— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!

145
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
131
— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня все o"kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!
165
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .
168
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
125
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
59
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
85
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
64
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
74
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
70
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-09-16 04:30:01
23841
RSS
Татьяна
00
2016-09-16 05:10:00
Для тех, кто ждет от меня анекдоты
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
> >
> > **** Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
> >
> > Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
> >
> > **** У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
>
> > Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
> >
> > Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
> >
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
> >
> > Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! „
> >
> > Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
>
> > Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
> >
> > Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
> > Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
> >
> > — Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
> > — Есть, но ему еще два года сидеть.
> >
> > Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.. Написать им, что они в Египте или не надо???
> >
> ***** Блондинка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец: — Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
>
> > Встретились два деда:>
> > — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> > — Пошли. А если откажут?
> > — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

>> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
>
> — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
>
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
>
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
> >
> > Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> — Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
> Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
> >
> > Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
>
> Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
> >
> > Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю.
> > — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Кара ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-16 05:22:55
Для тех, кто ждет от меня анекдоты
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
> >
> > **** Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
> >
> > Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
> >
> > **** У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
>
> > Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
> >
> > Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
> >
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
> >
> > Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! „
> >
> > Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
>
> > Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
> >
> > Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
> > Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
> >
> > — Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
> > — Есть, но ему еще два года сидеть.
> >
> > Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.. Написать им, что они в Египте или не надо???
> >
> ***** Блондинка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец: — Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
>
> > Встретились два деда:>
> > — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> > — Пошли. А если откажут?
> > — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

>> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
>
> — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
>
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
>
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
> >
> > Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> — Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
> Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
> >
> > Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
>
> Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
> >
> > Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю.
> > — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Просто прекрасно снгодня. Очень остроумно. Спасибо.
валентин ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-16 09:43:56
Для тех, кто ждет от меня анекдоты
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
> >
> > **** Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
> >
> > Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
> >
> > **** У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
>
> > Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
> >
> > Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
> >
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
> >
> > Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! „
> >
> > Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
>
> > Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
> >
> > Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
> > Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
> >
> > — Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
> > — Есть, но ему еще два года сидеть.
> >
> > Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.. Написать им, что они в Египте или не надо???
> >
> ***** Блондинка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец: — Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
>
> > Встретились два деда:>
> > — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> > — Пошли. А если откажут?
> > — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

>> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
>
> — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
>
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
>
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
> >
> > Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> — Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
> Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
> >
> > Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
>
> Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
> >
> > Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю.
> > — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Гениально: «У каждой женщины в шкафу есть скелет». Вы гений, Татьяна!
Ирина ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-16 13:20:16
Для тех, кто ждет от меня анекдоты
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
> >
> > **** Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
> >
> > Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
> >
> > **** У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
>
> > Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
> >
> > Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
> >
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
> >
> > Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! „
> >
> > Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
>
> > Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
> >
> > Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
> > Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
> >
> > — Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
> > — Есть, но ему еще два года сидеть.
> >
> > Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.. Написать им, что они в Египте или не надо???
> >
> ***** Блондинка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец: — Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
>
> > Встретились два деда:>
> > — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> > — Пошли. А если откажут?
> > — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

>> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
>
> — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
>
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
>
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
> >
> > Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> — Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
> Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
> >
> > Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
>
> Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
> >
> > Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю.
> > — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Уххх!!! Наконец-то, не пропадайте надолго!!! Спасибо за возможность посмеяться — ХХХ
Людмила
00
2016-09-16 07:36:09
Спасибо. Много и интересно-всё как в жизни
Марина
00
2016-09-16 09:40:02
Татьяна спасибо вам огромное!
Seruy
00
2016-09-16 12:09:40
Когда женился, жена была глупой, с годами стала умной, но я надеюсь дожить и до её мудрости!
Seruy
00
2016-09-16 12:13:53
А бабушка то ещё ого-го!!!
istepanakert@gmail.com
00
2016-09-16 12:47:46
спасибо понравились все
Владимир
00
2016-09-16 17:28:52
-Гиви, ти памидоры лубишь? -Кушат-да, а так-нэт
Irina
00
2016-09-16 19:06:39
Спасибо.Очень понравились все.
ольга
00
2016-09-16 21:55:32
спасибо!!! все класс!!!
Larisalarisa7799@mail.ru ольгаВ ответ на
00
2016-09-17 18:10:53
спасибо!!! все класс!!!
Все понравилось, большое спасибо!
Вальдемарас
00
2016-09-19 12:43:55
Большое ДВОЙНОЕ спасибо — первое за отличное настроение, втрое за то, что отрегулировали чувствительность «иконок», на активном экране туго срабатывали! :)
Valerii
00
2016-09-28 22:49:22
Ребята, спасибо за анекдоты и коменты, наржался до немогу