Сейчас на сайте
Всего 86 (74 гостя и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №836

Муж жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы…
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему
42
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
83
Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
— У вас течет кpан?
— Hет…
— Ивановы тyт живyт?
— Hет, они выехали тpи месяца томy…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..
71
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-31 09:00:01
33781
88 комментариев
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-10-31 09:17:05
Добрый день всем Смешарикам!

Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-10-31 09:17:39
Ученые нашли новый способ размножения — клонирование. А чем старый-то не нравится?
00
2017-10-31 12:04:54
Ученые нашли новый способ размножения — клонирование. А чем старый-то не нравится?
Начало отличное...++++
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-31 09:37:12
00
2017-10-31 14:08:01
Отличное позитивное пожелание!!! Спасибо!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-31 09:37:51
Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка.
Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом:
— И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-31 09:38:21
— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол».
И я… я не успеваю задать вопрос…и мы уходим на рекламу…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-31 09:39:03
Олег был настолько пьян, что пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки
00
2017-10-31 12:07:45
Олег был настолько пьян, что пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки
👍👍👍🍷🍾🍻
00
2017-10-31 12:17:52
👍👍👍🍷🍾🍻
Шепот в кустах:
— ты меня любишь
-люблю, а ты меня?
-тоже…
— тебе со мной хорошо?
-хорошо, а тебе со мной?
— тоже…
-тебя как зовут?
-Серёжа… а тебя?
-тоже…
-
00
2017-10-31 14:09:34
Шепот в кустах:
— ты меня любишь
-люблю, а ты меня?
-тоже…
— тебе со мной хорошо?
-хорошо, а тебе со мной?
— тоже…
-тебя как зовут?
-Серёжа… а тебя?
-тоже…
-
1:1 !!!!!!!😊☺👍
00
2017-10-31 15:47:35
1:1 !!!!!!!😊☺👍
💐
00
2017-10-31 15:23:50
Шепот в кустах:
— ты меня любишь
-люблю, а ты меня?
-тоже…
— тебе со мной хорошо?
-хорошо, а тебе со мной?
— тоже…
-тебя как зовут?
-Серёжа… а тебя?
-тоже…
-
!!!
00
2017-10-31 17:10:39
👍👍👍🍷🍾🍻
Олежка, ну и тёзка у тебя!!!)))
00
2017-10-31 17:11:21
Олежка, ну и тёзка у тебя!!!)))
И у Серёжки тоже!!!)))
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-31 09:39:45
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!
00
2017-10-31 15:24:26
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!
!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-31 09:40:24
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без прынца…
00
2017-10-31 11:36:59
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без прынца…
00
2017-10-31 14:12:46
Ира.+++++
00
2017-10-31 14:11:07
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без прынца…
Класс, Сергей!!!!!++++
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:23:58
Спокойного и приятного разширенного дня всем Смехофилам!

Кто подскажет к кому из Вокругсмешников эти мысли относятся:
— «Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.»
— «Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!»
— «Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.»
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:24:31
— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
— А кто была моя предшественница?
— Я.
00
2017-10-31 14:13:57
— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
— А кто была моя предшественница?
— Я.
👍
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-10-31 10:26:59

Всех с не нашим страшным днем!!! Праздником сей день сложно назвать:))

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:27:49
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе?
Оно может вполне неплохо начаться с виски.

(Это мнение Евгения или Viktora?)
00
2017-10-31 15:32:27
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе?
Оно может вполне неплохо начаться с виски.

(Это мнение Евгения или Viktora?)
Я за утренний секс))
00
2017-10-31 17:14:36
Я за утренний секс))
Витя, выбирали из кофе и виски!!!))))
00
2017-10-31 21:20:29
Витя, выбирали из кофе и виски!!!))))
Это не я выбирал!
00
2017-10-31 23:20:46
Витя, выбирали из кофе и виски!!!))))
Ира! А вот почему бы и не расширить список хороших начал дня?
00
2017-10-31 19:30:46
Я за утренний секс))
После мокреньких сновидений?

😴
00
2017-10-31 21:22:52
После мокреньких сновидений?

