Дни рождения пользователей
vladimirdounin 
vitel55 
Ирина Выпуск №77
2016-09-14 04:30:02
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Генерал:
— Солдат, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
— Я знаю, я его заканчивал.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Понравилось про трудовика
Жалоба на комментарий
А мегабайт — это сколько в пол-литрах?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно,
что скажет Священник,
если попадет молотком
себе >> по пальцам?
А в Мавзолее тебе не постелить?
Автомобиль Ока
— это зародыш Джипа
или выкидыш КАМАЗа?
Вот почему на лошадей ставят,
а на людей кладут?
Вот и старость…
А где же мудрость?
Вы ничего не имеете против?
Или вы против,
поскольку ничего не имеете?
Вы такой умный!
Вам череп не давит?
Всегда мучал вопрос
— что мешает плохим танцовщицам?
Bот вы говорите, что истина в вине.
А если вина еще не доказана?!
Волосы выпали, нос отвалился
— странно, где я так простудился?!
Девушка, вы балерина,
или просто в туалет хотите?
Если евреи продали Россию
— то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря,
она считается голой или бездомной?
Если голова — это хранилище мудрости!
Зачем напиваться и ползать,
когда можно покурить и летать?
И как у жены поворачивается язык
обвинять мужа, что он пришел на рогах??
Когда все пропивает — пропойца,
а если прокуривает — прокурор?
Как вы считаете, я лучше Вас,
или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как определить, что ты переступил черту,
если ее все время передвигают?
Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
Образование у вас хорошее,
а свои мысли есть?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом,
это называется молитвой!?
а когда Бог с тобой — шизофренией?
Почему желание женщины — это закон!
A желание мужчины — статья ???
Почему на некоторых вокзалах
туалеты закрывают на ночь,
они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почему слуги народа всегда живут
лучше своего хозяина?
898 рублей прибыли.» А по какому курсу????
Вопрос: когда доллар стоил 1 рубль?