Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

61
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"
50
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы...
29
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
47
- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли с работы...
45
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
25
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
47
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
30
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
38
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-21 17:00:02
23371
RSS
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-09-21 17:13:52
Всем вокругсмешникам -приятного вечера! И пусть у вас все получится!!!

Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
(это из интернета)
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-09-21 17:14:20
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-09-21 17:14:42
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, зараза, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-09-21 17:15:06
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-09-21 17:15:32
Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-09-21 17:16:07
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:18:33
Привет вечерний всем любителям похихикать!!! Подведем итоги викторины на тему — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ… Первое место — за Банкиром:
Постой.паровоз.тормози.машинист
Или Моня щас дёрнет стоп — кран.
За нами в погоню идёт особист.
А мы не хотим в Магадан.

Второе место — Людмила:
Постой.паровоз.я тебя чуть помою.
Омою слезами.протру бородою.
Спасибо тебе.что ты тёщу увёз
И сплетни.проблемы.безденежья воз.

Третье место и специальный приз — За стиль ХОККУ в отражении темы паровоза — Любомирчику:
Постой.паровоз.
Настукали стукачи.
Прокурор — «Дело на тормозах»
И к Бумеру своему больше не вернусь я.
Всё провалилось.крах.

И моё видение темы:
Постой.паровоз.твоё время уплыло…
Стоишь ты в отстое.ржавеешь.гниешь.
Хотя.как сказать — ведь что было — то было.
Ты жару давал и была в тебе мощь.

Теперь же не нужен уже никому ты.
С тобою в небытье ушёл кочегар.
Но были ведь.были и славы минуты.
Теперь лишь над топкой Чернеет нагар.
00
2017-09-21 20:28:54
Привет вечерний всем любителям похихикать!!! Подведем итоги викторины на тему — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ… Первое место — за Банкиром:
Постой.паровоз.тормози.машинист
Или Моня щас дёрнет стоп — кран.
За нами в погоню идёт особист.
А мы не хотим в Магадан.

Второе место — Людмила:
Постой.паровоз.я тебя чуть помою.
Омою слезами.протру бородою.
Спасибо тебе.что ты тёщу увёз
И сплетни.проблемы.безденежья воз.

Третье место и специальный приз — За стиль ХОККУ в отражении темы паровоза — Любомирчику:
Постой.паровоз.
Настукали стукачи.
Прокурор — «Дело на тормозах»
И к Бумеру своему больше не вернусь я.
Всё провалилось.крах.

И моё видение темы:
Постой.паровоз.твоё время уплыло…
Стоишь ты в отстое.ржавеешь.гниешь.
Хотя.как сказать — ведь что было — то было.
Ты жару давал и была в тебе мощь.

Теперь же не нужен уже никому ты.
С тобою в небытье ушёл кочегар.
Но были ведь.были и славы минуты.
Теперь лишь над топкой Чернеет нагар.
Браво, Евгений! Это я про стих.
00
2017-09-22 02:19:30
Привет вечерний всем любителям похихикать!!! Подведем итоги викторины на тему — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ… Первое место — за Банкиром:
Постой.паровоз.тормози.машинист
Или Моня щас дёрнет стоп — кран.
За нами в погоню идёт особист.
А мы не хотим в Магадан.

Второе место — Людмила:
Постой.паровоз.я тебя чуть помою.
Омою слезами.протру бородою.
Спасибо тебе.что ты тёщу увёз
И сплетни.проблемы.безденежья воз.

Третье место и специальный приз — За стиль ХОККУ в отражении темы паровоза — Любомирчику:
Постой.паровоз.
Настукали стукачи.
Прокурор — «Дело на тормозах»
И к Бумеру своему больше не вернусь я.
Всё провалилось.крах.

И моё видение темы:
Постой.паровоз.твоё время уплыло…
Стоишь ты в отстое.ржавеешь.гниешь.
Хотя.как сказать — ведь что было — то было.
Ты жару давал и была в тебе мощь.

