Тезка, ты был прав, Эмма подтвердила, снимаю шляпу перед обоими. Если Эммочка и ты позволите, я (как адвокат) люблю уточнять. Что Эмма сказала, это то, что она имеет upper hand, над тобой, мной и всеми остальными, потому что она, в отличии от нас всех, мало чем дорожит, включая (или начиная) своей жизнью. Конечно она может любого (и себя) “умакнуть”, не боясь, что “умакнут” ее. Преклоняюсь, но не завидую…

Эмма, в двойном стандарте я обвинил (вернее сказать, упрекнул) не тебя а Наташу!

Тезка, ты был прав, Эмма подтвердила, снимаю шляпу перед обоими. Если Эммочка и ты позволите, я (как адвокат) люблю уточнять. Что Эмма сказала, это то, что она имеет upper hand, над тобой, мной и всеми остальными, потому что она, в отличии от нас всех, мало чем дорожит, включая (или начиная) своей жизнью. Конечно она может любого (и себя) “умакнуть”, не боясь, что “умакнут” ее. Преклоняюсь, но не завидую…

.........
Ловкость рук и никакой девушки!

Единственное, что Вас как- извиняет, Виктор, — это Ваша искренность.

Лучше поздно, чем совсем никак.

Елена! Как метко недавно заметил Виктор 1 — Лучше позже.чем никому.

Я и это имела ввиду. ( Хороши недоговоренности — охватывают весь спектр нюансов).

Доброго времени шуток всем веселым и отходчивым!!!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и
приезжай, тут телки, выпивка, клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут
приходит сообщение: презервативов по дороге захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!!! Я шесть выдержу!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит выдержишь!!!
Очередь меня чуть не разорвала....))

Виктор! Учитывая.что тебя уже цитируют — см. чуть выше — ты становишься на сайте живым классиком!

сказали -бери сколько унесешь

Игорь! Его жадность по дороге точно сгубит.

А если эту конструкцию облить жидким цементом?

— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— Ничего. Он матерится!!!