было бы не плохо(если есть возможность)в профиле добавить поля для необязательного заполнения. Дата рождение, Настоящее Имя, О себе и т, д. Мне кажется всем будет хорошо, если участники будут поздравлять друг друга, получая позитивные эмоции, а получить поздравление от администратора в двойне приятно было бы.Спасибо за понимание.
1. В профиле игрока поле: Что нового Сергей? Что это? Где данная информация будет отображаться и для кого?
2. Лента. Так же не совсем понятно
Хотя бы какие то вкладки с описанием и функциями
Эти вкладки практически не работают и ими мало кто пользуется
Было бы не плохо(если есть возможность)в профиле добавить поля для необязательного заполнения. Дата рождение, Настоящее Имя, О себе и т, д. Мне кажется всем будет хорошо, если участники будут поздравлять друг друга, получая позитивные эмоции, а получить поздравление от администратора в двойне приятно было бы.Спасибо за понимание.
2. Лента это ваша активность (то, как вы изменяете свой профиль)
Идею по расширению профиля пользователя возьмем на заметку, спасибо за идею
Хорошо бы добавить функцию возможности исправления своего сообщения («edit/save»).
Спасибо, Юля
Хорошо бы добавить функцию возможности исправления своего сообщения («edit/save»).
Спасибо, Юля
Мы, кто поставил Вам минусы, были не правы! Viktor нам всё доходчиво объяснил ( см ниже),
Извините!)
Мы, кто поставил Вам минусы, были не правы! Viktor нам всё доходчиво объяснил ( см ниже),
Извините!)
В свое время главред убрал это фото
и вообще, поминать всуе!!))) не след!)
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше».
«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года».
«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней».
«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло».
«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча».
«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол».
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена».
«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян».
«Больной от вскpытия отказался».
«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют».
«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике».
«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении».
«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня».
«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя».
«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении».
«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше».
«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года».
«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней».
«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло».
«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча».
«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол».
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена».
«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян».
«Больной от вскpытия отказался».
«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют».
«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике».
«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении».
«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня».
«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя».
«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении».
«Удар был нанесён тупым.твёрдым предметом.возможно.головой»
" Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа"
Из направительного диагноза скорой помощи — «Ушиб мошонки о Каширское шоссе»
" Фурункул на правой полужопице"
" Женщины предрасположены к варикозному расширению ног"
" Наблюдается улучшение состояния больного — он самостоятельно протягивает ноги"
" Больной в возрасте 5-ти недель.кричит.жалоб не предъявляет"
«Вскрытие показало.что больной умер от вскрытия»
" Пациент в результате полученного лечения скончался"
«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше».
«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года».
«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней».
«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло».
«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча».
«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол».
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена».
«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян».
«Больной от вскpытия отказался».
«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют».
«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике».
«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении».
«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня».
«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя».
«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении».
1970 " Луна-16" доставила на землю лунный грунт
1895 В Германии появился первый троллейбус
— Дома! Знать бы только, у кого…
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет
В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин»
— Дома! Знать бы только, у кого…
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет
В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин»
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
*****
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело.
*****
Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
*****
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
В вып 842 поместил " Цитаты про доверие"
и статью про вилочковую железу
В вып 842 поместил " Цитаты про доверие"
и статью про вилочковую железу
***
— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
***
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
***
Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.
***
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
***
— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.
***
***
— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
***
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
***
Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.
***
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
***
— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.
***
— Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
— Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
— Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
— Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм…
— Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да! У меня лопнул презерватив!..
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала…
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!..
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
— Так это звучал Шопен!
— Странно как-то… Звучал Шопен. а вышел Додик…
— Так это звучал Шопен!
— Странно как-то… Звучал Шопен. а вышел Додик…
— Так это звучал Шопен!
— Странно как-то… Звучал Шопен. а вышел Додик…
— Я на тебя обиделась.Ушла гулять с твоей карточкой и почти простила тебя.
— Назовите Ваши слабые стороны?
— Слаба на передок!
— Ооооо! Вы нам подходите!
— Назовите Ваши слабые стороны?
— Слаба на передок!
— Ооооо! Вы нам подходите!
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!
Иван Барков
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!
Иван Барков
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!
Иван Барков
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!
Иван Барков
А сегодня только один:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
А сегодня только один:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
А сегодня только один:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
А сегодня только один:
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
Буду рвать и метать!
— Дорогой Имре,- сказал он весело, — ты можешь брать из моих оперетт любые
мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
Привет, дорогая!!!))) рада видеть!)
Попасть в рай стоит адских усилий.
Устойчив к усидчивости.
Дворец словосочетаний.
Напряги ближнего своего…
Ушëл в себя, вышел с омерзением…
Попасть в рай стоит адских усилий.
Устойчив к усидчивости.
Дворец словосочетаний.
Напряги ближнего своего…
Ушëл в себя, вышел с омерзением…
Попасть в рай стоит адских усилий.
Устойчив к усидчивости.
Дворец словосочетаний.
Напряги ближнего своего…
Ушëл в себя, вышел с омерзением…
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.
На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.
На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.
Были бы в море такие «перлородки» как Ты, все крассавици нашего сайта
в перловых кольё ходили бы!
(И последний = моя характеристика:-)
Я сам спать почему то не могу (упрёки совести?) и так выставлю несколько «щекотливых»
Например:
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль…
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "«блиииин, сама поехала»— это не беспилотник.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
«Будем пить, пока друг другу не понравимся» )
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
«Будем пить, пока друг другу не понравимся» )
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
«Будем пить, пока друг другу не понравимся» )
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: «Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали»!
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! »…
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! »…
— Сейчас такие времена.что никому нельзя верить. Вот я даже себе уже не верю!
— Не понял! Как это можно себе не верить?
— А вот так — Намедни был в порядочной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрднул.
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!