Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок44 минуты назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar200844 минуты назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek44 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза44 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Аля44 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena44 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда44 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня44 минуты назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера44 минуты назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq6 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR6 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза6 часов назад
  • За открытость
    vavan6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана6 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №833

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Hу, слюжи, слюжи…
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Hу, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
12
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, — и достает здоровенный кнут, — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно…
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, иттить твою… Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит Черт, — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…
67
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-29 17:00:02
23488
RSS
Marina
Рейтинг: 688
00
2017-10-29 17:11:05
Чем больше новый русский говорит «по понятиям»,
тем меньше его понятно.
Marina
Рейтинг: 688
00
2017-10-29 17:11:50
Чем дальше в парк,
тем сексуальнее маньяки!
Marina
Рейтинг: 688
00
2017-10-29 17:12:26
Не тронь жену, пока не просит.
00
2017-10-29 22:52:04
Не тронь жену, пока не просит.
А как попросит — тем более!

😂
00
2017-10-31 13:29:08
Не тронь жену, пока не просит.
Marina
Рейтинг: 688
00
2017-10-29 17:13:08
Самая лучшая любовница-это жена,
пьяная!
00
2017-10-29 20:13:56
Самая лучшая любовница-это жена,
пьяная!
Это уж если муж со-овсем вдрызг, Мариночка…

😉
00
2017-10-29 20:45:35
Это уж если муж со-овсем вдрызг, Мариночка…

😉
👍
00
2017-10-30 00:16:21
Это уж если муж со-овсем вдрызг, Мариночка…

😉
Извиняюсь, а разве ему тогда не пофиг?!
Marina
Рейтинг: 688
00
2017-10-29 17:14:07
Танец молодых-это первое унижение жениха в ранге мужа.
00
2017-10-29 20:10:49
Танец молодых-это первое унижение жениха в ранге мужа.
ну, скорее первое предупреждение…
00
2017-10-29 21:17:01
ну, скорее первое предупреждение…
Давно это было… Напомни… почему !?
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-10-29 18:00:07
Добрый вечер


На левой коленке Сцепление.
00
2017-10-30 00:40:34
Добрый вечер


На левой коленке Сцепление.
Ой, я в самолетике тоже шпаргалочку себе заготовила

Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-10-29 18:07:12
Всем Юмористам позитивного воскресного вечера!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу.
Лежу.
— Смотрю, вокруг люди улыбаются…
— Настроение у них, видите ли, хорошее.
00
2017-10-29 18:36:14
Всем Юмористам позитивного воскресного вечера!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу.
Лежу.
— Смотрю, вокруг люди улыбаются…
— Настроение у них, видите ли, хорошее.
На просьбу отреагировал своевременно☺👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-10-29 18:07:24
INFO 1886
Состоялось открытие статуи Свободы, подаренной Америке Францией в столетнюю годовщину провозглашения независимости
Об этом событии статья в вып 828

Что будет если отказаться от сахара. Это в вып 830

1982
Китай официально объявил, что численность его населения превысила миллиард человек
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-10-29 18:08:02
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лoху».
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-10-29 18:09:35
— Я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-10-29 18:12:35
С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами… обязательно будет использовано против… вас…
00
2017-10-29 18:39:01
С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами… обязательно будет использовано против… вас…
!!!+++
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-10-29 18:13:33
Раньше спорили с женой кто в семье главный.
Появился ребенок, узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
00
2017-10-29 18:40:18
Раньше спорили с женой кто в семье главный.
Появился ребенок, узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Супер!!!
00
2017-10-29 21:29:35
Раньше спорили с женой кто в семье главный.
Появился ребенок, узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Спасибо, Сергей, за хорошую подборку анекдотов.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-10-29 18:19:34
Купила книжку «Яды. История отравлений». Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается…

— Иногда мне кажется, что единственный человек, кого интересует мое мнение, — это женщина за кассой, которая спрашивает, нужен ли мне пакет
00
2017-10-29 18:55:21
Купила книжку «Яды. История отравлений». Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается…

