Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №746

2017-09-16 09:00:01
Мне нравится
33
Добавить в закладки
29384
33 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 33
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-09-16 18:36:43
+1
Людмила! Самый лучший секс — это когда он сопровождается обоюдным смехом участников.
СергейW
СергейW
Рейтинг: 4158
2017-09-16 21:47:31
+1
Живо это себе представил! Верный путь к импотенции.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-09-17 18:16:04
0
Сергей! Я тут растлумачил свою мысль Дарящей улыбку.Прочитай. И анекдот почти в тему.
— Ой.Ленка! Вчера шла домой.встретила соседа.пригласила на чай.Мы так смеялись — хохотали.что свалились с дивана!
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-09-17 01:20:29
0
Жень, ну какой может быть смех во время секса?
Он сопровождается другими эмоциями.
Ты что-то перепутал, наверное…
🙃
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-09-17 18:11:33
0
Дарящая улыбку! Ты слишком дословно поняла мой коммент. Конечно же — в момент оргазма не до смеха. Тут живым бы остаться.А вот во время прелюдии и опосля — смех в самый раз. Кстати… мысль не моя. Так советуют сексологи.
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-09-17 22:11:50
0
Интересная мысль.
Ну если так сексологи советуют, то им виднее — они же этим профессинально занимаются.
🤔
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-09-17 22:29:46
0
И еще, Жень… Может быть, тебе и все-равно, но я лично подустала от красных минусов, сопровождающих иногда даже просто мое появление здесь.
Поэтому я решила, что мне лучше не участвовавать в комментариях — подустала я смотреть на эту красноту. Да и не нужны мне эти отрицательные эмоции на сайте, который сулит «Теплую и дружескую атмосферу».
Пока, ребята.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-09-18 17:56:10
0
Дарья! Ты не права и еще раз не права!!! Нельзя так остро реагировать на чьё — то злопыхательство. Этот придурок (ка ) минусует всех подряд.невзирая на лица. Так что же — нам всем нужно уйти с сайта? Оставайся.смейся — всё будет хорошо!
Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2017-09-16 16:25:35
+4
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2017-09-16 16:30:15
+2
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-09-16 18:38:45
+1
Наталия! Вспомнил.читая про джаз. Вопрос в Армянское радио
— Почему в Африке нет джаза?
— И какой порядочный еврей захочет в нос кольца совать?
Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2017-09-16 16:51:54
+3
Диалоги на одесском Привозе:

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2017-09-16 19:26:51
+2
Наталия! К Диалогам на Привозе.
-Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица.мадам.
— Я смотрю на цену.

Купите своей жене розы.
— У меня нет жены
— Тогда своей невесте.
— У меня и невесты нет.
Таки купите на радостях.что Вы имеете такую спокойную жизнь.

Мадам.купите живых раков!
— Ой.деточка.живых в кипяток бросать жалко…

А Вы глаза закройте.когда варить будете.
— Шо.каждому?

Ругаются две продавщицы:
— Ах ты.старая б… ь!
— Но причем здесь возраст?
По рядам ходит мужчина с бумажкой
— Мужчина.Вы таки забыли купить лук.
— У меня лук не записан.
— Так давайте я Вам допишу.

Объявление на товаре — Помидоры не массажировать.

Рыбный отдел. Продавец:
— Женщина.что Вы думаете? Берите.Таки живой карп! Пять минут назад только плавал.
— А почему он не двигается? И жабры какие-то бледные?
Мадам.он застыл и побледнел от волнения при виде Вашей ослепительной красоты.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете.как идти на Привоз?
— Ха! Он еще спрашивает.как идти на Привоз? С деньгами!

Продавец! Что это у Вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой.в водке воды даже больше половины и никто не жалуется.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 33