Сейчас на сайте
Всего 98 (85 гостей и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №849

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-06 17:00:01
22350
163 комментария
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-11-06 17:02:33
Привет всем!!!))

Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
00
2017-11-06 19:32:21
Привет всем!!!))

Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
+++
00
2017-11-07 04:15:01
Привет всем!!!))

Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Нууу, Ирочка, не все так плохо, как кажется, но и не так хорошт, как хотелось бы!))
00
2017-11-07 06:32:45
Нууу, Ирочка, не все так плохо, как кажется, но и не так хорошт, как хотелось бы!))
👏
00
2017-11-07 06:23:24
Привет всем!!!))

Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
Один плюс удалил и ещё один минус ➖ большой. То, что не Вы ЭТО сочинили, не освобождает Вас от ответственности за написанное, потому что Вы ЭТО выставили. Информация не проверенная и частично не соответствует действительности! Назвать её смешной может уж очень позитивный человек, ограниченный общением с обществом и 🚑 перемещением по местности.! 🤗
00
2017-11-07 06:49:06
Один плюс удалил и ещё один минус ➖ большой. То, что не Вы ЭТО сочинили, не освобождает Вас от ответственности за написанное, потому что Вы ЭТО выставили. Информация не проверенная и частично не соответствует действительности! Назвать её смешной может уж очень позитивный человек, ограниченный общением с обществом и 🚑 перемещением по местности.! 🤗
Олег, а что тебе не понравилось? Мне показалось забавным, что пожилые люди так смеются над собой!, мне это прислал один господин весьма почтенного возраста — ему идёт 88 год!!!), и всё это ещё к нему не подходит!!! И он обладает удивительным позитивным мышлением и добротой!!!)))
00
2017-11-07 07:09:48
Олег, а что тебе не понравилось? Мне показалось забавным, что пожилые люди так смеются над собой!, мне это прислал один господин весьма почтенного возраста — ему идёт 88 год!!!), и всё это ещё к нему не подходит!!! И он обладает удивительным позитивным мышлением и добротой!!!)))
Ириша, Олег не возмущается — он шутит… ну
00
2017-11-07 07:28:33
Ириша, Олег не возмущается — он шутит… ну
Ты считаешь?!), а прчему он + у брал, а поставил ещё и огромный минус?!))
Игорёк, у вас там зимнее время настало говорят, сейчас у тебя сколько?
А у нас не переводили!!!)))
00
2017-11-07 08:54:42
Ты считаешь?!), а прчему он + у брал, а поставил ещё и огромный минус?!))
Игорёк, у вас там зимнее время настало говорят, сейчас у тебя сколько?
А у нас не переводили!!!)))
Tак характер у него такой… ну беспокойный.
А у меня 22:00
00
2017-11-07 10:47:54
Олег, а что тебе не понравилось? Мне показалось забавным, что пожилые люди так смеются над собой!, мне это прислал один господин весьма почтенного возраста — ему идёт 88 год!!!), и всё это ещё к нему не подходит!!! И он обладает удивительным позитивным мышлением и добротой!!!)))
А почему Вы решили, что у меня было две лыжи !?....☺
00
2017-11-07 10:49:38
А почему Вы решили, что у меня было две лыжи !?....☺
только что вернул 2 плюса…
00
2017-11-07 11:09:09
А почему Вы решили, что у меня было две лыжи !?....☺
А и действительно, почему?!), вот три лыжи, у тебя вполне могли и быть!!)), но ни в коем случае не две!!!)))
За оригинальность мышления тебе большой❌
00
2017-11-07 06:34:37
Привет всем!!!))

Немного юмора хочу вам предложить, думаю, никто не примет на свой счёт!!!)))

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
>>> Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
>>> Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы — никакой.
>>> Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
>>> Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
>>> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
>>> Старость — это когда еще всё хочешь, но уже ничего не можешь.
>>> Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
>>> Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
>>> Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
>>> Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый. Ещё!..
>>> Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…
>>> Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка.
>>> Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>>> Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями…
>>> Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
>>> Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
>>> Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
>>> Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает…
>>> Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>> Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
>>> Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит…
>>> Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
>>> Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, теплое нижнее белье.
>>> Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
>>> Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
>>> Старость – это, когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
>>> Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
>>> Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается…
>>> Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не надолго…
>>> Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием.
>>> Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
>>> Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.
>>> Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться…
>>> Старость — это когда половина мочи идет на анализ.
>>> Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу…
А на чей же счет, Ирочка???

😱
00
2017-11-07 06:52:45
А на чей же счет, Ирочка???

