Сейчас на сайте
Всего 85 (69 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №797

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать….
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
99
Из обращения Буша к нации:
— Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-11 17:00:01
23891
81 комментарий
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-10-11 17:52:45
00
2017-10-11 18:52:38
Т.е. не девочки остаются без платьишек и конфет?!
00
2017-10-11 20:52:32
Т.е. не девочки остаются без платьишек и конфет?!
Да… вопрос, конечно, интересный. Всё зависит от заслуги перед мужчиной… я ТАК думаю…
00
2017-10-11 23:42:41
Да… вопрос, конечно, интересный. Всё зависит от заслуги перед мужчиной… я ТАК думаю…
если про девочке, то… при чем тут мужчина?????
00
2017-10-12 01:42:14
если про девочке, то… при чем тут мужчина?????
Ну привет. Отец, дед, брат.Кто в семье старший!
00
2017-10-12 01:50:07
Ну привет. Отец, дед, брат.Кто в семье старший!
и вам привет! Старший в семье… БАБУШКА!😆 анекдот помнишь?
в школе урок, учитель рассказывает, что у животных пищу в семью приносит самец.
школьник говорит:
-а у нас бабушка-самец!
00
2017-10-12 04:47:07
и вам привет! Старший в семье… БАБУШКА!😆 анекдот помнишь?
в школе урок, учитель рассказывает, что у животных пищу в семью приносит самец.
школьник говорит:
-а у нас бабушка-самец!
О.К. Пусть будет бабушка....👵… Ваш день.! .......(Будем считать, что намного западнее находимся и ещё 11 октября ):
00
2017-10-12 19:03:17
О.К. Пусть будет бабушка....👵… Ваш день.! .......(Будем считать, что намного западнее находимся и ещё 11 октября ):
Скоро 31 октября-Вот это НАШ день!🎃
00
2017-10-12 20:25:34
Скоро 31 октября-Вот это НАШ день!🎃
😈👿👹👻👽🤖☠
и тоже согласен…
00
2017-10-12 20:31:15
😈👿👹👻👽🤖☠
и тоже согласен…
Ты то согласен, а меня «минусовали».☹ не ко двору пришлась!😥
00
2017-10-12 20:33:18
Ты то согласен, а меня «минусовали».☹ не ко двору пришлась!😥
вот и по нулям 😋
00
2017-10-12 20:35:28
вот и по нулям 😋
Да, уж, Олег,… лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным!!! ОптиМЫзМЫ!🙃
00
2017-10-12 21:06:15
Да, уж, Олег,… лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным!!! ОптиМЫзМЫ!🙃
Смени аватарку. Чайка нехорошая птица.Убивают ради забавы.Так поступают только люди и голуби.
Вот и чайки, оказывается, тоже. Как люди…
00
2017-10-12 21:47:37
Смени аватарку. Чайка нехорошая птица.Убивают ради забавы.Так поступают только люди и голуби.
Вот и чайки, оказывается, тоже. Как люди…
сейчас я лучше?😛
00
2017-10-12 10:04:29
😍 Вот спасибо, Олежек!!!

00
2017-10-12 16:41:08
😍 Вот спасибо, Олежек!!!

Нема за що !🎎
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-11 18:17:37
Доброго вечера всем


