Выпуск №834

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно так себе, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!

Начальник подчиненному:
— Ты елку ставил?
— Ставил.
— Шампанское пил? Президента слушал?
— Слушал.
— Хлопушки хлопал?
— Хлопал.
— А в шаблоне бланка тяжело 2016 на 2017 перебить?
— Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
— Ну, тогда с Новым Годом тебя, Сидоров!

Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…

Илья Муромец Горынычу:
-Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

— Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!!
— О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.