Выпуск №815

Дни рождения пользователей

Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

71
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
23
Сидит чукча на берегу Берингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!»
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
-Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
55
Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
— Вы куда едете?
— Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
— Да знаю я вас, бухать едете.
— Да ты что!., — и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
— Самогон едете бухать?
— Да ты что!., — и т. д.
— Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету — нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит «так погибают комсомольцы», убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, «так погибают коммунисты» и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та…
— А так pубятся концы на самогон.
-55
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds — Мы 15 лет вместе!
39
Отправляют братки нового русского Папе римскому за прощением грехов и наказывают:
— Ты Вован только запомни, обращаться надо не ПАПИК, не БАТЯ и не ПАХАН, а просто ПАПА.
29
Старый компьютерщик молодому:
-Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
-Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
-Да те же дятлы, только клюв помощнее.
28
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
56
Объявление
- Смеемся вашим шуткам за хорошее вознаграждение.
40
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.»
Жена:
-А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, а на самом деле из-за того, что я нравилась твоему начальнику. Второй раз — когда тебя повысили в должности. Помнишь, могли повысить Петрова, но повысили тебя; ты думал, что из-за того, что ты лучший, но на самом деле из-за того, что я нравилась твоему начальнику…
-А третий раз — тоже с ним???
-Нет. Третий раз — когда тебе выбирали в депутаты горсовета. Может помнишь, тебе тогда не хватало 254 голоса…
24
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-20 17:00:02
22683
RSS
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-10-20 17:34:56
Доброго времени шуток, господа оптимисты!
Начну с новостей: В Чечне прошел патриотический пробег в поддержку Путина.
Рамзан Кадыров внимательно наблюдал за отстающими через оптический прицел…

Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-10-20 17:36:35
В магазине:
— Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-10-20 17:37:04
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю её туфли барсучьим салом…
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-10-20 17:37:58
Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но кастинг через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом!
00
2017-10-20 20:14:57
Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но кастинг через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом!
Спасибо за хорошее настроение, Борис! Все классные!!!
00
2017-10-21 08:40:02
Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но кастинг через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом!
👏
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 17:56:28
Банкир! Я вновь выношу на суд общественности карикатуру про гея. И ВОПРОС — Что бы это значило?
00
2017-10-20 19:22:44
Банкир! Я вновь выношу на суд общественности карикатуру про гея. И ВОПРОС — Что бы это значило?
Ну так, как раз то, о чем Анжелка говорила — психологический эксперименмт в действии! Тоже повторяю мою картинку-коммент Виктору (который, через «K» пишется) с прошлого выпуска, Женечка — класс! и даже МРТ не надо!!!

00
2017-10-20 22:14:17
Ну так, как раз то, о чем Анжелка говорила — психологический эксперименмт в действии! Тоже повторяю мою картинку-коммент Виктору (который, через «K» пишется) с прошлого выпуска, Женечка — класс! и даже МРТ не надо!!!

Решил заяц от армии закосить — слепым прикинулся, ну на комиссии никаких отклонений не обнаружили и решили лису пригласить.
Взяла лиса капусту и крутит у зайца перед глазами: — Видишь косой?
— Нет не вижу! Рот открыли — слюны нет, а лиса морковку крутит: Видишь косой??
— Нет не вижу!!! Ну лиса раздевается попкой сиськами перед зайцем крутит:
— Видишь косой?? Тот: Нет не вижу!!!
Лиса подходит, лапой трусишки оттягивает: — Врешь косой, видишь!!!
00
2017-10-20 19:38:19
Банкир! Я вновь выношу на суд общественности карикатуру про гея. И ВОПРОС — Что бы это значило?
Шутки шутками Женя, а ведь такого рода тесты еще в древнем Риме делались. Легионеры, почти все геи были и их в фаланге всегда ставили рядом с любовниками — по эрекции на распределении. КЛАСС!

