Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №795
2017-10-10 17:00:01
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
— Чем хакеp отличается от юзеpа?
— Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
— Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда …..!
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда …..!
Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.
Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится?
— К…психиатру!!!
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится?
— К…психиатру!!!
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Неужели у вас ни одного порока?
— Есть один.
— ???
— Вру много!
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Неужели у вас ни одного порока?
— Есть один.
— ???
— Вру много!
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Да, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник, — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…
— Грибник?
— Да, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник, — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…
На примере сперматозоидов понимаешь — природа отбирает не самых умных.а самых шустрых.
Жалоба на комментарий
Не хочется работать и пришел солдат в мед.пунк, сказался больным: живот болит.
Доктор выдал ему таблетку №11, он этой таблеткой всех и всё лечит-слабительное.
На следующий день солдат снова приходит и жалуется на потерю памятию
Доктор дает ему таблетку№11, а солдат ее не берет, говорит, что она «от живота» была!
— Как в лесу — то она — бревно.то я — в дрова.
-как в сказке!
О! А как это?
-Жена -Баба-яга, Тесть-кощей Бессмертный, соседка-Василиса прекрасная, а я -Серый волк!
-Волк???
-ну да, смотрю на соседку и только вою:«УУУУ»!
Или другой вариант концовки…
-а я-как арбуз!
-Арбуз?
-ну да, живот растет, а кончик сохнет!
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги, пытаясь их поймать, роняет мобильный телефон и орет:
— Вовочка!!! Да штоб у тебя хyй на лбу вырос!!!