— Иногда мне кажется, что единственный человек, кого интересует мое мнение, — это женщина за кассой, которая спрашивает, нужен ли мне пакет
Оба понравились, но про яд- просто супер!!!!++++++++
00
2017-10-30 15:14:01
Оба понравились, но про яд- просто супер!!!!++++++++
Галина, я рад. По мне второй актуальнее, почти каждый день он разыгрывается
00
2017-10-29 21:30:44
Купила книжку «Яды. История отравлений». Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается…

— Иногда мне кажется, что единственный человек, кого интересует мое мнение, — это женщина за кассой, которая спрашивает, нужен ли мне пакет
Игорь, анекдот про яды-класс!
00
2017-10-29 22:10:22
Игорь, анекдот про яды-класс!
Ух как женщинам нашим про яды понравилось, и тебе и Галке, руководство к действию? Анжеллочка, ты что про это думаешь? Эммочка ты тоже такими книжками своего пугаешь, и ты Наташка?
00
2017-10-29 22:14:12
Ух как женщинам нашим про яды понравилось, и тебе и Галке, руководство к действию? Анжеллочка, ты что про это думаешь? Эммочка ты тоже такими книжками своего пугаешь, и ты Наташка?
Да Боже упаси, Тарзанчик, мой знает, что я сначала…… а потом уже в книжку посмотрю…

😍
00
2017-10-29 22:24:45
Купила книжку «Яды. История отравлений». Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается…

— Иногда мне кажется, что единственный человек, кого интересует мое мнение, — это женщина за кассой, которая спрашивает, нужен ли мне пакет
Ну ядами не только женщины умеют, вот у Лермонтова в «Маскараде» Евгений (не наш) Нине тоже в мороженное подсыпал, всяко бывает…
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-10-29 18:58:16
Погода обалденная!!! Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозила!
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-10-29 19:00:51
Дедуля выиграл один миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что теперь у меня есть большая и любящая семья.
00
2017-10-29 20:04:16
Дедуля выиграл один миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что теперь у меня есть большая и любящая семья.
Это уж не шутка, Галечка, это жизнь…

😔
00
2017-10-29 20:58:14
Дедуля выиграл один миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями
— Ну, что я могу сказать… Я рад, что теперь у меня есть большая и любящая семья.
Галина! Глухой дедуля выиграл в лотерею.После того.как он купил слуховой аппарат и об этом не знала семья. он уже трижды переписывал завещание.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-10-29 19:02:00
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-10-29 19:02:47
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно!
А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
00
2017-10-29 19:59:28
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно!
А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
Действительно мрак, ненавижу, когда такое случается…
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-10-29 19:03:02
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими.
А жирненькие оденут леопардовые лосины и ни хрена не боятся!!!
00
2017-10-29 21:32:00
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими.
А жирненькие оденут леопардовые лосины и ни хрена не боятся!!!
Браво, Галина, это женская логика.
00
2017-10-30 02:27:18
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими.
А жирненькие оденут леопардовые лосины и ни хрена не боятся!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-10-29 19:04:09
Скачет кенгуру…
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!..
00
2017-10-30 11:51:23
Скачет кенгуру…
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!..
+++
Галина
Рейтинг: 33715
00
2017-10-29 19:04:42
Пришла СМС с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?..
Да, блин, по почерку!!!!..
viktor
Рейтинг: 63509
00
2017-10-29 19:15:41
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж кладет невесту в полную ванну и притапливает… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, наверное дырку ищет!!!
00
2017-10-29 19:24:09
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж кладет невесту в полную ванну и притапливает… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, наверное дырку ищет!!!
Класс! В самую… точку…
00
2017-10-29 20:15:23
Класс! В самую… точку…
«дырку»
00
2017-10-29 20:25:16
«дырку»
Ему виднее! ОН, же женомонтажник!
00
2017-10-29 20:28:20
Ему виднее! ОН, же женомонтажник!
!!!
viktor
Рейтинг: 63509
00
2017-10-29 19:16:56
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится скучно))

Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
viktor
Рейтинг: 63509
00
2017-10-29 19:20:26
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик небольшой, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— И ты выбирай — на сливочном или растительном?
viktor
Рейтинг: 63509
00
2017-10-29 19:22:44
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
viktor
Рейтинг: 63509
00
2017-10-29 19:23:21
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку)
00
2017-10-29 19:44:40
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку)
!!!
00
2017-10-29 20:18:13
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку)
Viktor
да Ты что, вместо хандры, осенней носталгии, кажется, что еротикой увлёкся (шутка)
00
2017-10-29 21:04:11
Viktor
да Ты что, вместо хандры, осенней носталгии, кажется, что еротикой увлёкся (шутка)
Любомирчик, хандры у меня не бывает, ностальгия только по Питеру, а эротика, она всегда присутствует и увлекает, вот ты, когда посадишь девушку на раму своего велосипеда, она так проедет полмили и вдруг сообразит, что велосипед женский!!! — вот это эротика))
00
2017-10-29 20:19:14
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку)
Парень с девушкой…
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ…
00
2017-10-29 21:24:44
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку)
Во! Значит всё на месте.Не зря девку топил…
00
2017-10-29 21:25:28
Во! Значит всё на месте.Не зря девку топил…
Это Шиномонтажнику!
00
2017-10-30 06:10:11
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку)
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-10-29 20:19:58
«Не скучай! » — сказал муж, уезжая в командировку. И я не скучала …
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-10-29 20:23:37
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и трахают!
00
2017-10-29 21:05:24
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и трахают!
Мой +
00
2017-10-29 21:37:53
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и трахают!
Любомирчик, спасибо за смешные анекдоты.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2017-10-29 20:24:28
Тимуровцы рисовали красные звезды на домах партизан.
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 20:42:25
Реальная история.Отдел кадров. Молодой парень на работу пришел устраиваться, а у нас порядок такой: сначала беседа с психологом. Она его и спрашивает:

— Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?

— Вы это серьезно или шутите? Это же всем известно.

— Хорошо, что всем, вы скажите, чем он отличается.

Парень опять возмущается, а после третьей просьбы выдает:

— Это же ребенку даже известно: полуостров в 2 раза меньше.
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 20:54:24
Итоги викторины на вопрос: Между любовницей и женой разница в 20 кг. А какая разница между любовником и мужем? Думал.что вопрос интересный.дающий пищу для ума… Ан нет. Не хочет народ думать.хоть убей. И.вместо того.чтобы подумать.меня убеждают -Эмма и Тома- что разница.оказывается.в слове ЛЮБОВНИК. И где же здесь смешинка?.. Первый раз за время конкурсов.когда некому вручить приз. Итак… Если между любовницей и женой разница в 20 кг. то между любовником и мужем разница в 40 минут. Следующий вопросик — КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ?
00
2017-10-29 23:10:11
Итоги викторины на вопрос: Между любовницей и женой разница в 20 кг. А какая разница между любовником и мужем? Думал.что вопрос интересный.дающий пищу для ума… Ан нет. Не хочет народ думать.хоть убей. И.вместо того.чтобы подумать.меня убеждают -Эмма и Тома- что разница.оказывается.в слове ЛЮБОВНИК. И где же здесь смешинка?.. Первый раз за время конкурсов.когда некому вручить приз. Итак… Если между любовницей и женой разница в 20 кг. то между любовником и мужем разница в 40 минут. Следующий вопросик — КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ?
Тебе ж объяснили, не «любовник», а «любовь» Евгений. А «смешинку» ты видеть не хочешь, потому, что слишком на правду смахивает.
00
2017-10-29 23:40:57
Тебе ж объяснили, не «любовник», а «любовь» Евгений. А «смешинку» ты видеть не хочешь, потому, что слишком на правду смахивает.
👌
00
2017-10-30 17:45:53
Тебе ж объяснили, не «любовник», а «любовь» Евгений. А «смешинку» ты видеть не хочешь, потому, что слишком на правду смахивает.
Tarzan! Действительно.я тупой как сибирский валянок. Оказывается.разница между любовником и мужем в слове «любовь» Ну как же я до этого не допёр? И зачем только такой лёгкий вопрос размещал? Конечно же — это я иронизирую. А теперь Вам разъясняю суть вопроса. Разница между любовницей и женой в 20 кг веса.Естественно.в пользу более худенькой любовницы. Разница между любовником и мужем — в 40 минут. Естественно.в пользу любовника.у которого секс на 40 минут дольше.чем у мужа. А Вы меня тут за «любовь» убеждаете…
00
2017-10-30 18:16:47
Tarzan! Действительно.я тупой как сибирский валянок. Оказывается.разница между любовником и мужем в слове «любовь» Ну как же я до этого не допёр? И зачем только такой лёгкий вопрос размещал? Конечно же — это я иронизирую. А теперь Вам разъясняю суть вопроса. Разница между любовницей и женой в 20 кг веса.Естественно.в пользу более худенькой любовницы. Разница между любовником и мужем — в 40 минут. Естественно.в пользу любовника.у которого секс на 40 минут дольше.чем у мужа. А Вы меня тут за «любовь» убеждаете…
Совсем ты не «тупой» Женечка, ты тут один из самых умных! Потому и романтики в тебе не осталось, любовь минутах и колограммах меряешь! ее в гормонах счастья надо!