http://gorod.crimea.edu/librari/istboevfext/05.gif
00
2017-10-20 21:15:31
Банкир! Я вновь выношу на суд общественности карикатуру про гея. И ВОПРОС — Что бы это значило?
Дело было так: Приходит пацан на комиссию и орет с порога: «Голубооой!!!»- Врач: Не верю!!!
Отдергивает ширму, а там… ну то, что вы видите. Эррекция у пацана моментальная, доктор: Я же говорил, что не голубой!!! Пацан: Спорим, что голубой! Доктор: на что? — Ты мне военный билет организуешь, а я ставлю 5 т баксов! Доктор: Идет!
Пацан снимает трусы и показывает член выкрашенный в голубой цвет!!!
00
2017-10-20 23:46:24
Банкир! Я вновь выношу на суд общественности карикатуру про гея. И ВОПРОС — Что бы это значило?
Женя, еще одна подпись)
Раздвинулись ноги широко
Раздвинули ширму врачи
Парнишка не стой кривобоко
А лучше садись подрочи!
00
2017-10-21 00:42:29
Банкир! Я вновь выношу на суд общественности карикатуру про гея. И ВОПРОС — Что бы это значило?
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? А то что… СТОЯЛ! СТОИТ! и СТОЯТЬ БУДЕТ!
00
2017-10-21 18:44:59
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? А то что… СТОЯЛ! СТОИТ! и СТОЯТЬ БУДЕТ!
!
00
2017-10-21 19:47:47
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? А то что… СТОЯЛ! СТОИТ! и СТОЯТЬ БУДЕТ!
ПРавильно.Марина! В армии всё должно стоять по стойке «СМИРНО»
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 17:57:59
Ничто так не согревает в холодную погоду.как мысль о том.что кому-то холоднее.чем тебе.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:00:07
Этот афоризм (не мой ) может стать нашим девизом:
Мы рождаемся с криком.
Умираем со стоном.
Только и остаётся.что жить со смехом.
00
2017-10-20 21:27:50
Этот афоризм (не мой ) может стать нашим девизом:
Мы рождаемся с криком.
Умираем со стоном.
Только и остаётся.что жить со смехом.
Браво, Евгений!
00
2017-10-21 00:45:01
Этот афоризм (не мой ) может стать нашим девизом:
Мы рождаемся с криком.
Умираем со стоном.
Только и остаётся.что жить со смехом.
!!, Евгений!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:01:04
Многие существа считаются разумными.пока не начинают говорить.
00
2017-10-20 19:55:56
Многие существа считаются разумными.пока не начинают говорить.
00
2017-10-20 20:18:40
!!! Юле!
00
2017-10-20 20:32:54
!!! Юле!
Галина! Я так понял.что «ЮЛЯ» — это подпольная кличка Ширли — Мырли? Какой -же я только догадливый! Хоть в ФСБ просись на работу. И ещё… У нас тут так много аббревеатур.что можно ошибиться с полом некоторых… Начнешь человеку комплименты говорить.а тебя еще обвинят.что ты гей.
00
2017-10-20 22:18:58
Галина! Я так понял.что «ЮЛЯ» — это подпольная кличка Ширли — Мырли? Какой -же я только догадливый! Хоть в ФСБ просись на работу. И ещё… У нас тут так много аббревеатур.что можно ошибиться с полом некоторых… Начнешь человеку комплименты говорить.а тебя еще обвинят.что ты гей.
Евгений, вы (ты) супер догадливый! :)
00
2017-10-21 07:01:09
Галина! Я так понял.что «ЮЛЯ» — это подпольная кличка Ширли — Мырли? Какой -же я только догадливый! Хоть в ФСБ просись на работу. И ещё… У нас тут так много аббревеатур.что можно ошибиться с полом некоторых… Начнешь человеку комплименты говорить.а тебя еще обвинят.что ты гей.
Правильно понял, Евгений!.. А что, неплохая идея по поводу ФСБ.?!!! А по поводу аббревиатуры согласна- полный ДУРДОМ! Как тебе одна из последних «ХМЫСЬ»? Это она? он? или ОНО или ОГФ- это М или Ж? ННС часто анекдоты выставляет, так запомнила, что это Надежда. Ну «Улыба» значит -она- девочка, «Банкир», «Тарзан», «Бравик» -значит он- тут более менее понятно,
разобраться можно. Но когда 3 — 5 символов, да еще и на англ. — для меня КОШМАР!!! Господа!!! От кого шифруемся? Или Вы засланные агенты вражеских разведок? Ну тогда будьте уж так любезны — укажите свою половую принадлежность. А мы словарики заведем и записывать будем: слева аббревиатура- справа перевод.