😴
После кошмарных))
00
2017-10-31 23:19:46
Я за утренний секс))
Виктор! Вот именно… По моему.еще никто не опроверг мысли.что начало дня с секса — это хорошее начало. Особенно.когда у этого секса ещё и хороший конец.
00
2017-11-01 02:02:33
Виктор! Вот именно… По моему.еще никто не опроверг мысли.что начало дня с секса — это хорошее начало. Особенно.когда у этого секса ещё и хороший конец.
А если жена или подружка жаворонок, так она вас еще и разбудит))
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:28:43
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает: — Да.
00
2017-10-31 14:15:56
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает: — Да.
😊
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-10-31 10:29:09


— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
00
2017-10-31 11:37:33


— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
00
2017-10-31 14:16:29


— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:30:14
D. Trump предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:30:59
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью…
00
2017-10-31 11:33:42
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью…
00
2017-10-31 14:18:31
👍
00
2017-10-31 23:24:00
Ирина!
В России если у тебя нет образования — ты — продавец.
Если у тебя есть диплом. ты — старший продавец.
00
2017-11-01 08:51:15
Ирина!
В России если у тебя нет образования — ты — продавец.
Если у тебя есть диплом. ты — старший продавец.
00
2017-11-02 07:01:38
Ирина!
В России если у тебя нет образования — ты — продавец.
Если у тебя есть диплом. ты — старший продавец.
И это в лучшем случае
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-10-31 10:38:50
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
00
2017-10-31 14:19:11
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
Браво.Юленька!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-31 10:43:25
Почти забыл:

— 500 лет тому назад, немецкий монах М. Лютер начал реформацию католической церкви

— 31.10.1992 — только 25 лет тому назад бы окончательно и полностю реабилитирован Галилео Галиеи.
Реабилитацию подписал Ян Павел II. папа римский
00
2017-10-31 20:08:42
Почти забыл:

— 500 лет тому назад, немецкий монах М. Лютер начал реформацию католической церкви

— 31.10.1992 — только 25 лет тому назад бы окончательно и полностю реабилитирован Галилео Галиеи.
Реабилитацию подписал Ян Павел II. папа римский
В ночь с 31 октября на 1 ноября, 1961 т., по приказу Хрущева тело Сталина вынесли из Мавзолея

KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-10-31 11:30:39
00
2017-10-31 11:30:57
00
2017-10-31 11:31:21
00
2017-10-31 11:31:44
00
2017-10-31 11:32:51
00
2017-10-31 14:20:50
Подборка в картинках — класс!!!
00
2017-10-31 23:26:02
Ирина! Это был возглас самого счастливого мужика!
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-10-31 12:56:18
Привет пересмешникам!

Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!
-Кто — я? Даром? — Та шо вы — никогда!!!
00
2017-10-31 14:21:35
Привет пересмешникам!

Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!
-Кто — я? Даром? — Та шо вы — никогда!!!
😊!!!
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-10-31 13:06:38
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

Встречаются две одесситки.
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?

Одесский дворик:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
00
2017-10-31 14:22:17
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

Встречаются две одесситки.
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?

Одесский дворик:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
!!!+++
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-10-31 13:29:42
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: – Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка: – Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать
00
2017-10-31 14:23:18
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: – Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка: – Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать
А последний вааще УЛЕТ!!!!!😊😊😊
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 15:58:31
Хорошего дня всем-всем вокругсмешникам! И пусть на этой неделе благополучно решатся все ваши проблемы!!!!!😀

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 15:59:36
Наивность — это предположение того, что русского человека от выпивки может удержать отсутствие закуски…
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:04:25
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:05:34
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой в полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял?… А ты полай.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:06:16
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:07:03
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
00
2017-11-02 07:07:26
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Хотела поставить+, случайно нажала на -. Не знаю, как исправить. Научите неопытную.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:09:06
Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из ж*пы растут.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:20:18
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
00
2017-10-31 20:57:14
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
Спасибо, Люда!!! Классные!!!!++++👍
Галим
Рейтинг: 30
00
2017-10-31 16:22:33
ПРИТЧИ О НЕСРАВНЕННОМ ХОДЖЕ НАСРЕДДИНЕ
http://pfinpro.ru/wp-content/uploads/2011/10/nasreddin.gif

Однажды, когда Ходжа сидел на берегу реки – к нему подошли десять слепцов. Они попросили перевести их на другой берег. Молла согласился, но с тем условием, что каждый из них даст по четверть таньга.
Он перевёл девять слепцов, а когда повёл десятого, то посредине реки вода подхватила слепца и унесла.
Слепцы поняли, что случилось, и подняли крик.
– Что вы напрасно шумите? – пожал плечами Ходжа, – Дайте на четверть таньга меньше и дело с концом!



