Выпуск №755

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену или нет

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала

Ясно где — в прошлом. Вот в детском саду меня ругали за то что не могу уснуть в «сончас», а сейчас на работе штрафуют за то, что не смогла вовремя проснуться… Беда прям… Ну где справедливость ?!!!

Всем доброго вечера

INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды

Добрый день! Пословица гласит — ничего не может быть столь постоянным как временное… А если ещё перефразировать высказывание бородачей " Призрак бродит по… призрак коммунизма " вообще грустно становится. Всем хорошего дня…

Житель американского города Огаста, устав от равнодушия местной администрации, не желавшей услышать его просьбы о помощи, решился на отчаянный поступок. В здании муниципалитета у кабинетов отказавших ему чиновников, он выпустил… Кого именно? вополК

Была такая история летом, только я лично не очень то верю, что можно собрать в банку несколько сотен клопов))

Возможно, выпустил тараканов, а где их набрал в огромном количестве-вопрос.

правда, это комплектация для мужчин

«Полная» будет, когда ты проверишь, всё ли в порядке «под капотом»…

Пробег надо знать и СПИДометр проверить))

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину… и испачкал губной помадой его рубашку.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Людмиле. И весь сайт в раздумье — чем бы порадовать весельчака нашего — Олега?

georg. Это я + поставил.

ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…, тормози, машинист
Или Моня щас дернет стоп кран
За нами в погоню идет особист
— А мы не хотим в Магадан!

Браво, Банкир!

Постой, паровоз,
настукали стукачи,
прокурор — «дело на тормозах»…
и к Бумеру своему, больше не вернусь я,
всё провалилось, наах…

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.

Игорю за Ремарка:!!!

Все возможно, он ведь был и Эрих и Мария))

Грубые ругательства так заводили Анжелу, что она устроилась работать паспортисткой.

Два элемента.которые наиболее часто присутствуют во Вселенной — водород и глупость.Я рад.что Вы достойно представлены во Вселенной.

Хорошего человека должно быть много. Теперь мне понятно.почему Вы такая худая.

— Дед, а ты где сидел когда был как я, ВКонтакте или в одноклассниках? — В обезьяннике за контакт с одноклассницей...

С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье!

Иногда такую глупость услышишь.а.оказывается.это точка зрения.

Зевнул в автобусе — устроил флэшмоб

Есть люди.в которых живёт Бог.
Есть люди.в которых живёт дьявол.
Есть люди.в которых живут только глисты.

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.

Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.

Да мы уже к минусовщику привыкли. Он свою работу сделал-отметился, абсолютно всем минусы поставил, а я прошла- у всех минусы убрала, спокойно и без эмоций.

Секрет покоя в этой жизни —
В наипростейшей из идей:
СТАРАЙТЕСЬ ИЗБЕГАТЬ ВЛИЯНЬЯ
Больных на голову людей.

P.S. Женя, я оставлю для тебя сообщение в «личке».

– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.

— Я — совершеннолетняя!!! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…

. САЛЬТО НЕ УДАЛОСЬ

СВЯЗЬ С БОГОМ

В тему:
— Чего это они целый день в колокола звонят?
— Наверное, ТАМ трубку не поднимают…

СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!

УПССС!

Стандарт «дамы » для курсантов — ростом чуть менее метра с квадратной головой, чтоб когда… кушает сосиську… бокал пива с головы не соскальзовал

Вечерний привет всем смехачам!!!

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?

Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
— А 2Б?
— Ну, это мы с Маринкой!

А это не только «минуся» удалил, но плюсанул, потому-что тонкость уловил:-))

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Приближение старости — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить ?-вызывает чувство паники

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.