00
2017-10-21 08:39:05
Правильно понял, Евгений!.. А что, неплохая идея по поводу ФСБ.?!!! А по поводу аббревиатуры согласна- полный ДУРДОМ! Как тебе одна из последних «ХМЫСЬ»? Это она? он? или ОНО или ОГФ- это М или Ж? ННС часто анекдоты выставляет, так запомнила, что это Надежда. Ну «Улыба» значит -она- девочка, «Банкир», «Тарзан», «Бравик» -значит он- тут более менее понятно,
разобраться можно. Но когда 3 — 5 символов, да еще и на англ. — для меня КОШМАР!!! Господа!!! От кого шифруемся? Или Вы засланные агенты вражеских разведок? Ну тогда будьте уж так любезны — укажите свою половую принадлежность. А мы словарики заведем и записывать будем: слева аббревиатура- справа перевод.
Галина, с Вами согласна,
NNS — это Ф.И.О. — Надежда
OGF — это Игорь
Bravik- тоже Виктор, но для идентификации сохранил
Тарзан — не знаю кто
Ну а Хмысь — забавно, но хотелось бы по имени !!!)))
00
2017-10-21 09:06:42
Галина, с Вами согласна,
NNS — это Ф.И.О. — Надежда
OGF — это Игорь
Bravik- тоже Виктор, но для идентификации сохранил
Тарзан — не знаю кто
Ну а Хмысь — забавно, но хотелось бы по имени !!!)))
Спасибо, Ирочка. В словарик записала. А Улыбу знаешь как зовут?
Ириш, а почему на " Вы"? Здесь вроде все на ты общаются? Тем более землячка.
00
2017-10-21 11:45:42
Спасибо, Ирочка. В словарик записала. А Улыбу знаешь как зовут?
Ириш, а почему на " Вы"? Здесь вроде все на ты общаются? Тем более землячка.
Привет! Yлыба- это Наталия, есть на сайте еще Наталья и Наташа
00
2017-10-21 11:55:42
Привет! Yлыба- это Наталия, есть на сайте еще Наталья и Наташа
Спасибо, дорогая! Словарь пополняется. Уже пол-листа набралось. С двумя другими Наташами значительно проще, они под именами, Их не перепутаешь. Вот так с миру по нитке, то бишь по имени и всех поименно знать буду. Еще раз благодарю.
00
2017-10-21 12:39:09
Правильно понял, Евгений!.. А что, неплохая идея по поводу ФСБ.?!!! А по поводу аббревиатуры согласна- полный ДУРДОМ! Как тебе одна из последних «ХМЫСЬ»? Это она? он? или ОНО или ОГФ- это М или Ж? ННС часто анекдоты выставляет, так запомнила, что это Надежда. Ну «Улыба» значит -она- девочка, «Банкир», «Тарзан», «Бравик» -значит он- тут более менее понятно,
разобраться можно. Но когда 3 — 5 символов, да еще и на англ. — для меня КОШМАР!!! Господа!!! От кого шифруемся? Или Вы засланные агенты вражеских разведок? Ну тогда будьте уж так любезны — укажите свою половую принадлежность. А мы словарики заведем и записывать будем: слева аббревиатура- справа перевод.
Хмысь-это ОНА, то есть я) Зовут Оля. Москва.
Ну и, чтоб не голословно…
Подружились как-то зайчик и белочка… Стали жить вместе… Живут себе, а детей не получается… Ну делать неча — пошли к мудрой Сове.
--«Скажи Сова, вот вроде все у нас нормально живем давно, а детишек не получается… Может это потому, что мы Белочка и Зайчик?»
--«Нет, мои маленькие друзья, это потому, что вы МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!»
00
2017-10-21 13:02:08
Хмысь-это ОНА, то есть я) Зовут Оля. Москва.
Ну и, чтоб не голословно…
Подружились как-то зайчик и белочка… Стали жить вместе… Живут себе, а детей не получается… Ну делать неча — пошли к мудрой Сове.
--«Скажи Сова, вот вроде все у нас нормально живем давно, а детишек не получается… Может это потому, что мы Белочка и Зайчик?»
--«Нет, мои маленькие друзья, это потому, что вы МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!»
Спасибо, Оленька! Записала, В нашем женском коллективе прибыло!!!
И анекдот классный!!!
00
2017-10-20 21:15:38
Многие существа считаются разумными.пока не начинают говорить.
Ой, святая правда Женя! — вот даже у нас, если б комментов не было, все мы гении! (про себя и не говорю, все знают что происходит, когда блондинка рот раскрывает!)

