Выпуск №847

Дни рождения пользователей

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

18
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
65
Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.
36
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
56
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
34
-Любит, не любит, любит, не любит!…
-На кого гадаешь??
-Да я не гадаю! Я за кроликами наблюдаю!!
22
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
57
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже ... — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Ну и я от него ...
50
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-05 17:00:01
22265
RSS
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:31:53
Доброго воскресного вечера всем!!! Море позитива, хорошего настроения и улыбок!!!
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:34:46
— У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребенком уроки по новым учебникам.
Почувствуй себя идиотом!!!
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:37:45
Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встает — вообще чокнутая птичка!!!
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:39:55
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончилось тем… что не соображала
ни одна из трех…
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:41:40
Я на три буквы шла такой походкой, с таким уверенным лицом… Что те, которые послали
просили взять и их с собой…
00
2017-11-06 08:19:24
Я на три буквы шла такой походкой, с таким уверенным лицом… Что те, которые послали
просили взять и их с собой…
++
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:44:17
Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину.
Уверяю — харя не треснет!!!
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:46:29
Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять,
что не в них счастье?
Галина
Рейтинг: 22883
00
2017-11-05 17:52:32
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить,
чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль. говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
00
2017-11-05 19:12:28
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить,
чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль. говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
Спасибо, Галина, хорошая подборка.
00
2017-11-06 00:33:03
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить,
чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль. говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
Кр-расота Галка! а "сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?" — как только начинаешь задаваться такими воптросами — значит в шоколаде!

http://liubavyshka.ru/_ph/55/2/677614870.gif
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-05 18:10:23

Так выглядит безысходность
muza
Рейтинг: 182
В ответ на OGF
00
2018-10-11 22:52:00

Так выглядит безысходность

Так выглядит купание моей кошки.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-05 18:19:37
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота

— Алло, милая я сегодня задержусь после работы. С ребятами собрались пивка попить…
— А ну повтори, что ты сказал?
— Я после работы, говорю, сразу иду домой. Соскучился…

Учимся готовить фрикадельки: сначала очищаем пельмешку от кожуры…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-05 18:29:32
INFO 1985
Экспедиция Роберта Баллорда обнаружила останки «Титаника»

1959 " Луна-2", впервые в мире достигла поверхности Луны в районе Моря Дождей

2017 Грандиозное завершение миссии зонда «Кассини». Аппарат достиг Сатурна

1930 Выпущена первая партия скотча, изобретенного Ричардом Дрю
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 18:44:28
Веселого и удачного вечера всем Смехофилам!

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 18:45:03
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве...»
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 18:49:18
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— Оo!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 18:50:37
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
00
2017-11-06 17:27:03
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Прелестно!))))))
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-11-05 19:02:25
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва.

Надпись в Кишиневской горбольнице: Возможности медицины безграничны — ограничены возможности больных.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, но потом втянулась…
00
2017-11-05 19:06:24
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва.

Надпись в Кишиневской горбольнице: Возможности медицины безграничны — ограничены возможности больных.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, но потом втянулась…
👏 Анжеллочка!!!
00
2017-11-05 20:12:55
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва.

Надпись в Кишиневской горбольнице: Возможности медицины безграничны — ограничены возможности больных.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, но потом втянулась…
Анжелла!
— Зайчик! Солнышко!.. Цветочек! тихонько в сторону — Черт возьми — забыл.как её зовут?
00
2017-11-05 23:00:11
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва.

Надпись в Кишиневской горбольнице: Возможности медицины безграничны — ограничены возможности больных.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, но потом втянулась…
Анжелле: оч. хор.
00
2017-11-06 13:10:05
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт…

“Любимый” — распространенная форма обращения к мужчине, чье имя выпало из памяти.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва.

Надпись в Кишиневской горбольнице: Возможности медицины безграничны — ограничены возможности больных.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, но потом втянулась…
Анжелла! Превосходная подборка! ОООООчень понравилась! СПА_СИ_БО!!!
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:16:38
Добрый вечер всем вокругсмешникам!