http://tescenter.ru/assets/images/350a8773203298ae8aadca4d232abb9f2e8ade88963804.jpg
00
2017-10-30 18:50:10
Совсем ты не «тупой» Женечка, ты тут один из самых умных! Потому и романтики в тебе не осталось, любовь минутах и колограммах меряешь! ее в гормонах счастья надо!

http://tescenter.ru/assets/images/350a8773203298ae8aadca4d232abb9f2e8ade88963804.jpg
Эх.Эмма.Эмма! Сайт -то юмористический!!! Вот я и вынес вопрос с юмористическим подвохом.Прочитай мой вариант ответа чуть выше. А Вы мне пытаетесь доказать.что от разницы между любовником и мужем в слове «любовь» я.по примеру Людмилки.должен оказаться «ПАДСТАЛОМ»?
00
2017-10-30 00:53:19
Итоги викторины на вопрос: Между любовницей и женой разница в 20 кг. А какая разница между любовником и мужем? Думал.что вопрос интересный.дающий пищу для ума… Ан нет. Не хочет народ думать.хоть убей. И.вместо того.чтобы подумать.меня убеждают -Эмма и Тома- что разница.оказывается.в слове ЛЮБОВНИК. И где же здесь смешинка?.. Первый раз за время конкурсов.когда некому вручить приз. Итак… Если между любовницей и женой разница в 20 кг. то между любовником и мужем разница в 40 минут. Следующий вопросик — КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ?
Расположить женщину можно разными способами (см. Камасутру)
00
2017-10-30 06:12:24
Расположить женщину можно разными способами (см. Камасутру)
!!!
00
2017-10-31 01:27:29
Расположить женщину можно разными способами (см. Камасутру)
00
2017-10-30 05:16:50
Итоги викторины на вопрос: Между любовницей и женой разница в 20 кг. А какая разница между любовником и мужем? Думал.что вопрос интересный.дающий пищу для ума… Ан нет. Не хочет народ думать.хоть убей. И.вместо того.чтобы подумать.меня убеждают -Эмма и Тома- что разница.оказывается.в слове ЛЮБОВНИК. И где же здесь смешинка?.. Первый раз за время конкурсов.когда некому вручить приз. Итак… Если между любовницей и женой разница в 20 кг. то между любовником и мужем разница в 40 минут. Следующий вопросик — КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ?
Просто! если рубишь в том о чём ОНА говорит вообще проблем нет. Слушай внимательно и с интересом вступай в спор, но не дави, дай ЕЙ всё сказать и правильно пояснить. Смотри в глаза и следи за ЕЁ движениями. Будь внимателен осторожен и нежен, до момента пока ОНА не «созреет» для большего. Чаще шути и улыбайся, если умеешь, постоянно будь вежлив. Можешь слегка дуть на ЕЁ волосы, чтобы вызвать приятные ощущения. Когда ЕЙ станет интересней с Тобой начинай вставлять в разговоры ласковые варианты ЕЁ имени и другие приятные слова для женского уха. Восхищайся и наслаждайся ЕЁ присутствием, прикасайся легко и плавно поправляя ЕЁ причёску. А касаясь ЕЁ руки плавно разглаживай своими пальцами ЕЁ ладонь и игриво щекочи. А! дальше как получится, может ОНА сорвётся и даст ходу как снаряд из пушки либо будет на столько ближе на сколько ВАС доведёт совместное влечение.Думаю после этого ты сможешь «располагать» женщину как позволит тебе фантазия
00
2017-10-30 14:13:11
Просто! если рубишь в том о чём ОНА говорит вообще проблем нет. Слушай внимательно и с интересом вступай в спор, но не дави, дай ЕЙ всё сказать и правильно пояснить. Смотри в глаза и следи за ЕЁ движениями. Будь внимателен осторожен и нежен, до момента пока ОНА не «созреет» для большего. Чаще шути и улыбайся, если умеешь, постоянно будь вежлив. Можешь слегка дуть на ЕЁ волосы, чтобы вызвать приятные ощущения. Когда ЕЙ станет интересней с Тобой начинай вставлять в разговоры ласковые варианты ЕЁ имени и другие приятные слова для женского уха. Восхищайся и наслаждайся ЕЁ присутствием, прикасайся легко и плавно поправляя ЕЁ причёску. А касаясь ЕЁ руки плавно разглаживай своими пальцами ЕЁ ладонь и игриво щекочи. А! дальше как получится, может ОНА сорвётся и даст ходу как снаряд из пушки либо будет на столько ближе на сколько ВАС доведёт совместное влечение.Думаю после этого ты сможешь «располагать» женщину как позволит тебе фантазия
Восхищает глубокое знание предмета! +++
00
2017-10-30 16:50:14