😮
00
2017-10-20 23:53:23
Ой, святая правда Женя! — вот даже у нас, если б комментов не было, все мы гении! (про себя и не говорю, все знают что происходит, когда блондинка рот раскрывает!)

😮
Джентльмены точно знают))
00
2017-10-20 21:56:43
Многие существа считаются разумными.пока не начинают говорить.
А я бы добавил… пока не начнут расказывать анекдоты или даже присылать их на этот сайт.
00
2017-10-21 07:21:23
А я бы добавил… пока не начнут расказывать анекдоты или даже присылать их на этот сайт.
Точно, Любомирчик!!!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:02:45
Она была до того правильной.до того разумной.до того высоконравственной.что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть.что получится.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:04:03
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.
00
2017-10-21 00:47:15
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.
Да, Евгений, ГЕНЫ пальцем не раздавишь!!!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:07:45
А ЧЕГО ЗА ВНУЧКА ЗАБЫЛИ?
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:08:40
А КАК ЖЕ БУДЕТ ПО РУССКОМУ?
00
2017-10-20 21:41:16
А КАК ЖЕ БУДЕТ ПО РУССКОМУ?
Евгений: такое сокращение не для блондинок, это точно.
Зато в произведениях Зощенко и Маяковского встречается такая аббревиатура: <<ЗАМКОМПОМОРДЕ>>
А расшифровывается по-русски это так: Заместитель Комиссара По Морским Делам.
00
2017-10-20 22:33:39
Евгений: такое сокращение не для блондинок, это точно.
Зато в произведениях Зощенко и Маяковского встречается такая аббревиатура: <<ЗАМКОМПОМОРДЕ>>
А расшифровывается по-русски это так: Заместитель Комиссара По Морским Делам.
Людмила! А ещё в «12 стульях» авторы высмеяли эту дурацкую склонность к сокращениям.Там.насколько мне помнится. была контора«Умслобегас при Главмосжирвхутемасе».Но это всё цветочки… После переименования милиции в полицию — и это не анекдот — на встрече с молодёжью Путина ехидно спросили
— А знаете ли вы.что сейчас в полиции есть должность — ПИЗДЮН?.. Путин улыбнулся
— Вы.наверное.шутите?
— А вот и нет. Должность расшифровывается — Полицейский Инспектор Защиты Детей и ЮНошества.
Путин пообещал разобраться.
00
2017-10-21 00:28:10
Людмила! А ещё в «12 стульях» авторы высмеяли эту дурацкую склонность к сокращениям.Там.насколько мне помнится. была контора«Умслобегас при Главмосжирвхутемасе».Но это всё цветочки… После переименования милиции в полицию — и это не анекдот — на встрече с молодёжью Путина ехидно спросили
— А знаете ли вы.что сейчас в полиции есть должность — ПИЗДЮН?.. Путин улыбнулся
— Вы.наверное.шутите?
— А вот и нет. Должность расшифровывается — Полицейский Инспектор Защиты Детей и ЮНошества.
Путин пообещал разобраться.
ПИЗДиЮН симпатиянее…
00
2017-10-21 03:28:54
А КАК ЖЕ БУДЕТ ПО РУССКОМУ?
В Москве был институт, но его довольно быстро переименовали: НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов :)
00
2017-10-21 07:23:04
А КАК ЖЕ БУДЕТ ПО РУССКОМУ?
По-русски…
00
2017-10-21 18:41:59
По-русски…
Да.Улыба.конечно же — ПО РУССКИ… Эту ошибку я понял.когда уже отправил коммент.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:09:14
00
2017-10-20 21:46:00
Мужик попал под пресс…
00
2017-10-20 22:22:33
Мужик попал под пресс…
Людмила! Ты мне этим прессом навеяла… Мужик рассказывает другу:
— Когда я встретился с Веркой — она так на меня набросилась (см. фото ).что я дал себе слово — если останусь жив.то уже никогда в жизни изменять жене не буду!
00
2017-10-21 00:51:09
Людмила! Ты мне этим прессом навеяла… Мужик рассказывает другу:
— Когда я встретился с Веркой — она так на меня набросилась (см. фото ).что я дал себе слово — если останусь жив.то уже никогда в жизни изменять жене не буду!
"+" от меня Евгению.
00
2017-10-21 00:50:31
Евгений!
Ой, неужели такое бывает?
Она же на него не просто ТАК села, а на что-то!
Неужели встал?
Фантастика!
00
2017-10-21 18:43:25
Евгений!
Ой, неужели такое бывает?
Она же на него не просто ТАК села, а на что-то!
Неужели встал?
Фантастика!
Марина! При акте не был.как говорится — не присутствовал.Поэтому ответить тебе не могу.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:09:52
А МНЕ НЕ СТРАШЕН НИ ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
00
2017-10-20 21:47:01
А МНЕ НЕ СТРАШЕН НИ ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
Евгений: этого молодого человека любовь греет…
00
2017-10-20 22:18:56
Евгений: этого молодого человека любовь греет…
Людмила! Ты мне напомнила… В Шаолине соревнование молодых монахов включает в себя следующее: на голую спину монаха в мороз ложится мокрая простынь и он усилием воли направляет поток крови именно на спину и этим сушит простынь
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-10-20 18:10:46
А САМОМУ СЛАБО ПОКОВЫРЯТЬСЯ?
00
2017-10-20 20:23:23
А САМОМУ СЛАБО ПОКОВЫРЯТЬСЯ?
Классная подборка!!! Евгений +++++++
00
2017-10-20 22:00:34
Классная подборка!!! Евгений +++++++
даа, Евгений сегодня «отличную кашу» скушал…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-20 19:23:54

