Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура…

Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: — А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

— Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме…

В Латвии провели эксперимент:
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.