ХОЧУ ПО БОЛЬШОМУ.

С праздником всех девочек!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный ». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка » и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!

!!!

Примерно, то же так же:… У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный ». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.Забежал в телефонную будку и.....«сделал сброс».А там котенок сидел и мяукнул! Мужик ему говорит:
-да тише ты, мама тут, тут мама!

ВСЕМ — САЛЮТ!

— Хайм, это правда, что ты женишься на мне, потому что я унаследовала виллу от тёти Сары?
— Конечно нет Софочка, я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

Надпись на калитке: с тучите громче, глухая злая собака...'

— Это твоя гражданская жена?
— Не, бл**ь, великая отечественная…

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
— Когда у тебя будет своя квартира — хоть козла приводи… Как в воду глядела…

ЛЕЕЧКА, ПРО ЭММОЧКУ ЧТО-ТО УДАЛОСЬ УЗНАТЬ?

С толстой и большой женой хорошо: зимой с ней тепло, а летом от нее тени много!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет. Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей? Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Муж приходит домой утром! у жены вопрос:
— и что так рано?
-я, птица вольная, во сколько хочу во столько и прихожу!
На следующий день жена приходит под утро.У мужа вопрос:
-и что так рано?
-а я, птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла.

Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.