😱
Томочка, это нам дано, как эталон, мы должны на него равняться, но никогда не достигнуть!)
Потому что того, кто может шутить над собой, никогда не назовут старым!!!)
00
2017-11-07 06:58:27
Томочка, это нам дано, как эталон, мы должны на него равняться, но никогда не достигнуть!)
Потому что того, кто может шутить над собой, никогда не назовут старым!!!)
Ира, это Томочка уже в 2-ем комменте, похоже, под Эмму косить пытается, не надо Тома — будь собой, Эммочку никто имперсонировать не сможет.,…
00
2017-11-07 07:08:25
Ира, это Томочка уже в 2-ем комменте, похоже, под Эмму косить пытается, не надо Тома — будь собой, Эммочку никто имперсонировать не сможет.,…
Тарзанчик, расслабься, ты чего-то агрессивный сегодня. Я Эммочку имперсонировать не пытаюсь — она единственна и неповторима, кстати, у тебя тоже не очень получается! И когда Эммочка тебе «фу!» говорит, помнишь как ты на задние лапки сразу, суровый воин?

👿

00
2017-11-07 07:17:15
Тарзанчик, расслабься, ты чего-то агрессивный сегодня. Я Эммочку имперсонировать не пытаюсь — она единственна и неповторима, кстати, у тебя тоже не очень получается! И когда Эммочка тебе «фу!» говорит, помнишь как ты на задние лапки сразу, суровый воин?

👿

Что дозволено Юпитеру, недозволенно волу, Томочка… на твое «фу» мой Бобик не встанет…
00
2017-11-07 07:25:27
Что дозволено Юпитеру, недозволенно волу, Томочка… на твое «фу» мой Бобик не встанет…
Бобик может и нет, Тарзанчик, а на «фу» встанет, это у тебя фрейдистская оговорка вышла?
00
2017-11-07 07:34:23
Бобик может и нет, Тарзанчик, а на «фу» встанет, это у тебя фрейдистская оговорка вышла?
Так, оба — фу! пожалуйста. Отставили переругиванья — НЕ СМЕШНО! Эммочка вам то же самое скажет, когда появится… закрыли, или кто-то еще нд высказался? Тарзан, ты мужик, не отвечай первый!
00
2017-11-07 07:37:41
Так, оба — фу! пожалуйста. Отставили переругиванья — НЕ СМЕШНО! Эммочка вам то же самое скажет, когда появится… закрыли, или кто-то еще нд высказался? Тарзан, ты мужик, не отвечай первый!
🤐
00
2017-11-07 07:41:21
Так, оба — фу! пожалуйста. Отставили переругиванья — НЕ СМЕШНО! Эммочка вам то же самое скажет, когда появится… закрыли, или кто-то еще нд высказался? Тарзан, ты мужик, не отвечай первый!
Так он же начал, Наташа!
00
2017-11-07 07:44:55
Так он же начал, Наташа!
Томочка, пожалуйста, не в детском саду рядом на горшках сидите. ТЕМА ЗАКРЫТА, ладно?
00
2017-11-07 07:46:33
Томочка, пожалуйста, не в детском саду рядом на горшках сидите. ТЕМА ЗАКРЫТА, ладно?
Ладно, ладно, молчу!

😞
00
2017-11-07 11:02:20
Тарзанчик, расслабься, ты чего-то агрессивный сегодня. Я Эммочку имперсонировать не пытаюсь — она единственна и неповторима, кстати, у тебя тоже не очень получается! И когда Эммочка тебе «фу!» говорит, помнишь как ты на задние лапки сразу, суровый воин?

👿

А Эммочка это кто? зампредредсмехмпрома
! Эмма! остановите друзей, как то неловко, право дело. А то скоро будем с диванов вскакивать читая Ваше имя!
Лесть — сестра продажности.… не про нас было написано!
00
2017-11-07 19:26:38
А Эммочка это кто? зампредредсмехмпрома
! Эмма! остановите друзей, как то неловко, право дело. А то скоро будем с диванов вскакивать читая Ваше имя!
Лесть — сестра продажности.… не про нас было написано!
Лукавишь Олежек! — у тебя льстить Эммочке учимся, таких лестных комментов ей, как твои — мало найдешь! — вот для освежения твоей памяти, дорогой, только парочку нашла (неполное собрание) Теперь вспомнил “А Эммочка это кто?”

00
2017-11-07 19:30:03
Лукавишь Олежек! — у тебя льстить Эммочке учимся, таких лестных комментов ей, как твои — мало найдешь! — вот для освежения твоей памяти, дорогой, только парочку нашла (неполное собрание) Теперь вспомнил “А Эммочка это кто?”

Молодец Томочка!!!
00
2017-11-07 20:21:55
Лукавишь Олежек! — у тебя льстить Эммочке учимся, таких лестных комментов ей, как твои — мало найдешь! — вот для освежения твоей памяти, дорогой, только парочку нашла (неполное собрание) Теперь вспомнил “А Эммочка это кто?”