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама…
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:17:58
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:18:26
День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:20:41
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
00
2017-11-06 13:11:04
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Люда, как точно подмечено!!!
00
2017-11-06 14:49:23
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
👍
00
2017-11-06 16:26:30
👍
Милая Наташа, а я сразу и не поняла, почему ты стала НЕYЛЫБОЙ. Теперь догадалась. Вероятно, кто-то из близких <<ушел>>. Думаю. что мамочку<<потеряла>>… Держись, моя Хорошая! Мы все через это проходили.Лет через 10 станет легче, боль от потери уйдет вглубь сердца, а пока держись и крепись…
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:21:19
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:22:26
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Людмила
Рейтинг: 85357
00
2017-11-05 19:25:13
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
— Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
— А у нас что, водки нет?
00
2017-11-06 13:12:04
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
— Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
— А у нас что, водки нет?
😊☺👍
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 19:51:18
Подведем итоги конкурса — Что это за зверь — ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ.Первое место поделили
ЮЛЯ — Это обанкротившийся зажиточный максимум.
Сергей — Это научно обоснованный расчет того.как плохо должен жить народ.чтобы хорошо жилось власти.
Второе место — за Томой — Это разница между суточными и месячными.
Мой вариант ответа — Это когда человек еще дышит и изредка что-то жуёт.
Следующий вопросик — Какая самая лучшая отмазка женщины от секса?
00
2017-11-05 20:48:11
Подведем итоги конкурса — Что это за зверь — ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ.Первое место поделили
ЮЛЯ — Это обанкротившийся зажиточный максимум.
Сергей — Это научно обоснованный расчет того.как плохо должен жить народ.чтобы хорошо жилось власти.
Второе место — за Томой — Это разница между суточными и месячными.
Мой вариант ответа — Это когда человек еще дышит и изредка что-то жуёт.
Следующий вопросик — Какая самая лучшая отмазка женщины от секса?
Извини ,-сегодня не получится я уже еду к другому.
00
2017-11-05 21:24:15
Подведем итоги конкурса — Что это за зверь — ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ.Первое место поделили
ЮЛЯ — Это обанкротившийся зажиточный максимум.
Сергей — Это научно обоснованный расчет того.как плохо должен жить народ.чтобы хорошо жилось власти.
Второе место — за Томой — Это разница между суточными и месячными.
Мой вариант ответа — Это когда человек еще дышит и изредка что-то жуёт.
Следующий вопросик — Какая самая лучшая отмазка женщины от секса?
Какая самая лучшая отмазка женщины от секса? (Она же и самая рискованная) — Назвать мужчину другим именем))
00
2017-11-05 22:19:24
Какая самая лучшая отмазка женщины от секса? (Она же и самая рискованная) — Назвать мужчину другим именем))
Меня когда-то еще бабушка научила способу выпутываться, если назвала мужа не тем именем. Найдите известных (но уже мертвых) людей с именем любовника, в случае косяка, всегда можно сказать, что о нем думала или читала (ну, например, Сережа — Преподобный Сергий Радонежский — игумен, всея Руси; Дима — Дмитрий Михайлович Грозные Очи, великий князь Владимирский; и т.д.). Работает безотказно, для мужчин даже лучше (Машка — Мария Волконская, и т.д.)

😁
00
2017-11-05 21:26:51
Подведем итоги конкурса — Что это за зверь — ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ.Первое место поделили
ЮЛЯ — Это обанкротившийся зажиточный максимум.
Сергей — Это научно обоснованный расчет того.как плохо должен жить народ.чтобы хорошо жилось власти.
Второе место — за Томой — Это разница между суточными и месячными.
Мой вариант ответа — Это когда человек еще дышит и изредка что-то жуёт.
Следующий вопросик — Какая самая лучшая отмазка женщины от секса?
Какая самая лучшая отмазка женщины от секса? Дорогой! Не знаю, от сметаны ли, от кефира, но у меня молочница!!))
00
2017-11-05 22:32:25
Какая самая лучшая отмазка женщины от секса? Дорогой! Не знаю, от сметаны ли, от кефира, но у меня молочница!!))
Не, молочница передается мужчине только в том случае, если он не соблюдает элементарные правила личной гигиены — может не испугаться. Если хочешь наверняка — лучше сифилис!

😱

00
2017-11-06 08:24:13
Не, молочница передается мужчине только в том случае, если он не соблюдает элементарные правила личной гигиены — может не испугаться. Если хочешь наверняка — лучше сифилис!

😱

Жестоко
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 19:53:25
Кроха — дочь пришла к отцу
И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо.
00
2017-11-07 02:02:47
Кроха — дочь пришла к отцу
И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо.
Меня мама еще в детском саду учила, когда я надевал колготки:" Сына, две полоски — это жопа!".
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 19:54:40
_ Вась.я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
00
2017-11-06 03:40:23
_ Вась.я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
тоже терпеть не могу, когда такое происходит

http://liubavyshka.ru/_ph/222/2/194165995.gif

00
2017-11-06 19:03:34
тоже терпеть не могу, когда такое происходит

http://liubavyshka.ru/_ph/222/2/194165995.gif

Эмма! Твой коммент отталкивается от личного опыта?
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 19:56:56
— Дорогой! Перед свадьбой я хочу тебе признаться в своих грехах.
— Но ты же неделю назад уже признавалась.
— Есть свежие данные…
00
2017-11-06 13:33:03
— Дорогой! Перед свадьбой я хочу тебе признаться в своих грехах.
— Но ты же неделю назад уже признавалась.
— Есть свежие данные…
!!!
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:00:54
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.Так появились чипсы
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:02:27
Вино становится лучше с годами. Получается — я сравним с вином?
00
2017-11-05 21:01:38
Вино становится лучше с годами. Получается — я сравним с вином?
Ты — сравним Женечка. Как известно, мужчины старятся как вино — женщины как молоко…