Это за батю моего
00
2017-10-11 23:46:03
Доброго вечера всем


Это за батю моего
В испании в фирменном ресторане русскием туристам советуют фирменное блюдо" каррида". Туристы довольны: вкусно, много, аппетитно.
На следующий год русские туристы снова посещают этот же ресторан и заказывают фирменное блюдо «Каррида».
им приносят что-то очень маленькое на тарелке, неаппетитное и… вотпрос????? что это???
-ну, знаете, у нас не всегда побеждает теодор.Когда теодор быка, а когда бык теодора.
00
2017-10-12 06:49:24
В испании в фирменном ресторане русскием туристам советуют фирменное блюдо" каррида". Туристы довольны: вкусно, много, аппетитно.
На следующий год русские туристы снова посещают этот же ресторан и заказывают фирменное блюдо «Каррида».
им приносят что-то очень маленькое на тарелке, неаппетитное и… вотпрос????? что это???
-ну, знаете, у нас не всегда побеждает теодор.Когда теодор быка, а когда бык теодора.
Вообще то звучит так:
На вопрос что это за блюдо, туристам ответили, что этот деликатес свеже запеченные яйца быка, только что убитого тореадором.
Когда они посетили этот ресторан в следующий раз им положили что то сморщенное с волосами.
Когда они спросили что это такое, им ответили:
-Дело в том господа, что сегодня победил бык!!!
00
2017-10-12 08:46:36
Вообще то звучит так:
На вопрос что это за блюдо, туристам ответили, что этот деликатес свеже запеченные яйца быка, только что убитого тореадором.
Когда они посетили этот ресторан в следующий раз им положили что то сморщенное с волосами.
Когда они спросили что это такое, им ответили:
-Дело в том господа, что сегодня победил бык!!!
Этот парень всегда в теме!!!))))
00
2017-10-12 19:00:50
Вообще то звучит так:
На вопрос что это за блюдо, туристам ответили, что этот деликатес свеже запеченные яйца быка, только что убитого тореадором.
Когда они посетили этот ресторан в следующий раз им положили что то сморщенное с волосами.
Когда они спросили что это такое, им ответили:
-Дело в том господа, что сегодня победил бык!!!
ок, Виктор, ваш вариант лучше!"+".Я с мужчина не спорю.Мой принцЫп!
00
2017-10-12 20:47:48
Вообще то звучит так:
На вопрос что это за блюдо, туристам ответили, что этот деликатес свеже запеченные яйца быка, только что убитого тореадором.
Когда они посетили этот ресторан в следующий раз им положили что то сморщенное с волосами.
Когда они спросили что это такое, им ответили:
-Дело в том господа, что сегодня победил бык!!!
… сморщенное с волосами ...?? испанские повара такое бы не подали. Да и в оригинале такого не было...👎➖
00
2017-10-12 21:17:43
… сморщенное с волосами ...?? испанские повара такое бы не подали. Да и в оригинале такого не было...👎➖
О каком «оригинале» идет речь, можно спросить? А если на блюде будут гладкие и без волос, такое испанские повара подадут?
00
2017-10-12 21:20:05
О каком «оригинале» идет речь, можно спросить? А если на блюде будут гладкие и без волос, такое испанские повара подадут?
😆 конечно
00
2017-10-12 21:35:45
😆 конечно
Как знатока испанской кухни, могу спросить и как оно (блюдо)?
00
2017-10-12 22:24:21
Как знатока испанской кухни, могу спросить и как оно (блюдо)?
Не надейся. Всегда побеждал тореадор.😆
00
2017-10-13 00:49:54
Не надейся. Всегда побеждал тореадор.😆
Не всегда, хотя и часто, в Мадриде даже есть памятник погибшим матадорам)
00
2017-10-12 21:19:51
… сморщенное с волосами ...?? испанские повара такое бы не подали. Да и в оригинале такого не было...👎➖
А что сморщенные и с волосами — тореадор старый был, поэтому не смог увернуться))
00
2017-10-12 21:23:04
А что сморщенные и с волосами — тореадор старый был, поэтому не смог увернуться))
верю,
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-11 18:24:00
INFO Одна из спецопераций секретной службы США состояла в том, что ее сотрудники пытались накачать женскими гормонами морковь, что бы превратить в женщину некоего диктатора, которому она предназначалась на съедение Кто должен был стать жертвой?
релтиг
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:26:32
Добрый всем вечер! Присоединяюсь к поздравлению Олега всех девушек сайта и желаю…
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-11 18:28:27
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо нач отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:28:47
Мужчина приходит в аптеку
— Меня пчела ужалила и теперь сильный зуд.У Вас есть что нибудь от этого?
— В каком месте она Вас ужалила?
— На даче. в Подмосковье.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:30:25
-Где ты был?
— За минералкой ходил.взял две бутылки…
— А минералки сколько?
00
2017-10-11 18:58:07
-Где ты был?
— За минералкой ходил.взял две бутылки…
— А минералки сколько?
!!!
00
2017-10-11 19:01:03
!!!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Первый: Я — полицейский.
— Отстрелить ему член!
— Второй: Я — пожарник.
— Выжечь ему член огнем!
—Третий: А я леденцы продаю))
00
2017-10-11 19:13:54
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Первый: Я — полицейский.
— Отстрелить ему член!
— Второй: Я — пожарник.
— Выжечь ему член огнем!
—Третий: А я леденцы продаю))
+++ Давненько я кредитов не давал))
00
2017-10-11 20:59:24
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Первый: Я — полицейский.
— Отстрелить ему член!
— Второй: Я — пожарник.
— Выжечь ему член огнем!
—Третий: А я леденцы продаю))
Ну если шейх сообразительный, можно сахарком посыпать и гиене в клетку!

