Бродяга говорит коллеге:
— Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
— Я давно знал, что ради денег он готов на все!

54
— Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
38
Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах…
— Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
— Бармен ! Pазбудишь меня в 4 утра.
— Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах…
— Бармен ! 2 стакана виски.
— Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
— Hадо же ! Hе того разбудили.
30
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?
47
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
48
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
— Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и… квадратные!
— Ну а говорить-то он умеет?
— Ну… Он знает только одну фразу…
— Какую?
— «Я так больше не могу!»
-10
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
— Прыгай скорее в окно, муж идет!
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: «А кто же я?»
17
Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.
46
Если нам и предначертано по жизни облажаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-02 09:00:02
26851
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-02 09:57:37
Веселого и удачного утра всем Смехофилам!

Мой вам совет:
«Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!»
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-02 09:58:04
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-02 09:58:34
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
00
2017-11-02 10:18:55
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Телефонный звонок математика:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
00
2017-11-02 12:06:56
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
!!!
00
2017-11-02 12:08:48
!!!
Это Любомирчику за Циммермана!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-02 10:01:02
Во время cекcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю… А что у тебя есть?
00
2017-11-02 19:39:38
Во время cекcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю… А что у тебя есть?
Любомирчик! Я аналогично пошутил в трамвае.когда сзади стоящий пассажир спросил меня
— Вы на следующей выходите?
— Нет
— Тогда давайте меняться.
— А что у Вас есть?- спросил я его.
Он посмотрел на меня.как на идиота.
Я посмотрел на него.как на индивидуума.не подозревающего о существовании сайта «Вокруг смеха»
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-02 10:01:28
Не ищите идеальнoго человека. Сегодня я дома.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2017-11-02 10:19:54
А какие три клавиши надо нажать чтоб перезагрузить рояль?
Комментарий удален
00
2017-11-02 12:09:41
Комментарий удален
👍
00
2017-11-02 16:43:03
Комментарий удален
Привет, лапочка!!!)))💃🏼
00
2017-11-02 19:41:23
Комментарий удален
Варвара! Что-то тебя давненько не было видно?
Дураки учатся на чужих ошибках.Умные постоянно делают всё новые и новые.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 11:41:25
У нас на работе правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу
Один сотрудник молчал, молчал, потом выложил 1500 рублей и рассказал, как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 11:44:55
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

Если ты споришь с дураком. значит вас уже двое!
00
2017-11-02 19:43:02
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

Если ты споришь с дураком. значит вас уже двое!
Галина! Кто — то из философов сказал — В любом споре умнее тот.кто первым прекратил спор.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 11:47:45
Да фиг с ней, с Турцией! Без помидоров проживем! Главное с Китаем не поссориться,
а то без трусов останемся…
00
2017-11-02 16:43:57
Да фиг с ней, с Турцией! Без помидоров проживем! Главное с Китаем не поссориться,
а то без трусов останемся…
Точно Галочка, без китаез все с голой попой бы ходили,
фокус — стирать пореже (рвутся после второй постирушки)

Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 11:57:08
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи любовника и бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250!
Да тоже проблематично.
— Тогда четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
00
2017-11-02 16:54:16
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи любовника и бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250!
Да тоже проблематично.
— Тогда четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
Вот такие шлюхи нам рыночную конъюнктуру подламывают!

😩
00
2017-11-02 19:46:00
Вот такие шлюхи нам рыночную конъюнктуру подламывают!

😩
Эмма! Кстати.сейчас такая ситуация с проституцией в Германии и в Голландии.Волна дешевых проституток из Восточной Европы обломила там цены на секс услуги в несколько раз — По материалам Интернета.
00
2017-11-02 20:03:58
Эмма! Кстати.сейчас такая ситуация с проституцией в Германии и в Голландии.Волна дешевых проституток из Восточной Европы обломила там цены на секс услуги в несколько раз — По материалам Интернета.
Ужас! все, в Германию и Голландию больше ни ногой!