Просто! если рубишь в том о чём ОНА говорит вообще проблем нет. Слушай внимательно и с интересом вступай в спор, но не дави, дай ЕЙ всё сказать и правильно пояснить. Смотри в глаза и следи за ЕЁ движениями. Будь внимателен осторожен и нежен, до момента пока ОНА не «созреет» для большего. Чаще шути и улыбайся, если умеешь, постоянно будь вежлив. Можешь слегка дуть на ЕЁ волосы, чтобы вызвать приятные ощущения. Когда ЕЙ станет интересней с Тобой начинай вставлять в разговоры ласковые варианты ЕЁ имени и другие приятные слова для женского уха. Восхищайся и наслаждайся ЕЁ присутствием, прикасайся легко и плавно поправляя ЕЁ причёску. А касаясь ЕЁ руки плавно разглаживай своими пальцами ЕЁ ладонь и игриво щекочи. А! дальше как получится, может ОНА сорвётся и даст ходу как снаряд из пушки либо будет на столько ближе на сколько ВАС доведёт совместное влечение.Думаю после этого ты сможешь «располагать» женщину как позволит тебе фантазия
Сергей, да ты у нас Казанова…
00
2017-10-30 13:34:59
Итоги викторины на вопрос: Между любовницей и женой разница в 20 кг. А какая разница между любовником и мужем? Думал.что вопрос интересный.дающий пищу для ума… Ан нет. Не хочет народ думать.хоть убей. И.вместо того.чтобы подумать.меня убеждают -Эмма и Тома- что разница.оказывается.в слове ЛЮБОВНИК. И где же здесь смешинка?.. Первый раз за время конкурсов.когда некому вручить приз. Итак… Если между любовницей и женой разница в 20 кг. то между любовником и мужем разница в 40 минут. Следующий вопросик — КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ?
КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ? — Поудобнее!
00
2017-10-30 13:41:09
Итоги викторины на вопрос: Между любовницей и женой разница в 20 кг. А какая разница между любовником и мужем? Думал.что вопрос интересный.дающий пищу для ума… Ан нет. Не хочет народ думать.хоть убей. И.вместо того.чтобы подумать.меня убеждают -Эмма и Тома- что разница.оказывается.в слове ЛЮБОВНИК. И где же здесь смешинка?.. Первый раз за время конкурсов.когда некому вручить приз. Итак… Если между любовницей и женой разница в 20 кг. то между любовником и мужем разница в 40 минут. Следующий вопросик — КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ?
КАК РАСПОЛОЖИТЬ ЖЕНЩИНУ К СЕБЕ? Начни показывать ей американских президентов, дойдешь до Франклина, считай что расположил))
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:03:06
Как говаривала старший экономист Кац Роза Моисеевна — У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:06:33
— Здравствуй.малыш! А твой папа дома?
— Если Вы из налоговой.то папа пошел собирать бутылки.чтобы нас прокормить.
— Если Вы сосед.которому папа должен деньги.то папу два дня назад похоронили.
-А если Вы Марк Ефимович.который должен папе.то он таки дома.
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:09:17
_Изя! Вы любите секс втроём?
— Да.а шо?
— Так бегите скорее домой.может.ещё успеете!
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:12:58
Хаим заходит в ресторан.подзывает администратора и вручает ему банкноту.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется тот.
— Нет.Через два часа я приду сюда с дамой и Вы таки должны будете сказать.что местов у Вас нет…
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:15:18
— Вы — акула пера?
— Нет.дятел клавиатуры ( в порядке самокритики )
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:19:03
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:19:42
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:20:29
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:22:19
Это живая белая сова!
00
2017-10-31 01:23:33
Это живая белая сова!
Офигеть!😳
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2017-10-29 21:23:17
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2017-10-29 21:41:49
После того, что прaвительство сделaло с нaродом — оно просто обязaно нa нем жениться!!!
00
2017-10-30 00:11:52
После того, что прaвительство сделaло с нaродом — оно просто обязaно нa нем жениться!!!
Так ВВП уже женат на России! И что он с ней делает?
00
2017-10-30 13:32:08
Так ВВП уже женат на России! И что он с ней делает?
Именно это и делает, причем во все дырки))
00
2017-10-31 01:22:19
Именно это и делает, причем во все дырки))
Вот- вот!😢 И э о было бы смешно, если бне было так грустно!..
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2017-10-29 21:42:42
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог…
00
2017-10-29 23:14:56
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог…
А Люуд, тут навеяло:

И вот во время концерта на сцену выходит украинская ведущая и объявляет:
И сейчас «Висела писенька» — Русская народная!
00
2017-10-30 12:02:31
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог…
Люда. браво!!!☺
00
2017-10-30 19:00:01
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог…
Людмила! И вновь ты на меня всё веешь.веешь…
Эстрадный концерт. Вусмерть пьяный конферансье.шатаясь.объявляет:
— Рак матки.промежность!!!
Его быстро выталкивают за кулисы. легко встряхивают…
Он вновь выходит и объявляет:
— Господа.прошу извинения.Вышла маленькая ошибочка. Не рак матки.промежность.а Марк Фрадкин.Про нежность.
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2017-10-29 21:43:26
Семейное положение: положил на семью.

На вопрос анкеты «Семейное положение:....» гордо написал — «Сверху».
00
2017-10-30 18:54:29
Семейное положение: положил на семью.

На вопрос анкеты «Семейное положение:....» гордо написал — «Сверху».
Людмила! На вопрос анкеты: Семейное положение — со вздохом написал — Невыносимое.
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2017-10-29 21:44:11
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивлённо мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Людмила
Рейтинг: 115928
00
2017-10-29 21:44:59
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
00
2017-10-30 00:16:45
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
К мужчине со своим презервативом — извращение какое-то… почти как со своим вибратором…

😩

00
2017-10-30 00:19:35
К мужчине со своим презервативом — извращение какое-то… почти как со своим вибратором…

😩

!!!
00
2017-10-30 19:02:17
К мужчине со своим презервативом — извращение какое-то… почти как со своим вибратором…

😩

Эмма! Знаком с женщиной.которая постоянно носит с собой презервативы. Как говорит — На всяк выпАдок ( укр. — на всякий случай )
00
2017-10-30 20:50:39
Эмма! Знаком с женщиной.которая постоянно носит с собой презервативы. Как говорит — На всяк выпАдок ( укр. — на всякий случай )
Ну, женмщины всякие конечно быбвает, но напомнило старый анекдот:

Береженного бог бережет, сказала бабка, натягивая на свечку презерватив.
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2017-10-29 21:46:53
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

00
2017-10-29 23:54:41
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Насчет пункта 13 не соглашусь Людочка, говорят, что мужчины нынче чище нас там сбривают… Права, Тарзанчик?

