Выпуск №758

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

102
Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!
123
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
69
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
40
Объявление: Отдам ротвейлера в добрые руки. Ест всё. Любит детей. (особенно)
55
Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
41
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
46
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
42
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
45
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
71
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-22 09:00:01
28627
RSS
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-09-22 10:14:16
всем пятничный салют…

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-22 12:06:53
Привет всем пересмешникам!!!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
00
2017-09-22 20:53:53
Привет всем пересмешникам!!!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
!!!
00
2017-09-23 08:13:41
Привет всем пересмешникам!!!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Нужно. Если колокольчик перестанет «брямкать», доктор Вас подкормит мясом.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-22 12:09:57
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-22 12:24:11
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
00
2017-09-22 20:52:39
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-22 13:35:58
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
00
2017-09-23 08:15:54
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
Видать, совсем плохо у него с зубами…
Людмила
Рейтинг: 85177
00
2017-09-22 14:35:24
Пятница!!! Вокругсмешники, ура!!! Впереди выходные!!!

Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.
(из интернета)

00
2017-09-22 20:47:28
Пятница!!! Вокругсмешники, ура!!! Впереди выходные!!!

Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.
(из интернета)

!!!
Людмила
Рейтинг: 85177
00
2017-09-22 14:35:57
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача
00
2017-09-22 18:34:48
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача
!!!
Людмила
Рейтинг: 85177
00
2017-09-22 14:36:35
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки
00
2017-09-22 19:09:55
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки
☺
00
2017-09-23 08:21:44
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки
Если он пустой, то нифига там не будет слышно. Это закон физики.
Людмила
Рейтинг: 85177
00
2017-09-22 14:37:11
— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать

Людмила
Рейтинг: 85177
00
2017-09-22 14:37:54
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

00
2017-09-22 20:46:28
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

Ой, Людочка, как в мою тему… еще чуть-чуть, моя бы в качелях в яслях поместилась…
😊
00
2017-09-23 08:23:51
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

Моя, слава богу, уже не вмещается, будем взрослеть и худеть!
Skirano
Рейтинг: 15178
00
2017-09-22 14:55:47
00
2017-09-22 19:10:27
☺
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-23 07:28:54
Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Вчерашний школьник прогулял работу — 2 недели после Нового года:
Объяснительная:
Я, Иванов Сидор Петрович, прогулял 2 недели, потому что в прошлом году у меня в это время были каникулы. Читал книгу, кушал пельмени.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-23 07:42:43
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Для обычных людей, кто массово зарабатывает государству «денюшки», — это не парадокс, это закономерность. Научишься работать, станешь почти незаменимым, — тогда с тобой по-другому разговаривать будут. Будут бояться тебя потерять.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-23 07:45:24
Приятель парикмахера одолжил ему денег. — Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

Вот именно тогда ему захочется иметь самую модную стрижку на свете!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-23 08:07:07
Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании)

Навеяло:
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!!!