Однажды на дороге Ходжу ограбили разбойники. Они отняли у него осла, отобрали деньги и начали его бить.
Наконец, Ходжа не вытерпел и воскликнул:
– За что же вы меня бьете? Разве я не вовремя пришел, или мало принес?

У Ходжи Насреддина была очень хорошая корова, которая давала много молока. Однажды она заболела и издохла. Ходжа обезумел от горя.
Соседи стали говорить, что когда у Ходжи месяц назад умерла любимая жена, он так не горевал и не убивался.
– Конечно, – ответил на это Ходжа, – Когда у меня умерла жена, все утешали меня и говорили: “Не плачь, мы найдем тебе новую жену еще лучше…” А вот уже два дня, как подохла моя корова, и никто не приходит ко мне и не утешает: “Не плачь, мы купим тебе новую корову еще лучше…” Так что ж мне теперь остается делать?



Однажды Ходжа повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил:
– Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь?
– Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный Ходжа.
– Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки?
– Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак…



Однажды ночью к Ходже забрался вор. Облазив весь дом и, так ничего и не найдя, вор взвалил на себя старый комод и вышел. Подойдя к двери своего дома, он вдруг в ужасе увидел, что вслед за ним плетется сонный Ходжа с матрацем и одеялом.
– Ты куда? – растерялся вор.
– Как куда? – недоуменно ответил Ходжа, – разве мы не сюда переселяемся?



Однажды ночью к Ходже домой забрался вор. Жена проснулась и стала расталкивать Ходжу.
– Молись, чтоб он хоть что–нибудь нашел в нашем доме, – пробормотал Ходжа, переворачиваясь на другой бок, – а отнять у него будет не так уж и трудно…



Молла принес домой небольшой кусочек мяса и спросил у жены, что можно из него приготовить.
– Все, что хочешь.
– Тогда и приготовь все.



Однажды один из родственников Ходжи чем-то уж очень угодил ему.
– Проси у меня все, что хочешь, – не подумав, сказал Ходжа.
Родственник так обрадовался, что никак не мог придумать что бы такого попросить.
– Дай мне срок подумать до завтра, – наконец, сказал он.
Ходжа согласился. На следующий день, когда родственник пришел к нему с просьбой, Ходжа ответил:
– Я обещал тебе только одну вещь. Ты попросил дать тебе срок до завтра. Я дал. Так что ты еще хочешь?
00
2017-10-31 17:23:26
ПРИТЧИ О НЕСРАВНЕННОМ ХОДЖЕ НАСРЕДДИНЕ
http://pfinpro.ru/wp-content/uploads/2011/10/nasreddin.gif

Однажды, когда Ходжа сидел на берегу реки – к нему подошли десять слепцов. Они попросили перевести их на другой берег. Молла согласился, но с тем условием, что каждый из них даст по четверть таньга.
Он перевёл девять слепцов, а когда повёл десятого, то посредине реки вода подхватила слепца и унесла.
Слепцы поняли, что случилось, и подняли крик.
– Что вы напрасно шумите? – пожал плечами Ходжа, – Дайте на четверть таньга меньше и дело с концом!



Однажды на дороге Ходжу ограбили разбойники. Они отняли у него осла, отобрали деньги и начали его бить.
Наконец, Ходжа не вытерпел и воскликнул:
– За что же вы меня бьете? Разве я не вовремя пришел, или мало принес?

У Ходжи Насреддина была очень хорошая корова, которая давала много молока. Однажды она заболела и издохла. Ходжа обезумел от горя.
Соседи стали говорить, что когда у Ходжи месяц назад умерла любимая жена, он так не горевал и не убивался.
– Конечно, – ответил на это Ходжа, – Когда у меня умерла жена, все утешали меня и говорили: “Не плачь, мы найдем тебе новую жену еще лучше…” А вот уже два дня, как подохла моя корова, и никто не приходит ко мне и не утешает: “Не плачь, мы купим тебе новую корову еще лучше…” Так что ж мне теперь остается делать?



