Выпуск №755
2017-09-20 17:00:01
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может
увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может
увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
Cудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!
Жалоба на комментарий
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Стесняюсь спросить:
— А лица там уже нету, что ли?
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Постой, паровоз, я тебя чуть помою:
Омою слезами, протру бородою…
Спасибо тебе, что ты тещу увез,
и сплетни, проблемы, безденежья воз.
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
А я безо всякой под… ки не понял юмора в его ответе. Если это кого то рассмешило, извините.