Ха-ха — ну теперь Вы ( или вы с Леей) мне льстите! я от нее не завишу и поэтому, нет смысла. Это констатация фактов. Читает Холл и Володина… кредиты и смехофилка -ирония. Надо бы отличать. Или вы гордитесь когда не возвращаете кредиты. Таким гордятся только совки! Это плохо. За Куяльник тоже надо знать… короче бред.
Но… она мне импонирует и мне бы хотелось, чтоб она оборвала эту грубую лесть. Вот и всё…
00
2017-11-07 20:49:14
Ха-ха — ну теперь Вы ( или вы с Леей) мне льстите! я от нее не завишу и поэтому, нет смысла. Это констатация фактов. Читает Холл и Володина… кредиты и смехофилка -ирония. Надо бы отличать. Или вы гордитесь когда не возвращаете кредиты. Таким гордятся только совки! Это плохо. За Куяльник тоже надо знать… короче бред.
Но… она мне импонирует и мне бы хотелось, чтоб она оборвала эту грубую лесть. Вот и всё…
Олег, думаю, что Эммочка польщена уже тем, что тебе импонирует.
👌
00
2017-11-07 22:20:24
Олег, думаю, что Эммочка польщена уже тем, что тебе импонирует.
👌
и это буде реальный плюс…
00
2017-11-07 06:59:11
Томочка, это нам дано, как эталон, мы должны на него равняться, но никогда не достигнуть!)
Потому что того, кто может шутить над собой, никогда не назовут старым!!!)
… пардон, хотел сказать «в 3-ем»
00
2017-11-07 07:10:54
… пардон, хотел сказать «в 3-ем»
Статистику ведешь...😋
00
2017-11-07 07:31:30
Статистику ведешь...😋
Игорь, «тонкий „ты парень!!!))), люблю таких!!!)))😌
00
2017-11-07 08:59:57
Игорь, «тонкий „ты парень!!!))), люблю таких!!!)))😌
A мне очень понравилась их перепалка — редкое удовольствие. Жалко психолога (психилогини) нашей сейчас нет. Она бы уж прокомментировала. Все прямо по Фрейду получается.😋
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-06 17:04:45
Доброго вечера всем любителям Юмора!
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-06 17:05:04
Внучек, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-06 17:05:19
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник… Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет… Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»)))
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-06 17:05:39
— Да Вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же Вы без этого шалун…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-06 17:05:56
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то
00
2017-11-06 17:24:35
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то
Серёжа, Новосибирск рулит!!!)))
00
2017-11-06 19:33:15
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то
!!!
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-11-06 17:34:14
Привет всем вокругсмешникам!

— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
00
2017-11-07 01:48:18
Привет всем вокругсмешникам!

— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
😄
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-11-06 17:34:36
Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-11-06 17:36:10
И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди! » — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-11-06 17:36:36
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
00
2017-11-07 01:46:06
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Класс!!!         </div>
                    <div class=
00
2017-11-07 01:47:10
Класс!!! </div>
        <div class= Особенно в Париже, как будто к ним приехал
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-11-06 17:38:21
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются…
00
2017-11-07 05:52:30
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются…
Тогда надо тоже написать на ручку, Людочка… тогда будешь думать как другие потом берутся и уже не так неприятно!
00
2017-11-07 07:05:07
Тогда надо тоже написать на ручку, Людочка… тогда будешь думать как другие потом берутся и уже не так неприятно!
Откровенно. Смело.
00
2017-11-07 07:07:09
Откровенно. Смело.
Надо будет снимать дверь !?
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-06 17:43:33
Шоб не вытекало

В свое время главред убрал это фото
00
2017-11-06 19:44:30
Шоб не вытекало

В свое время главред убрал это фото
Ну, понятно, у нас же возрастной ценз " +0", а тут целый " +1" !!!)
00
2017-11-06 20:58:11
Шоб не вытекало

