Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №813
2017-10-19 17:00:01
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…
Жалоба на комментарий
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
едет ковбой по Прерии и видит:… стог сена стоит, а в стогу красавица спит.Захотелось ему красавицы, но скромный он и решил он так:
Покрашу хвост коня в красный цвет, проеду вокруг стога, красавица проснется и спросит:-ковбой, у твоего коня хвост красный!, а я ей отвечу: да, ладно с этим хвостом, давай лучше переспим с тобой!
Покрасил, проехал, а красавица спит, не просыпается.
Решил ковбой покрасить пол-коня в красный цвет и снова проехать вокруг стога, думает,: красавица проснется и скажет:-«ковбой, твой конь наполовину красный!».А я ей отвечу: да, ладно с ним с конем, давай лучше переспим!
Покрасил, проехал, а красавица спит как спала.
Решил тогда ковбой всего коня покрасить в красный цвет.едет вокруг стога и… красавица просыпается и говорит: Эй, ковбой, давай переспим с тобой! а ковбой отвечает:
-а у меня конь красный!
И вот ситуация: сидим мы с девчонками в моей кухне, я рассказываю этот анекдот и, открывается дверь и мой сыночек вкатывается на красной пластмассовой лошадке и говорит:
-мама, посмотри, у меня лошадка красная!!!
вот смеху то было!
ДОРОГА ЛОЖКА К ОБЕДУ, так говорят
ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ ЧЕЛОВЕК!
чем всю жизнь в обязанностях! (на ситуацию, когда незамужняя ГАИшник-женщина лишает прав неженатого водителя или же… есть варианты).
у того ЛЕДОВЫЙ месяц!