Однажды Ходжа повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил:
– Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь?
– Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный Ходжа.
– Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки?
– Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак…



Однажды ночью к Ходже забрался вор. Облазив весь дом и, так ничего и не найдя, вор взвалил на себя старый комод и вышел. Подойдя к двери своего дома, он вдруг в ужасе увидел, что вслед за ним плетется сонный Ходжа с матрацем и одеялом.
– Ты куда? – растерялся вор.
– Как куда? – недоуменно ответил Ходжа, – разве мы не сюда переселяемся?



Однажды ночью к Ходже домой забрался вор. Жена проснулась и стала расталкивать Ходжу.
– Молись, чтоб он хоть что–нибудь нашел в нашем доме, – пробормотал Ходжа, переворачиваясь на другой бок, – а отнять у него будет не так уж и трудно…



Молла принес домой небольшой кусочек мяса и спросил у жены, что можно из него приготовить.
– Все, что хочешь.
– Тогда и приготовь все.



Однажды один из родственников Ходжи чем-то уж очень угодил ему.
– Проси у меня все, что хочешь, – не подумав, сказал Ходжа.
Родственник так обрадовался, что никак не мог придумать что бы такого попросить.
– Дай мне срок подумать до завтра, – наконец, сказал он.
Ходжа согласился. На следующий день, когда родственник пришел к нему с просьбой, Ходжа ответил:
– Я обещал тебе только одну вещь. Ты попросил дать тебе срок до завтра. Я дал. Так что ты еще хочешь?
Очень классная подборка, браво!!!
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:23:20
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
00
2017-10-31 19:46:00
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
У меня, Людочка, похожй случай в институте был, всегда как-то “самолет в разрезе” мрачные ассоцияции навеевал. Пришлось дать себя завалить…

😳
00
2017-10-31 19:47:39
У меня, Людочка, похожй случай в институте был, всегда как-то “самолет в разрезе” мрачные ассоцияции навеевал. Пришлось дать себя завалить…

😳
👍
00
2017-10-31 21:31:00
У меня, Людочка, похожй случай в институте был, всегда как-то “самолет в разрезе” мрачные ассоцияции навеевал. Пришлось дать себя завалить…

😳
И дала?
00
2017-11-01 01:08:58
И дала?
Не Витя, нарисовала его в разрезе вместо самолета — поставил пятерку…

00
2017-11-01 01:49:11
Не Витя, нарисовала его в разрезе вместо самолета — поставил пятерку…

Ну пятерку нормальную поставил, не в разрезе?)
00
2017-10-31 23:29:28
У меня, Людочка, похожй случай в институте был, всегда как-то “самолет в разрезе” мрачные ассоцияции навеевал. Пришлось дать себя завалить…

😳
Эмма! Мне кажется — последние два слова у тебя вроде как-бы лишние…
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:25:17
Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-10-31 16:26:25
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
00
2017-10-31 17:24:18
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
Йожь)))))
00
2017-10-31 23:32:11
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
Людмила! На эту тему есть классическая шутка
— Он такой грамотей.что в слове из трёх букв делает четыре ошибки.
— Не понял… Как это?
— Ну. слово ЕЩЁ пишет ИСЧО
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-11-01 00:46:49
ДВА ЧАСА НАЗАД В НЬЮ-ЙОРКЕ КОЗЕЛ НА ГРУЗОВИКЕ, С ВОПЛЯМИ 'АЛЛАХ АКБАР!' ПЕРЕДАВИЛ НАСМЕРТЬ, КАК МИНИМУМ 8 ЧЕЛОВЕК.

Виктор, ты там по этой дорожке в Манхэттэн не едешь? Я там сама не раз на велосипеде каталась.
00
2017-11-01 02:16:34
ДВА ЧАСА НАЗАД В НЬЮ-ЙОРКЕ КОЗЕЛ НА ГРУЗОВИКЕ, С ВОПЛЯМИ 'АЛЛАХ АКБАР!' ПЕРЕДАВИЛ НАСМЕРТЬ, КАК МИНИМУМ 8 ЧЕЛОВЕК.

Виктор, ты там по этой дорожке в Манхэттэн не едешь? Я там сама не раз на велосипеде каталась.
Да, я знаю, урода этого подстрелили и арестовали, т.что все выложит))