В свое время главред убрал это фото
и сейчас уберу
00
2017-11-06 22:16:40
и сейчас уберу
А сейчас за что?!)
00
2017-11-06 22:52:27
А сейчас за что?!)
Это обьяснимо, Ира, во всем мире борятся с детским порно, поэтому фото голых детей, пусть самые безобидные, лучше не выставлять)
00
2017-11-06 23:04:56
Это обьяснимо, Ира, во всем мире борятся с детским порно, поэтому фото голых детей, пусть самые безобидные, лучше не выставлять)
Виктор! Я с тобой согласен в отношении борьбы с детским порно. Но в убранном материале.считаю.столько же порно. как в картинах Рубенса.
00
2017-11-07 00:06:52
Виктор! Я с тобой согласен в отношении борьбы с детским порно. Но в убранном материале.считаю.столько же порно. как в картинах Рубенса.
В картинах Рубенса даже больше, но, как я написал, тема больная и голых детей лучше не выставлять ВООБЩЕ))
А на главреда грех жаловаться, он мудрый сейчас и по пустякам не придирается))
00
2017-11-06 22:28:23
и сейчас уберу
Оооооооо! Здравствуйте.господин Главред! А мы тут всем коллективом волновались за Вас — Ведь Вы так долго не давали о себе знать. Хотя.по правде сказать.сайт иногда публикует материалы уровнем пониже Вашего убранного. И еще… Вы-то знаете главного минусовщика сайта.но спокойно смотрите на его «шалости». И ещё… Сделайте так.чтобы можно было комментировать и материалы сайта.`
00
2017-11-06 23:06:47
Оооооооо! Здравствуйте.господин Главред! А мы тут всем коллективом волновались за Вас — Ведь Вы так долго не давали о себе знать. Хотя.по правде сказать.сайт иногда публикует материалы уровнем пониже Вашего убранного. И еще… Вы-то знаете главного минусовщика сайта.но спокойно смотрите на его «шалости». И ещё… Сделайте так.чтобы можно было комментировать и материалы сайта.`
Евгений, если увидите на сайте материал уровнем ниже, пожалуйста, напишите мне.

Какие материалы сайта хочется комментировать отдельно? Подборки или отдельно взятый анекдот?
00
2017-11-06 23:25:03
Евгений, если увидите на сайте материал уровнем ниже, пожалуйста, напишите мне.

Какие материалы сайта хочется комментировать отдельно? Подборки или отдельно взятый анекдот?
Господин Главред! Бывают отдельно стоящие анекдоты.которые хочется прокомментировать.добавить аналогичные по теме.И ещё… Как говорится — кто старое вспомянёт… Но всё же… В своё время я был исключён из сайта.хотя в моём материале не было ни одного не то. что не литературного слова.а даже и намёка на это. Сейчас же иногда проскакивает откровенная нецензурщина. И я понимаю людей.которым это неприятно.И за что выставляются вполне законные минусы.И ещё хотелось бы знать Ваше мнение об анонимщике.который исподтишка мелко пакостит.всем подряд выставляя минусы.
00
2017-11-06 23:29:21
Господин Главред! Бывают отдельно стоящие анекдоты.которые хочется прокомментировать.добавить аналогичные по теме.И ещё… Как говорится — кто старое вспомянёт… Но всё же… В своё время я был исключён из сайта.хотя в моём материале не было ни одного не то. что не литературного слова.а даже и намёка на это. Сейчас же иногда проскакивает откровенная нецензурщина. И я понимаю людей.которым это неприятно.И за что выставляются вполне законные минусы.И ещё хотелось бы знать Ваше мнение об анонимщике.который исподтишка мелко пакостит.всем подряд выставляя минусы.
Сейчас проще относимся к нарушениям, но есть вещи, которые публиковать в коем случае случае нельзя. Вот картинка, которая была удалена, как раз относится к таким запретам. Насчет комментирования отдельно взятого анекдота — будем думать как реализовать, спасибо за идею 👍
00
2017-11-07 10:56:51
Сейчас проще относимся к нарушениям, но есть вещи, которые публиковать в коем случае случае нельзя. Вот картинка, которая была удалена, как раз относится к таким запретам. Насчет комментирования отдельно взятого анекдота — будем думать как реализовать, спасибо за идею 👍
Уважаемый Главред! Я человек здесь новый, есть вопросы по профилю
1. В профиле игрока поле: Что нового Сергей? Что это? Где данная информация будет отображаться и для кого?
2. Лента. Так же не совсем понятно
Хотя бы какие то вкладки с описанием и функциями
Эти вкладки практически не работают и ими мало кто пользуется
Было бы не плохо(если есть возможность)в профиле добавить поля для необязательного заполнения. Дата рождение, Настоящее Имя, О себе и т, д. Мне кажется всем будет хорошо, если участники будут поздравлять друг друга, получая позитивные эмоции, а получить поздравление от администратора в двойне приятно было бы.Спасибо за понимание.
00
2017-11-07 20:39:12
Уважаемый Главред! Я человек здесь новый, есть вопросы по профилю
1. В профиле игрока поле: Что нового Сергей? Что это? Где данная информация будет отображаться и для кого?
2. Лента. Так же не совсем понятно
Хотя бы какие то вкладки с описанием и функциями
Эти вкладки практически не работают и ими мало кто пользуется
Было бы не плохо(если есть возможность)в профиле добавить поля для необязательного заполнения. Дата рождение, Настоящее Имя, О себе и т, д. Мне кажется всем будет хорошо, если участники будут поздравлять друг друга, получая позитивные эмоции, а получить поздравление от администратора в двойне приятно было бы.Спасибо за понимание.
1. Это ваш текущий статус
2. Лента это ваша активность (то, как вы изменяете свой профиль)