😱
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 12:01:02
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
— Позвони мне, когда твой уйдет!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 12:02:55
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— Ааааа… ну отдыхайте, отдыхайте!
00
2017-11-02 16:46:14
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— Ааааа… ну отдыхайте, отдыхайте!
Галочка, все просто чудные, (хотя некоторые с нашего сайта!!!)), но это тебе всё в +++
У тебя хороший вкус!!!)))
00
2017-11-02 19:48:48
Галочка, все просто чудные, (хотя некоторые с нашего сайта!!!)), но это тебе всё в +++
У тебя хороший вкус!!!)))
Галочка! Чтобы не испортить хороший вкус и вкусовые рецепторы — старайся как можно реже применять бытовую химию.косметику.не пить чай.кофе.не есть лук.чеснок. И тогда мы с радостью будем продолжать читать тебя на сайте.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-02 12:05:40
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит…
00
2017-11-02 13:23:06
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит…
Галина! Кланяюсь скребя ногтями по асфальту, порадовала, напоив позитивными эмоциями. Браво!!!
00
2017-11-02 19:50:59
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит…
Галина! Муж приходит в роддом к жене — ставшей мамочкой
— Ну.Как малыш?
— Всё хорошо.
— Как ты себя чувствуешь?
— Нормально.
— А на кого похож малыш?
— Да ты его не знаешь!
00
2017-11-02 20:07:30
Галина! Муж приходит в роддом к жене — ставшей мамочкой
— Ну.Как малыш?
— Всё хорошо.
— Как ты себя чувствуешь?
— Нормально.
— А на кого похож малыш?
— Да ты его не знаешь!
!!!
00
2017-11-02 20:13:22
!!!
Рада, что подборка оказалось удачной и добавила всем вам позитивного настроения! Благодарю ВАС всех за отзывы!!!
00
2017-11-02 20:40:32
Рада, что подборка оказалось удачной и добавила всем вам позитивного настроения! Благодарю ВАС всех за отзывы!!!
!!!
00
2017-11-07 02:11:00
Галина! Муж приходит в роддом к жене — ставшей мамочкой
— Ну.Как малыш?
— Всё хорошо.
— Как ты себя чувствуешь?
— Нормально.
— А на кого похож малыш?
— Да ты его не знаешь!
        </div>
                    <div class=
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2017-11-02 12:21:42
Однажды, Чернышевскому не спалось, только глаза закроет, так он в женском обличьи видит номерные сны и с криком пробуждается…
«А схожу-ка я к Достоевскому, разбужу, затею литературный диспут, спрошу «Что делать?», может и сон навеет… или к Герцену сходить, поговорить о былом, поделиться думами...»
После этого происшествия, Достоевский подумал — «Идиот!», а Герцен — «Кто виноват? Наверно, былое и думы...»
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 12:38:02

Одна лошадиная сила
00
2017-11-02 16:48:33

Одна лошадиная сила
Интересно, а " дворники" работают?)), а кондишн есть??!!))
00
2017-11-02 17:34:46
Интересно, а " дворники" работают?)), а кондишн есть??!!))
… и выхлопная в кабине…
00
2017-11-02 18:19:17
… и выхлопная в кабине…
Надюша, тебе пришло моё письмо сейчас?
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 12:38:49

Кто хозяин машины не трудно догадаться
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 12:39:18
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 12:40:06

Когда забыл запаску дома…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 12:40:56

