Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №757
2017-09-21 17:00:02
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы...
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы...
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли с работы...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли с работы...
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
(это из интернета)
Жалоба на комментарий
— Да ты, зараза, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Постой.паровоз.тормози.машинист
Или Моня щас дёрнет стоп — кран.
За нами в погоню идёт особист.
А мы не хотим в Магадан.
Второе место — Людмила:
Постой.паровоз.я тебя чуть помою.
Омою слезами.протру бородою.
Спасибо тебе.что ты тёщу увёз
И сплетни.проблемы.безденежья воз.
Третье место и специальный приз — За стиль ХОККУ в отражении темы паровоза — Любомирчику:
Постой.паровоз.
Настукали стукачи.
Прокурор — «Дело на тормозах»
И к Бумеру своему больше не вернусь я.
Всё провалилось.крах.
И моё видение темы:
Постой.паровоз.твоё время уплыло…
Стоишь ты в отстое.ржавеешь.гниешь.
Хотя.как сказать — ведь что было — то было.
Ты жару давал и была в тебе мощь.
Теперь же не нужен уже никому ты.
С тобою в небытье ушёл кочегар.
Но были ведь.были и славы минуты.
Теперь лишь над топкой Чернеет нагар.
Сильно, Евгений!!!
От улыбки будет всем друзьям смешней,
Все решат, что я чего-то накурился…
А я, поддатый, и держу в руке кирпич,
Лишь только в шутку добрым притворился.
Ну и что, что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я дебил… за ваши зубы опасаюсь.