Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №813
2017-10-19 17:00:01
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
Жалоба на комментарий
Врач вызывает Гоги и говорит ему:
-как так? Все женщины нашего городка приходят ко мне на аборты от тебя, а твоя жена не может забаременеть! Не понимаю!
-а что тут не понять: я в неволе не размножаюсь!
-смотри, смотри, там внизу такая классная буренка, рыжая в пятнышках, давай быстренько спустимся и… ее!
Старый бык продолжает лежать.
Молодой бычок снова:
-смотри, смотри, там внизу такая классная буренка, черненькая, стройненькая, давай быстренько спустимся и… ее!
старый бык продолжает жевать траву.
Так повторялось много раз, и наконец-то старый бык говорит:
-не торопись, эх молодость.Сейчас мы с тобой очень медленно спустимся с горы и...«перетряхнем „все стадо!
Агент-мужчина, рекомендует ей комара!
-???
-А вы, дама, не удивляйтесь, придете домой, разденетесь, ляжете в кровать, откроете баночку и..., ну а если не получится, то звоните мне.ок!
Дама взяла баночку, пришла домой, разделась, легла, открыла баночку, комар вылетел и на потолоке сел.Сидит и… никакого секса.
Дама позвонила агенту.Он приехал.Заходит в спальню и обращается к комару:
-ну, что стесняешься? Смотри как это делается! последний раз показываю!!!
-привет коллега, говорит она.
-какой же я тебе коллега, отвечает милиционер!
--как какой! Ты из внутренних органов.и я из внутренних органов!
Деваться некуда, надо исполнять желание зэка, а он говорит:
-желаю, чтобы по этой реке все менты плыли в гробах!
Золотая рыбка ему отвечает:-
-но ведь не все менты плохие, есть и хорошие!
-хорошо.Пусть плохие менты в плохих гробах плывут, а хорошие-в хороших!
Это для нашего прекрасного минусовщика, чья подруга «доброта и оптимизм»
спасибо!