Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №758
2017-09-22 09:00:01
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Жалоба на комментарий
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.
(из интернета)
— Водка?
— Дача