Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может
увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может
увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
Cудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала
Или кто что смог себе позволить купить… тогда… У меня там кожаная куртка потёртая валяется, и даже не одна… у неё сестра есть старшая…
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала
Ясно где — в прошлом. Вот в детском саду меня ругали за то что не могу уснуть в «сончас», а сейчас на работе штрафуют за то, что не смогла вовремя проснуться… Беда прям…
INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды
INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды
INFO 1935
Дано распоряжение заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов на пятиконечные звезды
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Стесняюсь спросить:
— А лица там уже нету, что ли?
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Постой, паровоз, я тебя чуть помою:
Омою слезами, протру бородою…
Спасибо тебе, что ты тещу увез,
и сплетни, проблемы, безденежья воз.
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
А я безо всякой под… ки не понял юмора в его ответе. Если это кого то рассмешило, извините.
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
Иногда приходит в голову что-то смешное, а иногда- бывает слабо с фантазией, сюжет не придумывается.
А ты, Олег, хоть раз прими участие в таком конкурсе, а мы все посмеемся над твоим ответом. Договорились>
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
Или Моня щас дернет стоп кран
За нами в погоню идет особист
— А мы не хотим в Магадан!
Или Моня щас дернет стоп кран
За нами в погоню идет особист
— А мы не хотим в Магадан!
Не красна изба углами.
А красна изба столом:
Бубликами.пирогами
И пельменями с вином.
Второе место — за Банкиром: Не красна изба углами — Приговаривал Абрамович.показывая гостям только что отстроенную ротонду.
Отдал бы и третье место кому — нибудь.но поступило только два ответа. И мой вариант ответа:
Не красна изба углами — Говорил директор «Эрмитажа» академик Пионтровский правительственной делегации государства Поцвана.показывая выставленные шедевры. Едем дальше. Продолжите.пожалуйста — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ…
настукали стукачи,
прокурор — «дело на тормозах»…
и к Бумеру своему, больше не вернусь я,
всё провалилось, наах…
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.
С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье!
Есть люди.в которых живёт дьявол.
Есть люди.в которых живут только глисты.
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.
Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.
Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.
В наипростейшей из идей-
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей.
Хотелось бы.чтобы к этому совету прислушались те.кто чересчур остро реагирует на злобные выпады минусовщика.
В наипростейшей из идей:
СТАРАЙТЕСЬ ИЗБЕГАТЬ ВЛИЯНЬЯ
Больных на голову людей.
P.S. Женя, я оставлю для тебя сообщение в «личке».
— Я — совершеннолетняя!!! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
— Чего это они целый день в колокола звонят?
— Наверное, ТАМ трубку не поднимают…
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
— А 2Б?
— Ну, это мы с Маринкой!
-Как расшифровать марку самолета?
-ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
— А 2Б?
— Ну, это мы с Маринкой!
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.