Идею по расширению профиля пользователя возьмем на заметку, спасибо за идею
00
2017-11-07 12:09:20
Сейчас проще относимся к нарушениям, но есть вещи, которые публиковать в коем случае случае нельзя. Вот картинка, которая была удалена, как раз относится к таким запретам. Насчет комментирования отдельно взятого анекдота — будем думать как реализовать, спасибо за идею 👍
ПривеД Главред!
Хорошо бы добавить функцию возможности исправления своего сообщения («edit/save»).
Спасибо, Юля
00
2017-11-07 12:12:11
ПривеД Главред!
Хорошо бы добавить функцию возможности исправления своего сообщения («edit/save»).
Спасибо, Юля
Да уж! Редактирование не помешало бы👍
00
2017-11-07 06:26:07
Господин Главред! Бывают отдельно стоящие анекдоты.которые хочется прокомментировать.добавить аналогичные по теме.И ещё… Как говорится — кто старое вспомянёт… Но всё же… В своё время я был исключён из сайта.хотя в моём материале не было ни одного не то. что не литературного слова.а даже и намёка на это. Сейчас же иногда проскакивает откровенная нецензурщина. И я понимаю людей.которым это неприятно.И за что выставляются вполне законные минусы.И ещё хотелось бы знать Ваше мнение об анонимщике.который исподтишка мелко пакостит.всем подряд выставляя минусы.
Поддерживаю Евгения!)
00
2017-11-07 06:24:11
и сейчас уберу
Уважаемый Главред!), доброе утро!
Мы, кто поставил Вам минусы, были не правы! Viktor нам всё доходчиво объяснил ( см ниже),
Извините!)
00
2017-11-07 08:59:44
Уважаемый Главред!), доброе утро!
Мы, кто поставил Вам минусы, были не правы! Viktor нам всё доходчиво объяснил ( см ниже),
Извините!)
Доброе утро. Ок
00
2017-11-07 07:09:15
и сейчас уберу
Верю! ( не Станиславский )
00
2017-11-06 22:17:49
Шоб не вытекало

В свое время главред убрал это фото
Вот Игорёк, в след раз будешь думать, что писать!))),
и вообще, поминать всуе!!))) не след!)
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-11-06 17:45:27
Привет всем пересмешникам)))) немного о диете)))

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
00
2017-11-07 07:13:23
Привет всем пересмешникам)))) немного о диете)))

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
Дааа! В том туалете точно опасно трогать что либо!!!
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-11-06 17:51:06
Выписки из историй болезней

«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше».

«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года».

«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней».

«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло».

«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно го­pяча».

«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол».

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена».

«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян».

«Больной от вскpытия отказался».

«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют».

«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике».

«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении».

«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня».

«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя».

«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении».

00
2017-11-06 22:47:13
Выписки из историй болезней

«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше».

«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года».

«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней».

«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло».

«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно го­pяча».

«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол».

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена».

«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян».

«Больной от вскpытия отказался».

«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют».

«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике».

«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении».

«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня».

«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя».

«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении».

Наталия! «Больной пошел на поправку.но не дошел»
«Удар был нанесён тупым.твёрдым предметом.возможно.головой»
" Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа"
Из направительного диагноза скорой помощи — «Ушиб мошонки о Каширское шоссе»
" Фурункул на правой полужопице"
" Женщины предрасположены к варикозному расширению ног"
" Наблюдается улучшение состояния больного — он самостоятельно протягивает ноги"
" Больной в возрасте 5-ти недель.кричит.жалоб не предъявляет"
«Вскрытие показало.что больной умер от вскрытия»
" Пациент в результате полученного лечения скончался"
00
2017-11-07 06:28:31
Выписки из историй болезней

«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше».

«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года».

«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней».

«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло».

«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно го­pяча».

«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол».

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена».

«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян».

«Больной от вскpытия отказался».

«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют».

«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике».

«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении».

«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня».

«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя».

«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении».

Насчет «жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней» — класс! хорошо еще оскомину не набивает!
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-06 17:51:49
INFO 1846 Уильям Мортон впервые вырвал зуб с использованием эфира

1970 " Луна-16" доставила на землю лунный грунт

1895 В Германии появился первый троллейбус
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-06 17:59:33
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет

В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин»
00
2017-11-06 18:21:23
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет

В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин»
Игорь, подскажи, пожалуйста, где такую сковородку можно купить? и такую кофеварку…
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-11-06 18:01:17
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

*****

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело.

