Выпуск №746

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

64
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
108
Именно для Челябинского бомонда суши – это живой карась, завернутый в лопух.
50
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
57
Женщина устроила ДТП. К ней подходит приехавший гаишник и говорит: – Права… Женщина: – Я всегда права!
66
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
23
МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости. Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа...
-3
- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?! - Ого! Откуда ты это знаешь?!
-3
Вопрос полицейскому: - Почему прежде чем человека ударить по голове дубинкой, вы не представляетесь как положено в законе, и не называете причину задержания? - Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке дать.
25
Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником). Вдруг муж во сне: - КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!... Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет: - Тише-тише... Пустой идет, пустой...
38
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-16 09:00:01
27199
RSS
oleg
Рейтинг: 17852
00
2017-09-16 10:20:08
Не ожидал! Спасибо войду позже.
00
2017-09-17 17:45:05
Не ожидал! Спасибо войду позже.
!!!
00
2017-09-17 18:58:43
!!!
???
00
2017-09-17 19:04:38
???
Шутка получилась не плохая, хоть ты этого и не хотел😋
00
2017-09-17 19:08:23
Шутка получилась не плохая, хоть ты этого и не хотел😋
Шутка не моя, тогда хотел. Уже нет. Таблетки!
00
2017-09-17 19:24:27
Шутка получилась не плохая, хоть ты этого и не хотел😋
Послушайте, Мендельсон! А ка Вы знаете хотел я или НЕ хотел?
00
2017-09-18 02:29:35
Послушайте, Мендельсон! А ка Вы знаете хотел я или НЕ хотел?
A Мендельсону не важно хотел ты или нет: марш отыграли и все — попал😀
00
2017-09-18 03:50:22
A Мендельсону не важно хотел ты или нет: марш отыграли и все — попал😀
Неплохо! От нашего стола — Вашему, " + "
Людмила
Рейтинг: 84572
00
2017-09-16 12:24:56
Всем-всем вокругсмешникам желаю отличной субботы!!!

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Людмила
Рейтинг: 84572
00
2017-09-16 12:25:29
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
Людмила
Рейтинг: 84572
00
2017-09-16 12:25:49
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
Людмила
Рейтинг: 84572
00
2017-09-16 12:26:26
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?
Людмила
Рейтинг: 84572
00
2017-09-16 12:27:16
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень…
00
2017-09-17 01:16:26
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень…
Осень, весна… Какая разница… У некоторых это состояние не зависит от сезона… и, как преданный друг, не бросает в любой ситуации… «Завидное» постоянство…
Людмила
Рейтинг: 84572
00
2017-09-16 12:28:12
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии…
00
2017-09-16 18:36:43
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии…
Людмила! Самый лучший секс — это когда он сопровождается обоюдным смехом участников.
00
2017-09-16 21:47:31
Людмила! Самый лучший секс — это когда он сопровождается обоюдным смехом участников.
Живо это себе представил! Верный путь к импотенции.
00
2017-09-17 01:20:44
Живо это себе представил! Верный путь к импотенции.
!!!
00
2017-09-17 18:16:04
Живо это себе представил! Верный путь к импотенции.
Сергей! Я тут растлумачил свою мысль Дарящей улыбку.Прочитай. И анекдот почти в тему.
— Ой.Ленка! Вчера шла домой.встретила соседа.пригласила на чай.Мы так смеялись — хохотали.что свалились с дивана!
00
2017-09-17 01:20:29
Людмила! Самый лучший секс — это когда он сопровождается обоюдным смехом участников.
Жень, ну какой может быть смех во время секса?
Он сопровождается другими эмоциями.
Ты что-то перепутал, наверное…
🙃
00
2017-09-17 18:11:33
Жень, ну какой может быть смех во время секса?
Он сопровождается другими эмоциями.
Ты что-то перепутал, наверное…
🙃
Дарящая улыбку! Ты слишком дословно поняла мой коммент. Конечно же — в момент оргазма не до смеха. Тут живым бы остаться.А вот во время прелюдии и опосля — смех в самый раз. Кстати… мысль не моя. Так советуют сексологи.
00
2017-09-17 22:11:50
Дарящая улыбку! Ты слишком дословно поняла мой коммент. Конечно же — в момент оргазма не до смеха. Тут живым бы остаться.А вот во время прелюдии и опосля — смех в самый раз. Кстати… мысль не моя. Так советуют сексологи.
Интересная мысль.
Ну если так сексологи советуют, то им виднее — они же этим профессинально занимаются.
🤔
00
2017-09-17 22:29:46
Дарящая улыбку! Ты слишком дословно поняла мой коммент. Конечно же — в момент оргазма не до смеха. Тут живым бы остаться.А вот во время прелюдии и опосля — смех в самый раз. Кстати… мысль не моя. Так советуют сексологи.
И еще, Жень… Может быть, тебе и все-равно, но я лично подустала от красных минусов, сопровождающих иногда даже просто мое появление здесь.
Поэтому я решила, что мне лучше не участвовавать в комментариях — подустала я смотреть на эту красноту. Да и не нужны мне эти отрицательные эмоции на сайте, который сулит «Теплую и дружескую атмосферу».
Пока, ребята.
00
2017-09-18 17:56:10
И еще, Жень… Может быть, тебе и все-равно, но я лично подустала от красных минусов, сопровождающих иногда даже просто мое появление здесь.
Поэтому я решила, что мне лучше не участвовавать в комментариях — подустала я смотреть на эту красноту. Да и не нужны мне эти отрицательные эмоции на сайте, который сулит «Теплую и дружескую атмосферу».
Пока, ребята.
Дарья! Ты не права и еще раз не права!!! Нельзя так остро реагировать на чьё — то злопыхательство. Этот придурок (ка ) минусует всех подряд.невзирая на лица. Так что же — нам всем нужно уйти с сайта? Оставайся.смейся — всё будет хорошо!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-16 16:25:35
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
00
2017-09-17 01:21:29
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
😅
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-16 16:30:15
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
00
2017-09-16 18:38:45
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Наталия! Вспомнил.читая про джаз. Вопрос в Армянское радио
— Почему в Африке нет джаза?
— И какой порядочный еврей захочет в нос кольца совать?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-16 16:51:54
Диалоги на одесском Привозе:

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
00
2017-09-16 19:26:51
Диалоги на одесском Привозе:

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Наталия! К Диалогам на Привозе.
-Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица.мадам.
— Я смотрю на цену.

Купите своей жене розы.
— У меня нет жены
— Тогда своей невесте.
— У меня и невесты нет.
Таки купите на радостях.что Вы имеете такую спокойную жизнь.

Мадам.купите живых раков!
— Ой.деточка.живых в кипяток бросать жалко…

А Вы глаза закройте.когда варить будете.
— Шо.каждому?

Ругаются две продавщицы:
— Ах ты.старая б… ь!
— Но причем здесь возраст?
По рядам ходит мужчина с бумажкой
— Мужчина.Вы таки забыли купить лук.
— У меня лук не записан.
— Так давайте я Вам допишу.

Объявление на товаре — Помидоры не массажировать.

Рыбный отдел. Продавец:
— Женщина.что Вы думаете? Берите.Таки живой карп! Пять минут назад только плавал.
— А почему он не двигается? И жабры какие-то бледные?
Мадам.он застыл и побледнел от волнения при виде Вашей ослепительной красоты.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете.как идти на Привоз?
— Ха! Он еще спрашивает.как идти на Привоз? С деньгами!

Продавец! Что это у Вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой.в водке воды даже больше половины и никто не жалуется.
00
2017-09-16 19:35:09
Наталия! К Диалогам на Привозе.
-Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица.мадам.
— Я смотрю на цену.

Купите своей жене розы.
— У меня нет жены
— Тогда своей невесте.
— У меня и невесты нет.
Таки купите на радостях.что Вы имеете такую спокойную жизнь.

Мадам.купите живых раков!
— Ой.деточка.живых в кипяток бросать жалко…

А Вы глаза закройте.когда варить будете.
— Шо.каждому?

Ругаются две продавщицы:
— Ах ты.старая б… ь!
— Но причем здесь возраст?
По рядам ходит мужчина с бумажкой
— Мужчина.Вы таки забыли купить лук.
— У меня лук не записан.
— Так давайте я Вам допишу.

Объявление на товаре — Помидоры не массажировать.

Рыбный отдел. Продавец:
— Женщина.что Вы думаете? Берите.Таки живой карп! Пять минут назад только плавал.
— А почему он не двигается? И жабры какие-то бледные?
Мадам.он застыл и побледнел от волнения при виде Вашей ослепительной красоты.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете.как идти на Привоз?
— Ха! Он еще спрашивает.как идти на Привоз? С деньгами!

Продавец! Что это у Вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой.в водке воды даже больше половины и никто не жалуется.
Все же чудо-этот одесский неподражаемый юмор!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-16 16:55:58
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: – Мальвина пропала! – Как пропала? Она ж у тебя на руках! – А Вы ее понюхайте! 0 HumorNet.ru
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-16 16:59:37
Одесса.Дерибасовская.

-, Парочка, Ви слушали сегодня последнюю речь Порошенко?

-Ой, не радуйтесь меня! Таки правда последняя?