Вкуснее арбуза в жизни уже не будет
00
2017-10-20 19:34:13

Вкуснее арбуза в жизни уже не будет
OGF! Когда служил в армии.в части служили латыши.ни разу в жизни не пробовавшие арбуз. Пошли с ними в увольнение на базар.купили арбуз… Они попробовали.стали плеваться — Как Вы можете такую гадость кушать. Как тут не вспомнить — О вкусах не спорят! Кстати… Ученые признали арбуз одним из лучших… будильников.если его принять на ночь
00
2017-10-20 22:05:29
OGF! Когда служил в армии.в части служили латыши.ни разу в жизни не пробовавшие арбуз. Пошли с ними в увольнение на базар.купили арбуз… Они попробовали.стали плеваться — Как Вы можете такую гадость кушать. Как тут не вспомнить — О вкусах не спорят! Кстати… Ученые признали арбуз одним из лучших… будильников.если его принять на ночь
даа, Евгений,
дай человеку рыбу и он будет сыт один день,
дай человеку арбус и он будет ссать всю ноч.
00
2017-10-20 22:10:57
даа, Евгений,
дай человеку рыбу и он будет сыт один день,
дай человеку арбус и он будет ссать всю ноч.
Любомирчик! Дай человеку хорошую женщину и он вообще всю ночь с ней ссать не будет
00
2017-10-21 00:54:39
даа, Евгений,
дай человеку рыбу и он будет сыт один день,
дай человеку арбус и он будет ссать всю ноч.
Любомирчику и Евгению:
-Молодой человек покушайте с нами.
-дамы, отстаньте от моего парня, он сыт.
-молодой человек, не ссыте, покушайте с нами.
00
2017-10-21 15:45:35
OGF! Когда служил в армии.в части служили латыши.ни разу в жизни не пробовавшие арбуз. Пошли с ними в увольнение на базар.купили арбуз… Они попробовали.стали плеваться — Как Вы можете такую гадость кушать. Как тут не вспомнить — О вкусах не спорят! Кстати… Ученые признали арбуз одним из лучших… будильников.если его принять на ночь
Евгений, спасибо за коммент. Я как-то больше о своих ощущениях
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-20 19:29:13
От знаний еще никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя а компьютером, они вам спасибо скажут
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-20 19:33:01
INFO 1994
Впервые королева Великобритании Елизавета II приехала с официальным визитом в Россию

1881
Житель США Дэвид Хьюстон запатентовал фотопленку
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:48:35
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: — Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк — на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял — нож он тоже предлагал или нет?
00
2017-10-20 22:48:08
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: — Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк — на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял — нож он тоже предлагал или нет?
Людмила! Чуть -чуть в тему
Одессит признаётся даме в любви:
— Я прошу Вашу руку и сердце!!!
-А почему только руку и сердце? Да забирайте меня всю!
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:49:26
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
00
2017-10-20 22:51:38
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Людмила! И вновь ты меня навеяла…
Японец чуть не получил разрыв сердца.когда в морозной Москве услышал.как с балкона мужик кричал пешеходу
-Ванька! Одень на х… шапку.а то уши отморозишь!
00
2017-10-21 00:57:47
Людмила! И вновь ты меня навеяла…
Японец чуть не получил разрыв сердца.когда в морозной Москве услышал.как с балкона мужик кричал пешеходу
-Ванька! Одень на х… шапку.а то уши отморозишь!
"+" от меня Евгению.
00
2017-10-21 05:53:50
Людмила! И вновь ты меня навеяла…
Японец чуть не получил разрыв сердца.когда в морозной Москве услышал.как с балкона мужик кричал пешеходу
-Ванька! Одень на х… шапку.а то уши отморозишь!
Дааа, вспомнил/навеяло…

… кричал: «Надевай шапку, наа..., ветер дует на...»
00
2017-10-21 07:09:32
Людмила! И вновь ты меня навеяла…
Японец чуть не получил разрыв сердца.когда в морозной Москве услышал.как с балкона мужик кричал пешеходу
-Ванька! Одень на х… шапку.а то уши отморозишь!
Суперррр!!!
00
2017-10-21 00:57:08
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Людмила,"+"!,
а вот как мне решить кто я?
Зимой я хожу в капюшоне!
00
2017-10-21 11:49:04
Людмила,"+"!,
а вот как мне решить кто я?
Зимой я хожу в капюшоне!
Значит, ты -Мариночка, умница!
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:49:55
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
00
2017-10-20 22:53:34
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Людмила.И вновь за камень
Одесса.Пляж
— Изя.! Не заходи глубоко… У тебя камни в почках — еще утонешь!
00
2017-10-20 23:10:33
Людмила.И вновь за камень
Одесса.Пляж
— Изя.! Не заходи глубоко… У тебя камни в почках — еще утонешь!
Одесса — зима…

Изя, не пей воду, выйдя на улицу мороз тебя может розорвать, лопнешь!
00
2017-10-20 23:13:20
Одесса — зима…

