Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita4 часа назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha21075310 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Тамара22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 100
    валентина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ele4ka7771 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 день назад
  • Рейтинг 20
    Belka_08711 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tan03101 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирэна1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Мария1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №77

2016-09-14 04:30:02
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
123
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
124
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
141
Мне нравится1
9
Добавить в закладки
28025
9 комментариев
Анюта
2016-09-14 07:02:27
0
Здравствуй, школа!
Понравилось про трудовика
istepanakert@gmail.com
2016-09-14 11:43:19
0
все понравились а про унитаз классно!
xausa
2016-09-14 11:46:31
0
Одни вопросы — БЛЕСК!

А мегабайт — это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно,
что скажет Священник,
если попадет молотком
себе >> по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

Автомобиль Ока
— это зародыш Джипа
или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят,
а на людей кладут?

Вот и старость…
А где же мудрость?

Вы ничего не имеете против?
Или вы против,
поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный!
Вам череп не давит?

Всегда мучал вопрос
— что мешает плохим танцовщицам?

Bот вы говорите, что истина в вине.
А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился
— странно, где я так простудился?!

Девушка, вы балерина,
или просто в туалет хотите?

Если евреи продали Россию
— то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря,
она считается голой или бездомной?

Если голова — это хранилище мудрости!

Зачем напиваться и ползать,
когда можно покурить и летать?

И как у жены поворачивается язык
обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Когда все пропивает — пропойца,
а если прокуривает — прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас,
или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как определить, что ты переступил черту,
если ее все время передвигают?

Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Образование у вас хорошее,
а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом,
это называется молитвой!?
а когда Бог с тобой — шизофренией?

Почему желание женщины — это закон!
A желание мужчины — статья ???

Почему на некоторых вокзалах
туалеты закрывают на ночь,
они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему слуги народа всегда живут
лучше своего хозяина?
Кара
2016-09-14 17:00:53
0
Очень понравились ваши вопросы. Спасибо.
Жека
2016-09-14 12:10:42
0
Где потерялась Татьяна? Или кто-то обидел. Очень нравились Ваши приколюшки.
Марина
2016-09-15 12:24:34
0
Огромное спасибо за вопросы! Что то мне кажется, а не Жванецкий ли это наспрошал?
Марина
2016-09-15 12:35:09
0
«Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.» Не «дороже», а «дешевле»
Марина
2016-09-15 12:40:44
0
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. А «Я разыграл его, Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.» А по какому курсу????
viktor
2016-09-16 13:09:58
0
Мойша купил за сто долларов осла… Осёл сдох. Мойша разыграл в лотерею дохлого осла — продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
Вопрос: когда доллар стоил 1 рубль?