Сейчас на сайте
Всего 51 (44 гостя и 7 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №755

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
25
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
60
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может
увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
62
Cудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
56
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
47
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-20 17:00:01
24799
72 комментария
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-09-20 18:36:19
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену или нет

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала
00
2017-09-20 20:42:36
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену или нет

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

Или кто что смог себе позволить купить… тогда… У меня там кожаная куртка потёртая валяется, и даже не одна… у неё сестра есть старшая… 😜
00
2017-09-20 20:48:06
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену или нет

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала

Ясно где — в прошлом. Вот в детском саду меня ругали за то что не могу уснуть в «сончас», а сейчас на работе штрафуют за то, что не смогла вовремя проснуться… Беда прям… 😢 Ну где справедливость ?!!! 😂
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-09-20 18:39:34
Всем доброго вечера

INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды
00
2017-09-20 20:55:10
Всем доброго вечера

INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды
«Главные» к выборам готовятся…
00
2017-09-20 20:55:43
Всем доброго вечера

INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды
Это временно…
00
2017-09-21 08:21:13
Это временно…
Добрый день! Пословица гласит — ничего не может быть столь постоянным как временное… А если ещё перефразировать высказывание бородачей " Призрак бродит по… призрак коммунизма " вообще грустно становится. Всем хорошего дня…
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-09-20 18:46:19
Житель американского города Огаста, устав от равнодушия местной администрации, не желавшей услышать его просьбы о помощи, решился на отчаянный поступок. В здании муниципалитета у кабинетов отказавших ему чиновников, он выпустил… Кого именно? вополК
00
2017-09-20 22:15:02
Житель американского города Огаста, устав от равнодушия местной администрации, не желавшей услышать его просьбы о помощи, решился на отчаянный поступок. В здании муниципалитета у кабинетов отказавших ему чиновников, он выпустил… Кого именно? вополК
Была такая история летом, только я лично не очень то верю, что можно собрать в банку несколько сотен клопов))
00
2017-09-21 08:25:22
Житель американского города Огаста, устав от равнодушия местной администрации, не желавшей услышать его просьбы о помощи, решился на отчаянный поступок. В здании муниципалитета у кабинетов отказавших ему чиновников, он выпустил… Кого именно? вополК
Возможно, выпустил тараканов, а где их набрал в огромном количестве-вопрос.
00
2017-09-21 17:28:28
Возможно, выпустил тараканов, а где их набрал в огромном количестве-вопрос.
Людмиле. Район старого Ваганьково, Варшавский вокзал, район Миллионка, вроде во Владике. То Москве в центре и в Питере. Лови нехочу
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 19:22:08
правда, это комплектация для мужчин
00
2017-09-20 21:00:01
правда, это комплектация для мужчин
«Полная» будет, когда ты проверишь, всё ли в порядке «под капотом»…
00
2017-09-20 22:28:48
правда, это комплектация для мужчин
Пробег надо знать и СПИДометр проверить))
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 19:24:07
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 19:24:47
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 19:30:04
Анекдот:         </div>
                    <div class=
00
2017-09-20 19:40:08
Анекдот: </div>
        <div class=
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 19:41:36
Анекдот:         </div>
                    <div class=
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-20 20:01:20
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-20 20:02:53
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину… и испачкал губной помадой его рубашку.


Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-20 20:05:59
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста. — Познакомьтесь! Это моя жена! Видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!


Стесняюсь спросить:
— А лица там уже нету, что ли?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:06:32
Итоги викторины на вопрос — Продолжите — НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ… Первое место за Людмилой:
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
00
2017-09-20 22:32:15
Итоги викторины на вопрос — Продолжите — НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ… Первое место за Людмилой:
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Евгению:

