Для тех, кто ждет от меня анекдоты
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
> >
> > **** Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
> >
> > Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
> >
> > **** У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
>
> > Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
> >
> > Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
> >
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
> >
> > Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! „
> >
> > Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
>
> > Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
> >
> > Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
> > Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
> >
> > — Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
> > — Есть, но ему еще два года сидеть.
> >
> > Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.. Написать им, что они в Египте или не надо???
> >
> ***** Блондинка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец: — Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
>
> > Встретились два деда:>
> > — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> > — Пошли. А если откажут?
> > — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

>> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
>
> — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
>
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
>
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
> >
> > Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> — Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
> Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
> >
> > Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
>
> Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
> >
> > Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю.
> > — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Просто прекрасно снгодня. Очень остроумно. Спасибо.

Гениально: «У каждой женщины в шкафу есть скелет». Вы гений, Татьяна!

Уххх!!! Наконец-то, не пропадайте надолго!!! Спасибо за возможность посмеяться — ХХХ

Спасибо. Много и интересно-всё как в жизни

Татьяна спасибо вам огромное!

Когда женился, жена была глупой, с годами стала умной, но я надеюсь дожить и до её мудрости!

А бабушка то ещё ого-го!!!

спасибо понравились все

-Гиви, ти памидоры лубишь? -Кушат-да, а так-нэт

Спасибо.Очень понравились все.

спасибо!!! все класс!!!

Все понравилось, большое спасибо!

Большое ДВОЙНОЕ спасибо — первое за отличное настроение, втрое за то, что отрегулировали чувствительность «иконок», на активном экране туго срабатывали! :)

Ребята, спасибо за анекдоты и коменты, наржался до немогу