Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.

— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может поpа выгнать этy зажpавшyюся скотинy?

— Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!

Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя…

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Сидит, значит, пьяный орёл на на вершине горы и размышляет:
на право посмотришь-скалы
на лево посмотришь-скалы
в попу себя клюнешь-больно!