Постой, паровоз, я тебя чуть помою:
Омою слезами, протру бородою…
Спасибо тебе, что ты тещу увез,
и сплетни, проблемы, безденежья воз.
00
2017-09-21 04:36:33
Итоги викторины на вопрос — Продолжите — НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ… Первое место за Людмилой:
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Когда смеяться ,..?
00
2017-09-21 08:29:01
Когда смеяться ,..?
Олег, придумай смешнее, я ничего против.
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
00
2017-09-21 08:36:11
Олег, придумай смешнее, я ничего против.
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
Людмила! Не принимайте всё на себя! Я писал за ответ Евгения на его же вопрос, а так как мой ответ был после Вашего, он и оказался напечатан после Вашего! Я ясно излагаю.
А я безо всякой под… ки не понял юмора в его ответе. Если это кого то рассмешило, извините.
00
2017-09-21 09:16:26
Олег, придумай смешнее, я ничего против.
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
Уважаемая! Но если не придумывается, может чуток обождать !? А .?.. Вот пару дней назад Эмма С Людмилкой обсуждали как берётся анализ мочи в Штатах или еще где за границей ????? Это что юмор? Или это уже медицинский сайт, или «личка»? Не, хохму как планирует провести один Господин вечеринку ( трахнуть чужую женщину и слямзить пару пива на похмелку ) я тоже не понял, это герой его " анекдота " или он про себя! А с другой стороны пишут кто во что гаразд, вот и я туда же…
00
2017-09-21 12:52:34
Олег, придумай смешнее, я ничего против.
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
Людмиле. И весь сайт в раздумье — чем бы порадовать весельчака нашего — Олега?
00
2017-09-21 13:24:14
Людмиле. И весь сайт в раздумье — чем бы порадовать весельчака нашего — Олега?
georg. Это я + поставил.
00
2017-09-21 15:06:03
Людмиле. И весь сайт в раздумье — чем бы порадовать весельчака нашего — Олега?
Спасибо, Георг, за понимание.
00
2017-09-21 04:37:37
Итоги викторины на вопрос — Продолжите — НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ… Первое место за Людмилой:
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
.
00
2017-09-21 05:26:19
Итоги викторины на вопрос — Продолжите — НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ… Первое место за Людмилой:
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…, тормози, машинист
Или Моня щас дернет стоп кран
За нами в погоню идет особист
— А мы не хотим в Магадан!
00
2017-09-21 08:29:52
ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…, тормози, машинист
Или Моня щас дернет стоп кран
За нами в погоню идет особист
— А мы не хотим в Магадан!
Браво, Банкир!
00
2017-09-21 15:48:16
Итоги викторины на вопрос — Продолжите — НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ… Первое место за Людмилой:
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Постой, паровоз,
настукали стукачи,
прокурор — «дело на тормозах»…
и к Бумеру своему, больше не вернусь я,
всё провалилось, наах…
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-20 20:06:55
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
00
2017-09-20 21:57:18
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
Игорю за Ремарка:!!!
00
2017-09-20 22:41:54
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
Все возможно, он ведь был и Эрих и Мария))
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-20 20:07:24
Грубые ругательства так заводили Анжелу, что она устроилась работать паспортисткой.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:09:08
Два элемента.которые наиболее часто присутствуют во Вселенной — водород и глупость.Я рад.что Вы достойно представлены во Вселенной.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:10:12
Хорошего человека должно быть много. Теперь мне понятно.почему Вы такая худая.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-20 20:10:58
— Дед, а ты где сидел когда был как я, ВКонтакте или в одноклассниках? — В обезьяннике за контакт с одноклассницей...

С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:11:17
Иногда такую глупость услышишь.а.оказывается.это точка зрения.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-20 20:12:50
Зевнул в автобусе — устроил флэшмоб
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:13:25
Есть люди.в которых живёт Бог.
Есть люди.в которых живёт дьявол.
Есть люди.в которых живут только глисты.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-20 20:16:23
Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:16:41
Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.

Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.
00
2017-09-20 21:59:34
Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.

Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.
Да мы уже к минусовщику привыкли. Он свою работу сделал-отметился, абсолютно всем минусы поставил, а я прошла- у всех минусы убрала, спокойно и без эмоций.
00
2017-09-21 08:51:57
Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.

Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.
Секрет покоя в этой жизни —
В наипростейшей из идей:
СТАРАЙТЕСЬ ИЗБЕГАТЬ ВЛИЯНЬЯ
Больных на голову людей.

P.S. Женя, я оставлю для тебя сообщение в «личке».
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-20 20:19:03
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.

— Я — совершеннолетняя!!! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:20:46
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:21:32
. САЛЬТО НЕ УДАЛОСЬ
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:22:17
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:23:30
СВЯЗЬ С БОГОМ
00
2017-09-21 00:54:07
СВЯЗЬ С БОГОМ
В тему:
— Чего это они целый день в колокола звонят?
— Наверное, ТАМ трубку не поднимают…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-20 20:24:13
СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 21:14:22
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
00
2017-09-20 22:00:59
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
Спасибо, Амирыч, насмешил.
00
2017-09-21 02:41:40
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
УПССС!🙃
00
2017-09-21 13:38:37
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
Стандарт «дамы » для курсантов — ростом чуть менее метра с квадратной головой, чтоб когда… кушает сосиську… бокал пива с головы не соскальзовал
Амирыч
Рейтинг: 40111
00
2017-09-20 21:17:55
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-09-20 22:02:00
Вечерний привет всем смехачам!!!

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?

Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-09-20 22:02:30
Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
00
2017-09-20 22:53:57
Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-09-20 22:03:06
Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
— А 2Б?
— Ну, это мы с Маринкой!
00
2017-09-20 23:40:49
Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
— А 2Б?
— Ну, это мы с Маринкой!
А это не только «минуся» удалил, но плюсанул, потому-что тонкость уловил:-))
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-09-20 22:03:44
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-09-20 22:04:43
Приближение старости — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить ?-вызывает чувство паники
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-09-21 00:16:12
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-21 05:48:53
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-21 05:49:38
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-21 05:50:32