😱
00
2017-10-11 22:18:24
Ну если шейх сообразительный, можно сахарком посыпать и гиене в клетку!

😱
Шейх оказался не на столько сообразительный, или сахара жалко стало, но он заставил его сосать свой леденец))
00
2017-10-11 23:49:03
Ну если шейх сообразительный, можно сахарком посыпать и гиене в клетку!

😱
Садюга! Пусть хоть помечтает перед смертью!
00
2017-10-11 23:48:23
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Первый: Я — полицейский.
— Отстрелить ему член!
— Второй: Я — пожарник.
— Выжечь ему член огнем!
—Третий: А я леденцы продаю))
"+"!!!1
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:31:16
Мужчина — как фломастер: наливаешь внутрь спирт — и сразу ожил!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:32:11
Я категорически утверждаю — нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:32:54
Чтобы верить человеку.нужно видеть его насквозь.
00
2017-10-11 20:31:19
Чтобы верить человеку.нужно видеть его насквозь.
Зачем Женя? Ведь мы верим, потому что нам хочется, в этом и суть веры, она ни на чем «основываться» не должна — как вера в Бога, в любовь… в возвышенное, даже в дьявола…

☺
00
2017-10-11 21:08:37
Зачем Женя? Ведь мы верим, потому что нам хочется, в этом и суть веры, она ни на чем «основываться» не должна — как вера в Бога, в любовь… в возвышенное, даже в дьявола…

☺
Лея! Это говорю не я — это говорят рентгенологи.
00
2017-10-11 23:50:19
Зачем Женя? Ведь мы верим, потому что нам хочется, в этом и суть веры, она ни на чем «основываться» не должна — как вера в Бога, в любовь… в возвышенное, даже в дьявола…

☺
Если честно: ты веришь в Бога? В любовь? В дьявола?
Я верю только в себя и в Любовь!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:37:41
ХОРОШИЙ АППЕТИТ
00
2017-10-11 18:56:38
ХОРОШИЙ АППЕТИТ
Хорошие зубы!
00
2017-10-11 19:08:34
ХОРОШИЙ АППЕТИТ
Хороший язык         </div>
                    <div class=
00
2017-10-11 19:09:59
Хороший язык </div>
        <div class= По-моему животные тоже понимают толк в хорошеньких человеческих попках!
00
2017-10-11 19:17:23
Хороший язык </div>
        <div class= Это утверждение требует дополнительной проверки))
00
2017-10-11 19:17:57
Это утверждение требует дополнительной проверки))
Это я про язык))
00
2017-10-11 20:05:31
Это утверждение требует дополнительной проверки))
Витя, проверяй! Я пас.
00
2017-10-11 21:08:38
Витя, проверяй! Я пас.
Ну вот, заднюю включаешь, а я тебя в разведку хотел позвать))
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:38:25
00
2017-10-11 19:04:35
Идут парень с девушкой.
Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