Теперь же не нужен уже никому ты.
С тобою в небытье ушёл кочегар.
Но были ведь.были и славы минуты.
Теперь лишь над топкой Чернеет нагар.
Даа, прямо эпично!!!
Сильно, Евгений!!!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:20:16
И тут же… Продолжите.господа — ОТ УЛЫБКИ БУДЕТ ВСЕМ…
00
2017-09-21 21:02:46
И тут же… Продолжите.господа — ОТ УЛЫБКИ БУДЕТ ВСЕМ…
Евгению:

От улыбки будет всем друзьям смешней,
Все решат, что я чего-то накурился…
А я, поддатый, и держу в руке кирпич,
Лишь только в шутку добрым притворился.
00
2017-09-21 21:13:33
Евгению:

От улыбки будет всем друзьям смешней,
Все решат, что я чего-то накурился…
А я, поддатый, и держу в руке кирпич,
Лишь только в шутку добрым притворился.
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что, что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я дебил… за ваши зубы опасаюсь.
00
2017-09-21 23:00:31
И тут же… Продолжите.господа — ОТ УЛЫБКИ БУДЕТ ВСЕМ…
ОТ УЛЫБКИ БУДЕТ ВСЕМ… Страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился))
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:23:07
Когда ты оскорбляешь в Интернете незнакомого человека — это его никак не характеризует. Это характеризует тебя.
00
2017-09-21 19:07:54
Когда ты оскорбляешь в Интернете незнакомого человека — это его никак не характеризует. Это характеризует тебя.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:24:19
Своих неприятностей хоть отбавляй.а тут еще сосед в лотерею машину выиграл.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:28:20
— Ты был в Крыму?
— Очень давно.ничего не помню… Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну.туда я ехал в папе.а оттуда — в маме.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:28:55
Характер у меня золотой. Поэтому он такой тяжёлый.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:30:43
Я — человек воспитанный и вежливый. Когда я посылаю человека на… то всегда перезваниваю и спрашиваю.как он добрался.
00
2017-09-21 21:01:30
Я — человек воспитанный и вежливый. Когда я посылаю человека на… то всегда перезваниваю и спрашиваю.как он добрался.
Женя, у меня серьезный вопрос на обсуждение (касательно того, когда мы посылаем кого-то на.. .). Проблема в том, что мы не уточняем многое, а именно: этот адрес встречается чуть ли не на каждом шагу, он может быть функционирующим, уже не функционирующим, при исполнении служебных обязанностей (занят клиентом), а может и болтаться туда-сюда, лежать, висеть и т.д. Должны ли мы дать дополнительные указания или «посланнику» дается право выбирать самому?
00
2017-09-22 17:22:54
Женя, у меня серьезный вопрос на обсуждение (касательно того, когда мы посылаем кого-то на.. .). Проблема в том, что мы не уточняем многое, а именно: этот адрес встречается чуть ли не на каждом шагу, он может быть функционирующим, уже не функционирующим, при исполнении служебных обязанностей (занят клиентом), а может и болтаться туда-сюда, лежать, висеть и т.д. Должны ли мы дать дополнительные указания или «посланнику» дается право выбирать самому?
BIO! Мне кажется — мы даём посланнику общее направление.а уж он сам выбирает скорость движения.вид транспорта (ежели далеко идти ).азимут.время отбытия и прибытия…
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:31:24
00
2017-09-21 19:11:34
😆
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:31:51
00
2017-09-21 19:36:40
☹ А за это ты можешь получить бан, дорогой! Уж извини! Сексистские штучки неграмотного дурака тебе не пристало цитировать, Евгений! Как видно дочки/племяшки твои повзрослели, а про других НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ гадости ТЫ считаешь вправе цитировать?!
00
2017-09-21 19:45:22
☹ А за это ты можешь получить бан, дорогой! Уж извини! Сексистские штучки неграмотного дурака тебе не пристало цитировать, Евгений! Как видно дочки/племяшки твои повзрослели, а про других НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ гадости ТЫ считаешь вправе цитировать?!
Уж от тебя Улыба.такой реакции никак не ожидал… Ты не поняла шутки.а я оказался виновным.Английская пословица гласит — Настоящий мужчина всегда извинится перед женщиной.особенно.когда она неправа. УЛЫБА!!! Извини меня.пожалуйста.за то.что ты не поняла незатейливую шутку. Кстати… Это был всего лишь цирковой номер.который так и назывался — А как Вы сдаёте экзамен? А тут такой праведный гнев!!!
00
2017-09-22 03:14:07
Уж от тебя Улыба.такой реакции никак не ожидал… Ты не поняла шутки.а я оказался виновным.Английская пословица гласит — Настоящий мужчина всегда извинится перед женщиной.особенно.когда она неправа. УЛЫБА!!! Извини меня.пожалуйста.за то.что ты не поняла незатейливую шутку. Кстати… Это был всего лишь цирковой номер.который так и назывался — А как Вы сдаёте экзамен? А тут такой праведный гнев!!!
😇 Кажется, это французская пословица ;) Я так люблю Твои фотоанекдоты, а тут была ЧЕРТОВСКИ огорчена… И если Ты «извинился», чтобы за тобой осталось последнее слово, то бог тебе судья, в анекдоте нет правых и виноватых… Кто-то всеяден, а кому-то подавай английский или одесский юмор… Ты реабилитировал себя последующими лирическими фотошутками про маникюр и дельфина — именно этот диссонанс поразил… Так что я тоже извинюсь -перед теми юными душами, которых может обидеть эта «цирковая» фотошутка… Девочки, дядя Женя хороший, тока порой неразборчивый…

