Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №758
2017-09-22 09:00:01
- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!
Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!
- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!
- В понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12!
- Нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник!
- Нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник!
Рассказали на работе. По ТВ идёт "Изгой" с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник. Видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: "Меня бы на этот остров. Да я бы с пулемётом от всех отстреливался!".
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Жалоба на комментарий
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.
(из интернета)
— Водка?
— Дача