😭
00
2017-11-06 02:26:51
Ты — сравним Женечка. Как известно, мужчины старятся как вино — женщины как молоко…

😭
Эммочка, нескромный вопрос, ты очень боишься состариться? и смежный, может быть, что это, по крайней мере одна из причин, по которой ты выбрала профессию связанную с риском для жизни? Ведь ты же не зависишь от тех копеек, которые тебе платят на гос-службе?
00
2017-11-06 02:50:54
Эммочка, нескромный вопрос, ты очень боишься состариться? и смежный, может быть, что это, по крайней мере одна из причин, по которой ты выбрала профессию связанную с риском для жизни? Ведь ты же не зависишь от тех копеек, которые тебе платят на гос-службе?
Это целых три вопроса, адвокат (ух хитрый!). У нас разрешен только один вопрос на клиента, отвечу на последний: нет, не завишу, совсем…

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/63/15/c4/6315c433c718e90429a023d38628aa56.gif
00
2017-11-06 08:25:08
Ты — сравним Женечка. Как известно, мужчины старятся как вино — женщины как молоко…

😭
+++
00
2017-11-06 19:04:57
Ты — сравним Женечка. Как известно, мужчины старятся как вино — женщины как молоко…

😭
Эмма! За женщин первый раз слышу.Что.с возрастом прям скисают?
00
2017-11-06 20:26:07
Эмма! За женщин первый раз слышу.Что.с возрастом прям скисают?
Ой, не издевайся Женя…

😢
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:06:04
ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:06:34
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:07:41
ЗАТЕМ ПОНАДОБЯТСЯ КОСМОНАВТЫ…
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:09:28
Евгений
Рейтинг: 74620
00
2017-11-05 20:10:08
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 22:57:08
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
— «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: — «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
— «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
— «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
00
2017-11-06 13:38:37
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
— «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: — «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
— «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
— «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Давно я так не смеялась!!! Спасибо, Любомирчик!!!!😊☺👍
00
2017-11-06 19:08:29
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
— «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: — «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
— «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
— «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Любомирчик! Тебе бы работать сборщиком ракет! Ни одна ракета бы не сбилась с цели! Это надо же так собрать воедино много разных анекдотов! Молодчага!
00
2017-11-06 22:25:15
Любомирчик! Тебе бы работать сборщиком ракет! Ни одна ракета бы не сбилась с цели! Это надо же так собрать воедино много разных анекдотов! Молодчага!
Да вот видишь, не все так тонко и изящно воспринимают мой юмор как Ты и Галина:-)
(А «Могучей гучке» они не нравятся)
Нам бы вместе шарахнуть иль раздавить пузырёк!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 22:58:04
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».
Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы муд@к, гандон, распротак твою мать!»
00
2017-11-06 13:40:21
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».
Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы муд@к, гандон, распротак твою мать!»
😊😍😂
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-05 23:00:27
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват.
Я никого не ценю.
Я плохо отношусь.
Я делаю все не так.
Я слышу только себя.
Да пошел я…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-05 23:20:18
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-05 23:21:17
Раньше думал, что люди, у которых есть домашний бар, любят выпить. Теперь я знаю, что у любителей выпить бутылки с бухлом долго не задерживаются.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-05 23:21:50
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх поглядывал!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-05 23:22:17
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо прикормленном месте.
Или меняю на небольшой остров в океане
00
2017-11-06 08:27:12
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо прикормленном месте.
Или меняю на небольшой остров в океане
!!!
00
2017-11-06 19:10:56
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо прикормленном месте.
Или меняю на небольшой остров в океане
Сергей! Объявление в местной газете — Вчера невдалеке от поста ГАИ подрались бомж и гаишник. Они не поделили место в кустах.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-05 23:22:38
Идёт мужик по лесу, слышит-кукушка кукует.
— Кукушка, кукушка скажи сколько мне жить осталось???
— А ты что больной???
— Да нет вроде…
— Ну, тогда поживёшь ещё.
00
2017-11-06 13:54:57
Идёт мужик по лесу, слышит-кукушка кукует.
— Кукушка, кукушка скажи сколько мне жить осталось???
— А ты что больной???
— Да нет вроде…
— Ну, тогда поживёшь ещё.
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-05 23:24:06
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар. «Дзынь!» – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.– Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» – ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот.
Русский: – Тысяча извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»
00
2017-11-06 13:55:13
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар. «Дзынь!» – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.– Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» – ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот.
Русский: – Тысяча извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»
+++
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-11-05 23:37:51
Дневник домового.

