Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №77
2016-09-14 04:30:02
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
— Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
— У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Понравилось про трудовика
Жалоба на комментарий
А мегабайт — это сколько в пол-литрах?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно,
что скажет Священник,
если попадет молотком
себе >> по пальцам?
А в Мавзолее тебе не постелить?
Автомобиль Ока
— это зародыш Джипа
или выкидыш КАМАЗа?
Вот почему на лошадей ставят,
а на людей кладут?
Вот и старость…
А где же мудрость?
Вы ничего не имеете против?
Или вы против,
поскольку ничего не имеете?
Вы такой умный!
Вам череп не давит?
Всегда мучал вопрос
— что мешает плохим танцовщицам?
Bот вы говорите, что истина в вине.
А если вина еще не доказана?!
Волосы выпали, нос отвалился
— странно, где я так простудился?!
Девушка, вы балерина,
или просто в туалет хотите?
Если евреи продали Россию
— то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря,
она считается голой или бездомной?
Если голова — это хранилище мудрости!
Зачем напиваться и ползать,
когда можно покурить и летать?
И как у жены поворачивается язык
обвинять мужа, что он пришел на рогах??
Когда все пропивает — пропойца,
а если прокуривает — прокурор?
Как вы считаете, я лучше Вас,
или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как определить, что ты переступил черту,
если ее все время передвигают?
Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
Образование у вас хорошее,
а свои мысли есть?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом,
это называется молитвой!?
а когда Бог с тобой — шизофренией?
Почему желание женщины — это закон!
A желание мужчины — статья ???
Почему на некоторых вокзалах
туалеты закрывают на ночь,
они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почему слуги народа всегда живут
лучше своего хозяина?
898 рублей прибыли.» А по какому курсу????
Вопрос: когда доллар стоил 1 рубль?