Изя, не пей воду, выйдя на улицу мороз тебя может розорвать, лопнешь!
Одесса.Женщина с балкона кричит
— Изя! Не бей так сильно этого мальчика… Ещё разгорячишься.вспотеешь и простудишься!
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:54:33
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»…
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
00
2017-10-20 22:05:49
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»…
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
Так и жили:
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Эммануиловичу Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
00
2017-10-20 22:56:30
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»…
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
Людмила! Что-то ты меня веешь и веешь…
— Вот тут наговаривают на Советский Союз… А чего наговаривать? Вот.помню. презерватив стоил 2 копейки.пирожок с ливером — 4. За 6 копеек как отдохнуть-то можно было.
00
2017-10-21 01:00:02
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»…
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
ВАУ!!!!"+++".Людмила!
00
2017-10-21 06:13:39
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке
и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 ру — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»…
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
Плюс Людочка!
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:55:05
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
00
2017-10-20 22:58:14
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
Людмила! Женщина рассказывает подруге
— Вчера решила взвеситься.стала на весы. Так они почему — то показали какой-то телефонный номер!
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:57:15
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж*пой.
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:58:30
Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
00
2017-10-21 12:40:41
Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Я счастливая!!!
00
2017-10-21 14:49:00
Я счастливая!!!
Пожалуйста, Хмысь, назови свое имя, а то мы все не знаем, как к тебе обращаться. Надеюсь, что этим ты не выдашь государственную тайну.
00
2017-10-21 14:56:39
Пожалуйста, Хмысь, назови свое имя, а то мы все не знаем, как к тебе обращаться. Надеюсь, что этим ты не выдашь государственную тайну.
Людмила, я Оля)
00
2017-10-21 14:59:54
Людмила, я Оля)
Рада познакомиться, Олечка!
00
2017-10-21 15:03:38
Рада познакомиться, Олечка!
И мне очень приятно, Людмилочка)
Людмила
Рейтинг: 83259
00
2017-10-20 21:59:22
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь…
00
2017-10-21 07:21:11
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь…
!!! Люда, все классные!!!
00
2017-10-21 11:50:14
!!! Люда, все классные!!!
Спасибо, Галина, за доброжелательность.
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2017-10-20 22:06:33
Сегодня муж сказал: «Ты, когда злишься, — такая классная! »
… А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? … Любуется засранец:-)
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2017-10-20 22:07:53
У меня жена лежит в больнице…
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался…
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать )…
Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит…
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку…
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…
ПОУБЫВАВ БЫ!
00
2017-10-21 01:03:39
У меня жена лежит в больнице…
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался…
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать )…
Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит…
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку…
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…
ПОУБЫВАВ БЫ!
Любомир-чик,"++++", за историю про жену в больнице!
00
2017-10-21 12:43:15
У меня жена лежит в больнице…
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался…
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать )…
Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит…
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку…
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…
ПОУБЫВАВ БЫ!
В нашей стране, если жена ложится в больницу(если не по скорой, конечно) Выдраивает весь дом, наготавливает холодильник еды, все перестирывает и еще пишет и лепит везде ПОДРОБНЫЕ инструкции, что и как делать, если что. Ну, это я про себя и про некоторых своих подружек)
00
2017-10-21 16:38:57
В нашей стране, если жена ложится в больницу(если не по скорой, конечно) Выдраивает весь дом, наготавливает холодильник еды, все перестирывает и еще пишет и лепит везде ПОДРОБНЫЕ инструкции, что и как делать, если что. Ну, это я про себя и про некоторых своих подружек)
Прости, Хмысь, (((хотела "+", получилось "-". +++
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2017-10-20 22:08:46
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »
00
2017-10-20 23:00:43
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »
Любомирчик!
Сёма спрашивает — И шо?
Папа отвечает — Это Сёма.значит.что гусь свинье не товарищ!
00
2017-10-21 01:05:10
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »
Любомир-чик, И шо? Это значит, что свинья летать не сможет!
00
2017-10-21 07:24:19
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »
Любомирчик! Спасибо! насмешил!!!
00
2017-10-21 11:52:49
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »
Любомирчик, согласна полностью. Хороший вопрос: И ШО???- все понятно.
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2017-10-20 22:10:51
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь…
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Пи… л / болтал, короче, наш трудовик…
00
2017-10-21 07:26:11
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь…
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Пи… л / болтал, короче, наш трудовик…
☺👍 Любомирчику!!!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-20 23:14:36
Всем с большой любовью.😍
От все души благодарна всем тем друзьям, кто ставит мне «плюсы»! Значит вы меня любите! И я люблю вас!

Большое спасибо всем тем, кто ставит мне «минусы»! значит мои шутки вами читаются, оцениваются и, вы уделяете мне свое драгоценное внимание.

Было бы хуже для меня, если бы мои шутки не получали ни"+", ни "_",, не люблю когда игнорируют!
с уважением.Марина.
00
2017-10-21 01:09:03
Всем с большой любовью.😍
От все души благодарна всем тем друзьям, кто ставит мне «плюсы»! Значит вы меня любите! И я люблю вас!

