Сергей! Объявление в местной газете — Вчера невдалеке от поста ГАИ подрались бомж и гаишник. Они не поделили место в кустах.

Идёт мужик по лесу, слышит-кукушка кукует.
— Кукушка, кукушка скажи сколько мне жить осталось???
— А ты что больной???
— Да нет вроде…
— Ну, тогда поживёшь ещё.

!!!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар. «Дзынь!» – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.– Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» – ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот.
Русский: – Тысяча извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»

+++

Дневник домового.

Новая тетрадь

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на@рал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

!!!

Юленька, это НЕЧТООООО!!! СУПЕРРРР!!! Такое удовольствие получила… нахохоталась!!!!.. Спасибо, милая!!!

Спасибо Галюша! :)

Браво!

Спасибо, Юлечка, за хорошее настроение и новый (для меня) анекдот.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА. Сегодня, 5 ноября 1843 г. в России был издан указ, который узаконил проституцию. С этого времени проститутки стали находиться под государственный медицинским контролем. Женщинам выдавался т.н. заменительный билет («желтый билет») вместо паспорта.

Виктор, а проституция в Англии легальна?

Формально — да. Но фактически любая деятельность связанная с ней — уголовно наказуемое преступление. Например, предложение услуг запрещено, запрос на услугу тоже. Запрещено даже ехать на машине с медленной скоростью в районах «красных фонарей». Таким образом, даже в отсутствие официального запрета, эта деятельность фактически нелегитимна.