*****

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

*****

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-06 18:03:06
INFO
В вып 842 поместил " Цитаты про доверие"
и статью про вилочковую железу
00
2017-11-06 22:21:49
INFO
В вып 842 поместил " Цитаты про доверие"
и статью про вилочковую железу
Игорь, хоть бы на почту скидывал бы одновременно!), перешли, плиз!)
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-11-06 18:12:56
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: — Ну вот…Заморила червячка. Папа: — Посмотрел бы я на этого удава…

***

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

***

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

***

Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.

***

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

***

— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

***
00
2017-11-06 22:24:19
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: — Ну вот…Заморила червячка. Папа: — Посмотрел бы я на этого удава…

***

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

***

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

***

Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.

***

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

***

— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик! — И что? На кого похож? — Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.

***
Кошку жалко!), а про рассол по утрам — это тема, уж полезнее некоторых напитков будет!)
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-11-06 18:19:18
Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
— Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
— Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
— Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм…
— Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да! У меня лопнул презерватив!..
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала…
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!..
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:17:45
Итоги конкурса — Самая лучшая отмазка от секса
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
00
2017-11-06 22:22:15
Итоги конкурса — Самая лучшая отмазка от секса
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" Лев Толстой
00
2017-11-06 23:00:04
ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" Лев Толстой
Банкир! Ты думаешь.что все работники ЗАГСов. РАГСов. настолько эрудированные.что все читали Толстого?
00
2017-11-06 22:56:57
Итоги конкурса — Самая лучшая отмазка от секса
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ? — При регистрации не спрашивают, потому что боятся, что ответ не понравится)) А при разводе — для статистики))
00
2017-11-07 09:15:31
Итоги конкурса — Самая лучшая отмазка от секса
Первое место — Сергей — Извини.сегодня не получится.Я Уже еду к другому. Виктор — второй: Из двух его вариантов я выбрал — Назвать мужчину другим именем.
И мой вариант ответа — Дорогой.извини.но у меня сегодня уже был секс. И следующий вопрос — ПОЧЕМУ ПРИ РАЗВОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРИЧИНУ.А ПРИ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА — НЕТ?
Причина рождается после регистрации (обычно) :)
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:19:31
— Розочка.вчера из Вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно как-то… Звучал Шопен. а вышел Додик…
00
2017-11-07 00:40:05
— Розочка.вчера из Вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно как-то… Звучал Шопен. а вышел Додик…
!!!
00
2017-11-07 07:14:37
— Розочка.вчера из Вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно как-то… Звучал Шопен. а вышел Додик…
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:21:21
Пришла СМС от жены
— Я на тебя обиделась.Ушла гулять с твоей карточкой и почти простила тебя.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:22:13
Если честно — в постели я так себе… но в кустах мне равных нет!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:23:48
На собеседовании
— Назовите Ваши слабые стороны?
— Слаба на передок!
— Ооооо! Вы нам подходите!
00
2017-11-07 06:02:24
На собеседовании
— Назовите Ваши слабые стороны?
— Слаба на передок!
— Ооооо! Вы нам подходите!
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!

Иван Барков
00
2017-11-07 06:04:53
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!

Иван Барков
К месту Тамарка! — плюс!!!
00
2017-11-07 07:22:25
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!

Иван Барков
👍… к утру… нашли… четыре… трупа…
00
2017-11-07 19:04:42
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой *бливой бабы
Никто не видел отродясь!

Иван Барков
Тома! С тобой согласен — у многих женщин передок — слабое место.А вот мужчина с хорошим передком — это сила!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:24:49
Самый страшный фильм ужасов для женщин: " Лишние килограммы. Возвращение"
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:29:20
ВЕСЁЛАЯ СЕМЕЙКА
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:30:19
СТРОГИЕ КРИТИКИ
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:31:10
ВЕСЕЛО БЫЛО НАМ…
00
2017-11-06 22:52:09
ВЕСЕЛО БЫЛО НАМ…
А вот вы зря смеетесь. В 1985 году в пивняке недалеко от Семеновской был только мужской туалет. И мальчики стояли на стреме, когда девочки его посещали. А пиво и креветки там были… мммммммм…
00
2017-11-06 22:56:34
А вот вы зря смеетесь. В 1985 году в пивняке недалеко от Семеновской был только мужской туалет. И мальчики стояли на стреме, когда девочки его посещали. А пиво и креветки там были… мммммммм…
Оля! А вот ты зря не смеёшься… В 1954 году в деревне Фундуклеевка Верхненижненского района Тамбовской области был только женский туалет. И там девочки стояли на стрёме.когда мальчики его посещали.А какие там прокладки продавались…
00
2017-11-06 23:00:42
Оля! А вот ты зря не смеёшься… В 1954 году в деревне Фундуклеевка Верхненижненского района Тамбовской области был только женский туалет. И там девочки стояли на стрёме.когда мальчики его посещали.А какие там прокладки продавались…
Ай, не морочьте голову, Какие прокладки в 1954 году… Вы вот мужчина, не знаете, так и не говорите. Вам не актуально)))
00
2017-11-06 23:11:50
Ай, не морочьте голову, Какие прокладки в 1954 году… Вы вот мужчина, не знаете, так и не говорите. Вам не актуально)))
Эх.гражданка Хмысь… Она же Ольга! А я то- думал.что ты всего-лишь улыбнёшься.прочтя мой коммент.Это же Ш-У-Т-К-А!!! А ты.оказывается.очень серьёзная девушка. Кстати… Подобие прокладок было и в 1954 году. Как же женщинам без этого? Другое дело.что это было жалкое подобие современных прокладок.
00
2017-11-07 06:22:30
Эх.гражданка Хмысь… Она же Ольга! А я то- думал.что ты всего-лишь улыбнёшься.прочтя мой коммент.Это же Ш-У-Т-К-А!!! А ты.оказывается.очень серьёзная девушка. Кстати… Подобие прокладок было и в 1954 году. Как же женщинам без этого? Другое дело.что это было жалкое подобие современных прокладок.
Я в 54 еще в проекте не была, но мама говорила, что только ватой пользовались, даже слово «прокладка» не было, вот! И вообще Женя, ты какой-то прокладко-фетишист!