😜
00
2017-10-30 19:08:23
Насчет пункта 13 не соглашусь Людочка, говорят, что мужчины нынче чище нас там сбривают… Права, Тарзанчик?

😜
Эмма! По пункту 13 я с тобой согласен.
00
2017-10-30 00:14:45
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Класс!
00
2017-10-30 12:05:46
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Супер, Люда!👍😊
00
2017-10-30 14:22:40
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Людмиле. Пункт 16 все остальные преимущества сводит к нулю.
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 00:52:14
НОСТАЛЬГИЯ...

00
2017-10-30 19:09:19
НОСТАЛЬГИЯ...

Анжелла! А мамино?
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 00:53:58
НОСТАЛЬГИЯ...

00
2017-10-30 19:13:02
НОСТАЛЬГИЯ...

Анжелла! Смотрю я на мясорубку… Вот.представляешь.у меня гантелям уже 60 лет. а как новые. Могли же делать вещи!
00
2017-10-30 20:58:33
Анжелла! Смотрю я на мясорубку… Вот.представляешь.у меня гантелям уже 60 лет. а как новые. Могли же делать вещи!
Плюс, Евгений!
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 00:55:35
НОСТАЛЬГИЯ...

Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 00:57:13
НОСТАЛЬГИЯ...

Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 00:59:00
НОСТАЛЬГИЯ...

00
2017-10-30 06:38:08
НОСТАЛЬГИЯ...

Воровали
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 01:01:01
НОСТАЛЬГИЯ...

Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-30 01:02:50
НОСТАЛЬГИЯ...

00
2017-10-30 01:12:21
НОСТАЛЬГИЯ...

я не все застала, Анжеллочка, но какой класс!!! СПАСИБО!
00
2017-10-30 19:15:33
я не все застала, Анжеллочка, но какой класс!!! СПАСИБО!
Эмма! Ты этого тоже не застала.когда презервативы стоили 2 копейки штука.а пирожок с ливером — 4 копейки. За 6 копеек как хорошо с девушкой можно было отдохнуть.
00
2017-10-30 20:36:20
Эмма! Ты этого тоже не застала.когда презервативы стоили 2 копейки штука.а пирожок с ливером — 4 копейки. За 6 копеек как хорошо с девушкой можно было отдохнуть.
Нашла! Да, Женечка, с презервативами за 2 копейки я пролетела, конечно, как фанера… — ну и как, держали? как зимняя резина? Кстати, говаривали старики, что их по нескольку раз использовали, правда?

http://koleco.kiev.ua/images/prezervativ-na-medsideru_2.jpg
00
2017-10-30 20:43:10
Нашла! Да, Женечка, с презервативами за 2 копейки я пролетела, конечно, как фанера… — ну и как, держали? как зимняя резина? Кстати, говаривали старики, что их по нескольку раз использовали, правда?

http://koleco.kiev.ua/images/prezervativ-na-medsideru_2.jpg
Эмма! Слава Богу — в стирке презервативов я замечен не был.но слышал об их повторном использовании.А это уже чревато возможным нарушением техники безопасности и.как следствие.рождением человека.
00
2017-10-30 20:54:54
Эмма! Слава Богу — в стирке презервативов я замечен не был.но слышал об их повторном использовании.А это уже чревато возможным нарушением техники безопасности и.как следствие.рождением человека.
Так их еще и стирали? теперь понятно, как многие из тех, кого знаю, родились!

😬
00
2017-10-30 21:54:18
Так их еще и стирали? теперь понятно, как многие из тех, кого знаю, родились!

😬
Тома! Вот так всё тайное и становится явным!
00
2017-10-30 12:10:28
НОСТАЛЬГИЯ...