Когда удачно заменил фару…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 12:42:22
00
2017-11-02 16:50:36
Молодец, кажется, Павел???!!))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2017-11-02 12:42:24
Не можешь противостоять — противолежи!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 13:02:37
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-02 13:04:10
00
2017-11-02 20:21:18
Ира. с машинами картинки 👍!!!
00
2017-11-02 20:41:33
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:12:26
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:12:50
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг… Удар по голове пультом:
— Кучи мутики!
00
2017-11-02 19:57:47
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг… Удар по голове пультом:
— Кучи мутики!
Сергей! Бабушка ошалела после того.когда 3-х летний внучек целый день ходил за ней и бубнил — Молись и кайся. Дождавшись прихода дочери.она поведала ей а таком казусе. На что услышала:
— Мама! Ну.как же ты не догадалась.что это он просил тебя поставить мультик «Малыш и Карлсон?»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:13:02
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
00
2017-11-02 16:52:25
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Сергей, какая у тебя дома компания замечательная!!!)))
00
2017-11-02 17:47:29
Сергей, какая у тебя дома компания замечательная!!!)))
Да Ириш! У меня большая семья- РОССИЯ
00
2017-11-02 17:39:22
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
а если поставить рядом с кроватью букетик конопли — то комарик будет вас щекотать своим хоботком и приветливо жужжать.
00
2017-11-02 18:03:10
а если поставить рядом с кроватью букетик конопли — то комарик будет вас щекотать своим хоботком и приветливо жужжать.
Боюсь если там будет букетик «отравы»- он просто договорится и объяснит, что делать комару
так как сровняется с ним уровнем мышления
00
2017-11-02 20:00:49
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Сергей! Мужик рассказывает другу
— Представляешь.первая жена из меня всё время кровь пила… Развёлся. И что ты думаешь? И вторая сейчас пьет кровь…
— У тебя какая группа крови?
— Первая.
— Ну.так что же ты хочешь? Первая группа всем подходит.
00
2017-11-02 20:32:05
Сергей! Мужик рассказывает другу
— Представляешь.первая жена из меня всё время кровь пила… Развёлся. И что ты думаешь? И вторая сейчас пьет кровь…
— У тебя какая группа крови?
— Первая.
— Ну.так что же ты хочешь? Первая группа всем подходит.
Жень, это мужик карму не отработал...☺
00
2017-11-02 20:53:35
Сергей! Мужик рассказывает другу
— Представляешь.первая жена из меня всё время кровь пила… Развёлся. И что ты думаешь? И вторая сейчас пьет кровь…
— У тебя какая группа крови?
— Первая.
— Ну.так что же ты хочешь? Первая группа всем подходит.
Женечка, поменяй в анекдоте «первую» на «нулевую» — ты же медик, всем подходит нулевая, донорская, у меня такая, к сожалению — уже 4-м давала (КРОВЬ! — знаю, твой следующий вопрос!) — сосут подбитые товарищи, как пиявки.

😞
00
2017-11-02 22:10:30
Женечка, поменяй в анекдоте «первую» на «нулевую» — ты же медик, всем подходит нулевая, донорская, у меня такая, к сожалению — уже 4-м давала (КРОВЬ! — знаю, твой следующий вопрос!) — сосут подбитые товарищи, как пиявки.

😞
Эмма! Прошу тебя.временами просто умоляю — Прекращай давать! Оставь себя хоть немножко нам — ведь ты нам очень нужна!..
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:13:18
Сколько арбузов вы можете унести за раз?
Русский: два. Один подмышку, другой подмышку.
Это Базовый Актив (base asset).
Хохол: три. Один подмышку, другой подмышку, один на шишку.
Это Актив заемный (leveraged asset)
Грузин: пять. Один подмышку, другой подмышку, хохла на шишку.
Это Производный Инструмент (derivative).
Армянин: семь. Один подмышку, другой подмышку, грузина на шишку.
Это Сложный Структурированный Продукт (complex structured product)
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:13:37
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
00
2017-11-02 20:59:25
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:13:52
— После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:14:30
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО? …Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»
00
2017-11-02 16:54:36
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО? …Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»
Вот что значит в семье полное взаимопонимание!!!))
+++!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-02 13:14:41
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Маа-ма, вареников хачу!
— Ты что, обалдел? Два часа ночи!
— А чё вы там так вкусно чавкаете?
00
2017-11-02 16:55:19
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Маа-ма, вареников хачу!
— Ты что, обалдел? Два часа ночи!
— А чё вы там так вкусно чавкаете?
+!
00
2017-11-02 20:03:27
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Маа-ма, вареников хачу!
— Ты что, обалдел? Два часа ночи!
— А чё вы там так вкусно чавкаете?
Сергей! Вовочка.подглядывая в замочную скважину спальни родителей.приговаривает:
— Боже мой! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу!
00
2017-11-02 20:29:43
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Маа-ма, вареников хачу!
— Ты что, обалдел? Два часа ночи!
— А чё вы там так вкусно чавкаете?
Сергей, 😊👍, а последний вааще улет!!!
00
2017-11-02 20:44:21
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Маа-ма, вареников хачу!
— Ты что, обалдел? Два часа ночи!
— А чё вы там так вкусно чавкаете?
!!!