😜
00
2017-09-22 17:19:12
😇 Кажется, это французская пословица ;) Я так люблю Твои фотоанекдоты, а тут была ЧЕРТОВСКИ огорчена… И если Ты «извинился», чтобы за тобой осталось последнее слово, то бог тебе судья, в анекдоте нет правых и виноватых… Кто-то всеяден, а кому-то подавай английский или одесский юмор… Ты реабилитировал себя последующими лирическими фотошутками про маникюр и дельфина — именно этот диссонанс поразил… Так что я тоже извинюсь -перед теми юными душами, которых может обидеть эта «цирковая» фотошутка… Девочки, дядя Женя хороший, тока порой неразборчивый…

😜
Улыба.привет! Дедушка Женя тем и хорош.что неразборчив.а.скорее.всеяден. что в анекдотах.что в пище.что.в жизни.Тут выставляю практически всё отфильтрованное.культурное.А почитала бы ты мои запасники!!! Собственно.из-за двух анекдотов — без мата — Главред когда-то исключил меня из сайта. Сейчас публикуют похлеще.Но твоё замечание я учту.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:32:49
СДЕЛАЙТЕ, ПЖАЛСТА, МАНИКЮР
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:33:33
СЕДЬМОЕ ЧУВСТВО
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-09-21 17:34:10
СЕКС _ МАТЕМАТИКА
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-09-21 18:45:15

Красавец-мужчина
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-09-21 18:48:56
INFO 1888
Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой
00
2017-09-21 19:25:49
INFO 1888
Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой
OGF! Это хорошо.что тобою начата интересная рубрика знАчимых исторических фактов.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-09-21 18:56:57
Не успели сделать комплимент женщине сегодня? Не расстраивайтесь, подойдите к ней завтра и скажите:
— А вот вчера вы выглядели прекрасно!

— Да надоели вы мне уже! Ложечку а маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
00
2017-09-21 19:27:26
Не успели сделать комплимент женщине сегодня? Не расстраивайтесь, подойдите к ней завтра и скажите:
— А вот вчера вы выглядели прекрасно!

— Да надоели вы мне уже! Ложечку а маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
!!!
Игорь
Рейтинг: 18012
00
2017-09-21 19:12:52
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Игорь
Рейтинг: 18012
00
2017-09-21 19:15:18
Для Эммы:

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Игорь
Рейтинг: 18012
00
2017-09-21 19:17:35
Вечером, водкой, мы сжигаем
проблемы, а утром, водой,
гасим пепелище.
Игорь
Рейтинг: 18012
00
2017-09-21 19:19:28
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Игорь
Рейтинг: 18012
00
2017-09-21 19:24:51
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-21 20:53:35
Спорят американец и украинец, у кого секс круче: — Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. — Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
00
2017-09-21 21:11:18
Спорят американец и украинец, у кого секс круче: — Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. — Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Анекдот:         </div>
                    <div class=
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-09-21 21:15:25
Попали 5 мужиков на необитаемый остров,
не остров а рай, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!
— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,
поймали обезьяну,
побрили,
одели пакет на голову,
каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать…
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают,
— да как же мы её снимем она же под тобой?
— Пакет блять с неё снимите я её поцелую!!!
00
2017-09-21 21:36:18
Попали 5 мужиков на необитаемый остров,
не остров а рай, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!
— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,
поймали обезьяну,
побрили,
одели пакет на голову,
каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать…
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают,
— да как же мы её снимем она же под тобой?
— Пакет блять с неё снимите я её поцелую!!!
Слушай, у тебя с головой всё в порядке?
00
2017-09-22 00:31:33
Слушай, у тебя с головой всё в порядке?
Ты человек не молодой, но я хочу тебе дать совет, когда что-то пишешь или говоришь, всегда думай и проверяй, что говоришь, особенно не знакомым людям. Это анекдот! Эта фотография! И всё, не надо принимать так эмоционально.
00
2017-09-22 20:31:07
Слушай, у тебя с головой всё в порядке?
ПРАВИЛА САЙТА

" У нас запрещено ругаться матом… И использовать другие нецензурные выражения..."
00
2017-09-22 21:37:31
ПРАВИЛА САЙТА

" У нас запрещено ругаться матом… И использовать другие нецензурные выражения..."
Добрый вечер! Всё вполне логично. По началу просто анек, потом с изюминкой, потом… ну Вы сами читали… и зоофилия как закономерное продолжение. Вы помните как дискутировали мэтры фотографии обсуждая зоопорно псов с парнокопытными…!
И каким надо быть фотографом… и правильно подойти, и поймать момЭт… дурдом на выпасе ...!
00
2017-09-23 20:42:45
Добрый вечер! Всё вполне логично. По началу просто анек, потом с изюминкой, потом… ну Вы сами читали… и зоофилия как закономерное продолжение. Вы помните как дискутировали мэтры фотографии обсуждая зоопорно псов с парнокопытными…!
И каким надо быть фотографом… и правильно подойти, и поймать момЭт… дурдом на выпасе ...!
Да, Олег, согласна с тобой, всё начинается с малого, а ведь такой парень адекватный был в начале!)))
00
2017-09-22 08:40:10
Попали 5 мужиков на необитаемый остров,
не остров а рай, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!
— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,
поймали обезьяну,
побрили,
одели пакет на голову,
каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать…
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают,
— да как же мы её снимем она же под тобой?
— Пакет блять с неё снимите я её поцелую!!!
Извини, Амирыч, но мне показалось, что анекдот пошлый и не смешной, из области плоского юмора.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-09-21 21:25:35
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-09-21 21:26:57
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-09-21 21:28:08
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-21 21:43:25
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!!! Че тут брать-то?!!!

Бери, ЧО дают, и беги подальше…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-09-21 22:00:18
Священник, врач и программист играли вместе в гольф…
Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно): — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист: — А почему они ночью не играют?
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-09-21 22:01:12
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-09-21 22:02:09
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-09-21 22:03:14
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер,
а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
00
2017-09-22 03:08:55
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер,
а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-21 22:08:26
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Похоже, бесплодно ходил… 🙃
oleg
Рейтинг: 17634
00
2017-09-21 22:14:48
Нарик собирается кольнуться. Думает:
«Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт — а если кто-нибудь постучит, как ответить?»
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
«Кто там?»
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
— Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
— Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля- это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-21 22:16:52
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Ну, может быть, её старшая замужняя сестра собралась…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-21 22:23:56
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! — Ну, а дальше? — Да отстаньте, девочки — дальше было раньше.


— Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю…
— А дальше, дальше ??????
— А чо дальше???! Пришел муж и ПЕРЕ...(тра-тата) по-своему!
00
2017-09-22 09:18:15
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! — Ну, а дальше? — Да отстаньте, девочки — дальше было раньше.


— Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю…
— А дальше, дальше ??????
— А чо дальше???! Пришел муж и ПЕРЕ...(тра-тата) по-своему!
Редактор:
-«ой, какая вы романтичка!»
— нет, нет Роман Тычка мой муж, я его позову — Ромааан, Ромааан, иди сюдааа"
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-23 08:58:59
-Это баня? -Нет, это его брат болодя.

— Алло! Это прачешная?
— Нет, это х**чешная! Дурак, это институт культуры!