Про ностальгию супер подборка, Анжелла!!!!👍👍👍
00
2017-10-30 16:51:44
НОСТАЛЬГИЯ...

Анжелла, а ещё «Фонтаны били голубые и розы красные цвели». Всё это очень приятно вспомнить, но почему-то туда не хочется…
00
2017-10-30 21:50:02
Анжелла, а ещё «Фонтаны били голубые и розы красные цвели». Всё это очень приятно вспомнить, но почему-то туда не хочется…
Георг! А ещё...............«В парке Чаир распускаются розы......»" Ты помнишь наши встречи и вечер голубой" «У самовара я и моя Маша.а на дворе совсем уже темно». " Эх.Андрюша.нам ли без печали......" «Шаланды.полные кефали.в Одессу Костя привозил.....» «Давай пожмём друг другу руки и в дальний путь — на долгие года» " В Москве.в отдалённом районе.семнадцатый дом от угла". «Каким ты был — таким ты и остался — орёл степной.казак лихой» «Ой.рябина — рябинушка. белые цветы» " Если Вам ночью не спится и на душе нелегко.значит.Вам нужно влюбиться........«Мне сегодня так больно. слёзы взор мой туманят». " Что так сердце.что так сердце растревожено — словно ветром тронуло струну"." Словно замерло всё до рассвета — дверь не скрипнет.не вспыхнет огонь" " Только у любимой могут быть такие.необыкновенные глаза" " Вдыхая розы аромат.тенистый вспоминая сад… и слово нежное — Люблю.что Вы сказали мне тогда"." А мы с тобою повстречались — мой самый главный человек" " А в августе зацвёл жасмин.А в сентябре — шиповник. "" Скажите — почему нас с Вами разлучили" " Голубые глаза… В Вас горит бирюза" " Три года ты мне снилась.а встретилась вчера"" Эти глаза напротив — калейдоскоп огней" " Давно.друзья весёлые.простились мы со школою" " На тот большак.на перекрёсток" " Ты — моя мелодия" Я — твой преданный Орфей" " Мой адрес — не дом и не улица.Мой адрес — Советский Союз"" " А снится нам трава.трава у дома.Зелёная.зелёная трава." Не могу я тебе в день рождения дорогие подарки дарить" " Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" " «Тот.кто рождён был у моря — тот полюбил навсегда белые мачты на рейде.в дымке ночной города» " Снятся людям иногда голубые города.у которых названия нет"! Эх.Одесса.жемчужина у моря! Эх.Одесса.видала много горя" " Родная.родная.родная Земля"" По переулку бродит лето.солнце бьётся прямо с крыш.В потоке солнечного света......."" На Волге широкой.на стрелке далёкой.гудками кого-то зовёт пароход" " Долго будет Карелия сниться" " Беловежская пуща.Беловежская пуща" " Не слышны в саду даже шорохи" " Саша! Ты помнишь наши встречи.В Приморском парке.на берегу«2 Татьяна! Помнишь дни золотые» " Мишка.Мишка.где твоя улыбка? Полная задора и огня"" Льётся музыка.музыка.музыка..." " Лаванда.горная лаванда" " Я верю.друзья.караваны ракет помчат нас вперёд от звезды до звезды"" Есть только миг между прошлым и будущим.Именно он называется ЖИЗНЬ" " Постой.паровоз.не стучите.колёса.Кондуктор.нажми на тормоза" " Ваше благородие.госпожа разлука" " У природы нет плохой погоды" " Расцветали яблони и груши.поплыли туманы над рекой" " Каховка.Каховка. родная винтовка. Горячею пулей лети" «Через реки.горы и долины. Сквозь огонь.пургу и черный дым» " Не плачь. девчонка. пройдут дожди". " Я по свету немало хаживал.Жил в землянках.в окопах.в тайге." " Этот День Победы порохом пропах"! Давай закурим.товарищ.по одной.Давай закурим.товарищ мой" " Синенький скромный платочек.падал с опущенных плеч" " Бедное сердце мамы ищет покой в тиши"" Хороши весной в саду цветочки.Ещё лучше девушки весной"…