Большое спасибо всем тем, кто ставит мне «минусы»! значит мои шутки вами читаются, оцениваются и, вы уделяете мне свое драгоценное внимание.

Было бы хуже для меня, если бы мои шутки не получали ни"+", ни "_",, не люблю когда игнорируют!
с уважением.Марина.
Тааак!
Один «минус» уже есть!
УРА!
минусовщик клюнул!
Процесс пошел, дорогие граждане заседатели!
00
2017-10-21 01:15:34
Тааак!
Один «минус» уже есть!
УРА!
минусовщик клюнул!
Процесс пошел, дорогие граждане заседатели!
Мариночка, я убрала минус, но плюс уже не могу поставить :(, исчезли «квадратики плюс/минус»
00
2017-10-21 01:52:11
Мариночка, я убрала минус, но плюс уже не могу поставить :(, исчезли «квадратики плюс/минус»
ШЫрли-мЫрли, дело в том, что мне хочеться «подзадорить» минусовщика! Он же существует, но такой противненький,«хреновый инкогнито»: ведь читает мои комменты и… клюет на мою удочку.
а мне его «минусы» только ПЛЮС!😅
Веселюсь я от этого!😇
Завожусь и развлекаюсь!👍
Браво, минусовщик!👏
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-21 01:14:08
Встречаются два глухонемых! Один другому говорит(на пальцах):
-так пальцы болят, не вмоготу.
-а что случилось?
-вчера с другом встретился, всю ночь песни пели.
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-21 01:16:14
На шутку:… Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
-а подкованные блохи уже и прыгать не могли.
00
2017-10-21 07:30:35
На шутку:… Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
-а подкованные блохи уже и прыгать не могли.
Мариночка, +++++++!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2017-10-21 01:17:26
Когда-то, в мою бытность учëбы в МГУ, на факультете журналистики ходила такая байка:

Студент сдавал «Историю КПСС», учебник был размером с кирпич. Экзамен всегда проходил в огроооомной аудитории, с замечательной аккустикой. А надо заметить, что ряды были расположены амфитеатром и каждый закруглëнный ряд столов имел полочку под столом, в которую клали ручки, тетради и т.д. Так вот, горе-студент, ходил сдавать эту несчастную и ненавистную Кэ-Пэ-эС-ню уже несколько раз. В последний раз пришëл на пересдачу уже с учебником, тайком пронëс «кирпич», сел в середине амфитеатра и сунул учебник под стол, в полочку. Но… полочка была сломана под этим столом и учебник в грохотом и отдачей звука от всех стен, аккустика же, упал на пол. Препод поднимает глаза на студента:
— Что у Вас упало?
Студент, затравленным взглядом смотрит на препода и шепчет:
— Промокашка…
Препод ему зачëт поставил :)
00
2017-10-21 07:33:09
Когда-то, в мою бытность учëбы в МГУ, на факультете журналистики ходила такая байка:

Студент сдавал «Историю КПСС», учебник был размером с кирпич. Экзамен всегда проходил в огроооомной аудитории, с замечательной аккустикой. А надо заметить, что ряды были расположены амфитеатром и каждый закруглëнный ряд столов имел полочку под столом, в которую клали ручки, тетради и т.д. Так вот, горе-студент, ходил сдавать эту несчастную и ненавистную Кэ-Пэ-эС-ню уже несколько раз. В последний раз пришëл на пересдачу уже с учебником, тайком пронëс «кирпич», сел в середине амфитеатра и сунул учебник под стол, в полочку. Но… полочка была сломана под этим столом и учебник в грохотом и отдачей звука от всех стен, аккустика же, упал на пол. Препод поднимает глаза на студента:
— Что у Вас упало?
Студент, затравленным взглядом смотрит на препода и шепчет:
— Промокашка…
Препод ему зачëт поставил :)
5+ Юля!!!
00
2017-10-21 08:19:09
5+ Юля!!!
Галюша, спасибо Вам за поддержку!
СергейW
Рейтинг: 1065
00
2017-10-21 01:19:10
Анекдот из основной подборки, про трижды изменившую жену, я за последнюю неделю где только не прочел.
Только название организации и количество недостающих голосов менялось.
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-21 01:21:07
Тест на «проф.пригодность»:
если на пляже мужчины, увидев тебя, втягивают живот, то ты еще ой-ёй-ёй, какая красивая!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-21 01:25:33
у жены любовник, и вдруг возвращается муж.
Жена ставит любовника за телевизор!
Муж влетает домой, устремляется к телевизору, включает его и смотрит хоккей!
через 30 минут любовник не выдерживает и выходит из-за телевизора, проходит по комнате и выходит в коридор.
Муж орет жене:
-Смотри-ка, канадца удалили, так он по нашей комнате прошел!!!
00
2017-10-21 07:58:06
у жены любовник, и вдруг возвращается муж.
Жена ставит любовника за телевизор!
Муж влетает домой, устремляется к телевизору, включает его и смотрит хоккей!
через 30 минут любовник не выдерживает и выходит из-за телевизора, проходит по комнате и выходит в коридор.
Муж орет жене:
-Смотри-ка, канадца удалили, так он по нашей комнате прошел!!!
Супер!!! Марин!!! Про пляж- случай из жизни: Двух женщин, стоящих по колено в воде, втянувших животы фотографирует муж одной из них. Что-то замешкался, или ракурс подходящийй выбирал. или еще что-то, ну вообщем жена не выдержала и сквозь зубы ( при чем
лучезарная улыбка начинает превращаться в вымученную) говорит:
— Что ты там копаешься, нам уже дышать нечем!
И он щелкнул их в тот момент, когда они выдохнули (естественно с животиками). Те выходят, чтобы посмотреть. что получилось… ну… вообщем реакция еще та была. Все, кто наблюдал за той сценкой — просто лежали…
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-21 01:28:26
на анекдот:… У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?»
Ответ:
— Можно, НО лучше со Светам!

