Дни рождения пользователей
ольга 
Нина 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №757
2017-09-21 17:00:02
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы...
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы...
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли с работы...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли с работы...
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
Жалоба на комментарий
Красавец-мужчина
Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой
— А вот вчера вы выглядели прекрасно!
— Да надоели вы мне уже! Ложечку а маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
проблемы, а утром, водой,
гасим пепелище.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
не остров а рай, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!
— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,
поймали обезьяну,
побрили,
одели пакет на голову,
каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать…
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают,
— да как же мы её снимем она же под тобой?
— Пакет блять с неё снимите я её поцелую!!!