Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Сидит чукча на берегу Берингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!»
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
-Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
— Вы куда едете?
— Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
— Да знаю я вас, бухать едете.
— Да ты что!., — и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
— Самогон едете бухать?
— Да ты что!., — и т. д.
— Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету — нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит «так погибают комсомольцы», убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, «так погибают коммунисты» и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та…
— А так pубятся концы на самогон.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds — Мы 15 лет вместе!

Отправляют братки нового русского Папе римскому за прощением грехов и наказывают:
— Ты Вован только запомни, обращаться надо не ПАПИК, не БАТЯ и не ПАХАН, а просто ПАПА.

Старый компьютерщик молодому:
-Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
-Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
-Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Объявление
- Смеемся вашим шуткам за хорошее вознаграждение.

Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.»
Жена:
-А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, а на самом деле из-за того, что я нравилась твоему начальнику. Второй раз — когда тебя повысили в должности. Помнишь, могли повысить Петрова, но повысили тебя; ты думал, что из-за того, что ты лучший, но на самом деле из-за того, что я нравилась твоему начальнику…
-А третий раз — тоже с ним???
-Нет. Третий раз — когда тебе выбирали в депутаты горсовета. Может помнишь, тебе тогда не хватало 254 голоса…