00
2017-10-11 19:13:47
Идут парень с девушкой.
Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Купе международного поезда. В нём грузин и иностранка.Едут час.два.три. Молчат.Иностранка — Ду ю спик…
Грузин на неё косо смотрит
Иностранка — Парле ву франсе?
Грузин пожимает плечами
— Иностранка — Шпрехен зи дойч?
Грузин — Ну хочу.хочу… Чего спрашиваешь?
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:40:32
ТОЖЕ НЕПЛОХОЙ ПОДАРОК.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:41:23
ХОХМАЧ.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-10-11 18:42:08
ХОЧУ ПО БОЛЬШОМУ.
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-10-11 18:55:23
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-10-11 18:58:25
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-10-11 19:14:09
С праздником всех девочек!
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-10-11 20:29:13
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный ». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка » и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!
00
2017-10-11 21:11:31
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный ». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка » и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!
!!!
00
2017-10-11 23:55:36
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный ». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка » и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!
Примерно, то же так же:… У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный ». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ». Врач даёт ему слабительное. «Пей по одной таблетке в день». Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.Забежал в телефонную будку и.....«сделал сброс».А там котенок сидел и мяукнул! Мужик ему говорит:
-да тише ты, мама тут, тут мама!
Наташа
Рейтинг: 395
00
2017-10-11 21:31:18
ВСЕМ — САЛЮТ!

— Хайм, это правда, что ты женишься на мне, потому что я унаследовала виллу от тёти Сары?
— Конечно нет Софочка, я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

Надпись на калитке: с тучите громче, глухая злая собака...'

— Это твоя гражданская жена?
— Не, бл**ь, великая отечественная…

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
— Когда у тебя будет своя квартира — хоть козла приводи… Как в воду глядела…

ЛЕЕЧКА, ПРО ЭММОЧКУ ЧТО-ТО УДАЛОСЬ УЗНАТЬ?
00
2017-10-11 21:41:52
ВСЕМ — САЛЮТ!

— Хайм, это правда, что ты женишься на мне, потому что я унаследовала виллу от тёти Сары?
— Конечно нет Софочка, я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

Надпись на калитке: с тучите громче, глухая злая собака...'

— Это твоя гражданская жена?
— Не, бл**ь, великая отечественная…

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
— Когда у тебя будет своя квартира — хоть козла приводи… Как в воду глядела…

ЛЕЕЧКА, ПРО ЭММОЧКУ ЧТО-ТО УДАЛОСЬ УЗНАТЬ?
Стараюсь Наташка, очень надеюсь быть первой, которая всех порадует!
Анекдотики товои — класс, а пока не теряем надежды:

https://www.stihi.ru/pics/2015/12/16/9841.jpg
00
2017-10-11 23:57:11
Стараюсь Наташка, очень надеюсь быть первой, которая всех порадует!
Анекдотики товои — класс, а пока не теряем надежды:

https://www.stihi.ru/pics/2015/12/16/9841.jpg
С толстой и большой женой хорошо: зимой с ней тепло, а летом от нее тени много!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-11 21:55:49
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-11 21:57:05
У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет. Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей? Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-11 21:57:51
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-11 23:41:13
Муж приходит домой утром! у жены вопрос:
— и что так рано?
-я, птица вольная, во сколько хочу во столько и прихожу!
На следующий день жена приходит под утро.У мужа вопрос:
-и что так рано?
-а я, птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла.
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-11 23:59:30
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-12 00:00:22
На приеме у врача.
-как дела?
-хорошо.
-а зачем тогда пришли?
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-12 00:01:37
Объявление:«Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники.За вредность-молоко».
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-12 00:03:08
Одесса.
-Жорик, ваши трусы, дожлно быть, страшно дорогие.
-почему вы так решили?
-но вы носите их так, шо всем видно!
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-12 00:04:40
Муж вечером в кресле перед телевизором:
-Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и…
(немного подумав) принеси мне скипер и державу!
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-12 00:06:18
-а вы на телевидение с завода попали? Блат?
— да какой блат?!!! Сестла!
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-13 18:09:48
15 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое…
Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи.Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.
1. «О МЁРТВЫХ ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИЧЕГО»
«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».
2. «ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ»
Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:
Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.
3. «ВЕК ЖИВИ – ВЕК УЧИСЬ»
на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.
Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».
4. «НАРОД БЕЗМОЛСТВУЕТ»
Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.
«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя
ядом. Мы видели их мёртвые трупы.
Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь
Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».
5. «ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА»
Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена
иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель
оправдывает средства».
6. «ИСТИНА В ВИНЕ»
Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».
7. «ЖИЗНЬ КОРОТКА, ИСКУССТВО ВЕЧНО»
Фраза «Ars longa, vita brevis» в русском языке еще дальше ушла от оригинала, чем в латинском переводе, и понимается теперь как что-то вроде «рукописи не горят». На самом деле изначально это цитата из Гиппократа: «жизнь коротка, путь искусств долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно». То есть,
просто-напросто рассуждение о сложности медицины, для изучения которой всей жизни не хватит. В оригинале, вместо слова Ars («искусство») стоит греческое слово τέχνη, которое необязательно «искусство», но с тем же успехом «ремесло» или «умение».
8. «РЕЛИГИЯ ЕСТЬ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА»
Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.
9. «ИСКЛЮЧЕНИЕ ПОДТВЕРЖДАЕТ ПРАВИЛО»
Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно.
Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.
Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея).
В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.
10. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы…
Приписываемая Сталину фраза в действительности никогда им произнесена не была. Эта фраза принадлежит лауреату Сталинской премии, писателю Анатолию Рыбакову, и была вложена им в уста Сталина в романе «Дети Арбата» (1987). Позже, в автобиографическом романе «Роман-воспоминание» (1997) Рыбаков рассказал историю возникновения этой фразы. По воспоминаниям знакомых Рыбакова, он очень гордился тем, что сочинённая им фраза «раскручена» как реальное высказывание вождя.
11. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Эту фразу приписывают Черчиллю. На деле она принадлежит британскому историку Исааку Дойчеру. Сама фраза впервые появилась в некрологе, посвященном Сталину, в 1953 году в газете «The Times». Затем в 1956 году перекочевала в статью о Сталине в Британской Энциклопедии.
Дословно в некрологе она выглядела следующим образом:
«Тем не менее, в течение последних трёх десятилетий лицо России начало меняться. Суть подлинно исторических достижений Сталина состоит в том, что он принял Россию с сохой, а оставляет с ядерными реакторами. Он поднял Россию до уровня второй индустриально развитой страны мира. Это не было результатом чисто материального прогресса и организационной работы. Подобные достижения не были бы возможны без всеобъемлющей культурной революции, в ходе которой всё население посещало школу и весьма напряжённо училось».
12. Делу — время, потехе — час.
Сейчас употребляется в смысле «Много работай, мало развлекайся». Поговорка идет из тех времен, когда слова «время» и «час» были синонимами. То есть поговорка означала: «Делу время, потехе время». Или, говоря современным языком, всему свое время, и не более. Хотя тот смысл, который вкладывают в это выражение сейчас, пожалуй, даже лучше, чем изначальный.
13. Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Многие почему-то считают, что эта фраза является синонимичной к фразе «не делай добра — не получишь зла» или «хотели как лучше — получилось как всегда». Хотя в оригинале фраза должна звучать так: «Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами», или как вариант: «Благими намерениями вымощена дорога в ад, благими делами дорога в рай».
14. Пуля — дура, штык — молодец.
В оригинале фраза Суворова звучала: «Береги пулю на три дня, и иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля — дура, штык — молодец».
То есть, банальный призыв экономить боеприпасы, ибо могут быть проблемы с поставками новых.
15. Ложь во спасение.
Традиционно под этими словами подразумевается ложь вполне допустимая — оправданная тем, что она якобы идет во благо обманываемому и такую ложь, как принято считать, разрешает и благословляет Библия.
Но эта крылатая фраза обязана своим рождением некорректному использованию библейского текста. В Библии нигде не говорится о «лжи во спасение», то есть лжи, которую можно понять и простить. В старославянском тексте Библии сказано (Ветхий завет, Псалтырь, псалом 32, ст. 17): «Ложь конь во спасение, во множестве же силы своея не спасется». Перевод: «Ненадежен конь во спасение, не избавит великою силою своею».
Таким образом, здесь вообще не говорится ни о лжи, ни, тем более, ее оправдании.
Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!