Бродяга говорит коллеге:
— Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
— Я давно знал, что ради денег он готов на все!

— Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах…
— Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
— Бармен ! Pазбудишь меня в 4 утра.
— Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах…
— Бармен ! 2 стакана виски.
— Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
— Hадо же ! Hе того разбудили.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
— Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и… квадратные!
— Ну а говорить-то он умеет?
— Ну… Он знает только одну фразу…
— Какую?
— «Я так больше не могу!»

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
— Прыгай скорее в окно, муж идет!
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: «А кто же я?»

Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.

Если нам и предначертано по жизни облажаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.