Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №834
2017-10-30 09:00:01
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
— Хочет убедиться, что это правда.
— Хочет убедиться, что это правда.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
— Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
— Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
— Лимон баксюков башляю!
— Оп-паньки… Адрес?
— Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
— Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!
— Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
— Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
— Лимон баксюков башляю!
— Оп-паньки… Адрес?
— Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
— Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!
— Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?
Жалоба на комментарий
— Легко — 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю с кровати.
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за явств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается…
«Так что же, — продолжил Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»
Вот и снова пришло то время, когда твоя шапка решает какая у тебя будет прическа…