😂
00
2017-11-07 19:06:32
Я в 54 еще в проекте не была, но мама говорила, что только ватой пользовались, даже слово «прокладка» не было, вот! И вообще Женя, ты какой-то прокладко-фетишист!

😂
Тома! Твои слова мне я воспринимаю как комплимент.Интересуясь прокладками.я издали подступаю к женщинам
00
2017-11-07 08:22:07
Эх.гражданка Хмысь… Она же Ольга! А я то- думал.что ты всего-лишь улыбнёшься.прочтя мой коммент.Это же Ш-У-Т-К-А!!! А ты.оказывается.очень серьёзная девушка. Кстати… Подобие прокладок было и в 1954 году. Как же женщинам без этого? Другое дело.что это было жалкое подобие современных прокладок.
Я и улыбнулась, просто заинтересовалась) и спровоцировала ваш ответ) А Тома вот права, ватой пользовались
00
2017-11-06 23:38:21
Ай, не морочьте голову, Какие прокладки в 1954 году… Вы вот мужчина, не знаете, так и не говорите. Вам не актуально)))
Между прочим, Евгений прав: Фундуклеевка, кроме поставок орехов Фундук, известна еще и как мировой экспортер узорчатых лаптей (секрет выделки хранят очень тщательно) так вот: По бартеру они получали напрямую из США прокладки, жвачку и даже (страшно сказать) Колготки!!!
00
2017-11-07 00:42:34
Между прочим, Евгений прав: Фундуклеевка, кроме поставок орехов Фундук, известна еще и как мировой экспортер узорчатых лаптей (секрет выделки хранят очень тщательно) так вот: По бартеру они получали напрямую из США прокладки, жвачку и даже (страшно сказать) Колготки!!!
!
00
2017-11-07 06:19:43
Ай, не морочьте голову, Какие прокладки в 1954 году… Вы вот мужчина, не знаете, так и не говорите. Вам не актуально)))
Актуально Олечка, у меня приятел гемморроем мучается, так у него всегда полные карманы.

😀

00
2017-11-07 08:20:38
Актуально Олечка, у меня приятел гемморроем мучается, так у него всегда полные карманы.

😀

Геморрой надо лечить. Это уж какая стадия, что до прокладок дошло
00
2017-11-07 06:09:42
Оля! А вот ты зря не смеёшься… В 1954 году в деревне Фундуклеевка Верхненижненского района Тамбовской области был только женский туалет. И там девочки стояли на стрёме.когда мальчики его посещали.А какие там прокладки продавались…
Купил Женечка, или просто любовался скромненько?

😂
00
2017-11-07 19:20:48
Купил Женечка, или просто любовался скромненько?

😂
Наташа! Я уже тогда интересовался не девочками.а девушками.И. конечно же.не в туалетах…
00
2017-11-06 23:32:28
А вот вы зря смеетесь. В 1985 году в пивняке недалеко от Семеновской был только мужской туалет. И мальчики стояли на стреме, когда девочки его посещали. А пиво и креветки там были… мммммммм…
Интересно узнать, где такой пивняк был с креветками в 1985?
00
2017-11-07 06:34:49
Интересно узнать, где такой пивняк был с креветками в 1985?
Ну Оля то из Москвы, может там?)
00
2017-11-07 08:10:24
Интересно узнать, где такой пивняк был с креветками в 1985?
Насчет Семеновской-это я загнула. Пересечение Госпитального вала и улицы Ухтомской. Сейчас там какой-то узбекский ресторан чтоли.… С работы ездила мимо него
00
2017-11-07 06:06:40
ВЕСЕЛО БЫЛО НАМ…
А в Австрии они вообще совместные, вообще в Европе почти везде!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:31:47
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-11-06 20:32:12
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-06 22:30:38
Веселого и разслабленного вечера всем Смехофилам!