Лея
Рейтинг: 211
00
2017-10-21 03:48:32
Как говорила тётя Соня: — Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже! — Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
00
2017-10-21 08:01:10
Как говорила тётя Соня: — Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже! — Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Бесподобный одесский юмор! Браво, Лея!!!!!☺
00
2017-10-21 08:34:27
Как говорила тётя Соня: — Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже! — Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Леечка, класс — плюс! — а глядя на твой аватарчик даже не скажешь сразу, что ты чистых еврейских кровей…

😉
00
2017-10-21 08:55:11
Как говорила тётя Соня: — Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже! — Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Лея, дорогая, просто сказка, я ж сама почти одесситка, хоть живу в Кишиневе, но это ж почти одно и то же. Спасибо за удовольствие.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2017-10-21 08:34:24
Утро. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал…
00
2017-10-21 08:36:13
Утро. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал…
Мужчина, который утверждает. что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне.
00
2017-10-21 08:40:33
Мужчина, который утверждает. что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне.
Больница. Палата с дистрофиками. В палату входит врач:
— Здорово, орлы!
— Доктор, да какие мы орлы?
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
00
2017-10-21 08:42:46
Больница. Палата с дистрофиками. В палату входит врач:
— Здорово, орлы!
— Доктор, да какие мы орлы?
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!!!
00
2017-10-21 08:44:41
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!!!
— Не кричи на меня, а то заболеешь,
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
00
2017-10-21 08:47:56
— Не кричи на меня, а то заболеешь,
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер…
Сейчас очнется… еще раз спрошу…
00
2017-10-21 08:50:16
Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер…
Сейчас очнется… еще раз спрошу…
Если провести обыск разом у всех российских губернаторов, то мы за один день
выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем!
00
2017-10-21 08:54:11
Если провести обыск разом у всех российских губернаторов, то мы за один день
выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем!
Пьяный мужик возвращается домой и орет:
— Все! Ты меня достала! Развод!
Жена со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!
00
2017-10-21 09:07:16
Пьяный мужик возвращается домой и орет:
— Все! Ты меня достала! Развод!
Жена со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!
О-о, навеяло:
Не будет ни солнца, ни туч
Мы одни в этом звëздном мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
00
2017-10-21 09:11:14
О-о, навеяло:
Не будет ни солнца, ни туч
Мы одни в этом звëздном мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
Браво, Юлечка!!!
00
2017-10-21 12:51:48
Браво, Юлечка!!!
Тоже история из жизни. Представьте меня жестикулирующей, ну… если воображалка хорошая)

Метро, час пик.Сидит мужик, рядом стоят две тетки… ну и как водится, начинают судачить-вот, мол, сидит здоровенный конь и даже место не уступит, бла-бла бла…
Но так, не громко, как бы между собой. Ворчат, короче…
Тут мужик улыбается во всю пасть, и показывает жестом, левой рукой у себя перед ртом как бы это ворошит пальцами, а правой как бы показывает ножницы… Типа — «Языки бы этим стервам отчикать...». Глухонемой оказался… С тех пор этот жест прочно вошел в наш лексикон
00
2017-10-21 13:12:55
Тоже история из жизни. Представьте меня жестикулирующей, ну… если воображалка хорошая)

Метро, час пик.Сидит мужик, рядом стоят две тетки… ну и как водится, начинают судачить-вот, мол, сидит здоровенный конь и даже место не уступит, бла-бла бла…
Но так, не громко, как бы между собой. Ворчат, короче…
Тут мужик улыбается во всю пасть, и показывает жестом, левой рукой у себя перед ртом как бы это ворошит пальцами, а правой как бы показывает ножницы… Типа — «Языки бы этим стервам отчикать...». Глухонемой оказался… С тех пор этот жест прочно вошел в наш лексикон
!!!