Новая тетрадь

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на@рал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
00
2017-11-06 08:29:31
Дневник домового.

Новая тетрадь

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на@рал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
!!!
00
2017-11-06 13:49:29
Дневник домового.

Новая тетрадь

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на@рал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
Юленька, это НЕЧТООООО!!! СУПЕРРРР!!! Такое удовольствие получила… нахохоталась!!!!.. Спасибо, милая!!! 😂😍
00
2017-11-07 02:31:55
Юленька, это НЕЧТООООО!!! СУПЕРРРР!!! Такое удовольствие получила… нахохоталась!!!!.. Спасибо, милая!!! 😂😍
Спасибо Галюша! :)
00
2017-11-06 16:05:13
Дневник домового.

Новая тетрадь

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на@рал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
Браво!
00
2017-11-06 16:17:43
Дневник домового.

Новая тетрадь

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот на@рал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
Спасибо, Юлечка, за хорошее настроение и новый (для меня) анекдот.
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-11-06 01:09:21
http://www.velvet.by/files/userfiles/14735/2_27.jpeg
Victor
Рейтинг: 160
00
2017-11-06 01:45:12
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА. Сегодня, 5 ноября 1843 г. в России был издан указ, который узаконил проституцию. С этого времени проститутки стали находиться под государственный медицинским контролем. Женщинам выдавался т.н. заменительный билет («желтый билет») вместо паспорта.

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/442/77442807_4034513_58852049_1273490770_bilet.jpg
00
2017-11-06 01:52:50
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА. Сегодня, 5 ноября 1843 г. в России был издан указ, который узаконил проституцию. С этого времени проститутки стали находиться под государственный медицинским контролем. Женщинам выдавался т.н. заменительный билет («желтый билет») вместо паспорта.

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/442/77442807_4034513_58852049_1273490770_bilet.jpg
Виктор, а проституция в Англии легальна?
00
2017-11-06 02:00:11
Виктор, а проституция в Англии легальна?
Формально — да. Но фактически любая деятельность связанная с ней — уголовно наказуемое преступление. Например, предложение услуг запрещено, запрос на услугу тоже. Запрещено даже ехать на машине с медленной скоростью в районах «красных фонарей». Таким образом, даже в отсутствие официального запрета, эта деятельность фактически нелегитимна.
00
2017-11-06 02:03:45
Формально — да. Но фактически любая деятельность связанная с ней — уголовно наказуемое преступление. Например, предложение услуг запрещено, запрос на услугу тоже. Запрещено даже ехать на машине с медленной скоростью в районах «красных фонарей». Таким образом, даже в отсутствие официального запрета, эта деятельность фактически нелегитимна.
А в Америке?
00
2017-11-06 02:09:04
А в Америке?
Насколько мне известно, только в одном штате — Невада. И там исключительно в лицензированном борделе. Вызов на дом — запрещен. Предвосхищая твой следующий вопрос, Томочка, запрещена на всей территории РФ. Тяжко стало в мире…
00
2017-11-06 08:32:03
Насколько мне известно, только в одном штате — Невада. И там исключительно в лицензированном борделе. Вызов на дом — запрещен. Предвосхищая твой следующий вопрос, Томочка, запрещена на всей территории РФ. Тяжко стало в мире…
!!!
00
2017-11-06 16:21:49
Насколько мне известно, только в одном штате — Невада. И там исключительно в лицензированном борделе. Вызов на дом — запрещен. Предвосхищая твой следующий вопрос, Томочка, запрещена на всей территории РФ. Тяжко стало в мире…
Зато в Греции полно домов с включенным днем и ночью (обычным) светом, а еще есть бордели и тысячи девиц, которые пристают к мужчинам повсюду. Здесь все легально, у жриц любви даже свой профсоюз есть- слышала по ТВ.
00
2017-11-06 19:14:37
Насколько мне известно, только в одном штате — Невада. И там исключительно в лицензированном борделе. Вызов на дом — запрещен. Предвосхищая твой следующий вопрос, Томочка, запрещена на всей территории РФ. Тяжко стало в мире…
Victor! Виктор! Ты же знаешь — Если нельзя.но сильно хочется.то можно!
Elena
Рейтинг: 1039
00
2017-11-06 17:48:56
Доброго времени юмора всем юморчатам!
Elena
Рейтинг: 1039
00
2017-11-06 17:53:03


00
2017-11-06 19:06:36


Классная подборка, Лена!!!☺
00
2017-11-07 02:13:11
Классная подборка, Лена!!!☺
Спасибо, Галечка, за поддержку. С удовольствием переадресую Вам Вашу похвалу. ( Вам Вашу… Кошмар!).