А сегодня только один:

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
00
2017-11-06 23:29:27
Веселого и разслабленного вечера всем Смехофилам!

А сегодня только один:

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
Хороший прикол, мой +
00
2017-11-07 00:45:25
Веселого и разслабленного вечера всем Смехофилам!

А сегодня только один:

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
!!!
00
2017-11-07 18:31:01
Веселого и разслабленного вечера всем Смехофилам!

А сегодня только один:

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса…
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я… а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
От души++++😍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-11-06 22:39:45
Так, принесите мне бумагу и икру!
Буду рвать и метать!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-11-06 22:43:06
Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.
00
2017-11-07 19:10:38
Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.
Юля! На днях в 22-й раз смотрел «Иронию судьбы.........» И у меня сложилось твёрдое убеждение.что с каждым разом артисты играют всё лучше и лучше
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-11-06 22:48:14
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
— Дорогой Имре,- сказал он весело, — ты можешь брать из моих оперетт любые
мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
Алёнчик
Рейтинг: 108
00
2017-11-06 23:41:34
Из диагноза психиатра: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
00
2017-11-07 06:37:27
Из диагноза психиатра: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
О!, какие люди!!!)))
Привет, дорогая!!!))) рада видеть!)
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-11-07 00:39:18
Коротко:

Попасть в рай стоит адских усилий.

Устойчив к усидчивости.

Дворец словосочетаний.

Напряги ближнего своего…

Ушëл в себя, вышел с омерзением…

00
2017-11-07 18:33:20
Коротко:

Попасть в рай стоит адских усилий.

Устойчив к усидчивости.

Дворец словосочетаний.

Напряги ближнего своего…

Ушëл в себя, вышел с омерзением…

Коротко — но емко!!!!!👍
00
2017-11-07 19:11:51
Коротко:

Попасть в рай стоит адских усилий.

Устойчив к усидчивости.

Дворец словосочетаний.

Напряги ближнего своего…

Ушëл в себя, вышел с омерзением…

Юля! Только совершив нечеловеческое усилие.обезьяна превратилась в человека.
00
2017-11-07 23:28:11
Юля! Только совершив нечеловеческое усилие.обезьяна превратилась в человека.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. :)
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-07 00:46:42
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-07 00:46:56
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-07 00:47:23
-Официант, мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-07 00:47:48
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
00
2017-11-07 00:53:58
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
Ага, точно! +
На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.
00
2017-11-07 07:30:04
Ага, точно! +
На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.
точнее не скажешь.....👍
00
2017-11-07 07:28:31
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
и бонус ➕
00
2017-11-07 12:14:33
и бонус ➕
Спасибо! :)
00
2017-11-07 18:34:10
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
Классные!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-07 00:48:11
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.
00
2017-11-07 03:59:42
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.
Дружище, я тоже «плюсовал»…
Были бы в море такие «перлородки» как Ты, все крассавици нашего сайта
в перловых кольё ходили бы!

(И последний = моя характеристика:-)
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:09:43
Хорошего, спокойного сна всем Смехофилам!

Я сам спать почему то не могу (упрёки совести?) и так выставлю несколько «щекотливых»

Например:

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль…
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "«блиииин, сама поехала»— это не беспилотник.

Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:11:08
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу…
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
«Будем пить, пока друг другу не понравимся» )
00
2017-11-07 07:18:57
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу…
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
«Будем пить, пока друг другу не понравимся» )
!!!
00
2017-11-07 18:36:13
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу…
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
«Будем пить, пока друг другу не понравимся» )
Браво!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:11:57
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:12:56
Когда баба называет себя «стервой», я с улыбкой вспоминаю, что «стерва» по определению — труп околевшего животного, падаль.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:13:46
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: «Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали»!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:14:59
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! »…
00
2017-11-07 19:17:57
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! »…
Любомирчик! Разговаривают два мужика
— Сейчас такие времена.что никому нельзя верить. Вот я даже себе уже не верю!
— Не понял! Как это можно себе не верить?
— А вот так — Намедни был в порядочной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрднул.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-11-07 04:15:58
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
Elena
Рейтинг: 1139
00
2017-11-07 04:34:31
Доброго времени шуток всем!
Elena
Рейтинг: 1139
00
2017-11-07 04:37:12
Elena
Рейтинг: 1139
00
2017-11-07 04:38:14
00
2017-11-07 07:21:07
+++
00
2017-11-07 18:39:51
👍