Выпуск №739

Дни рождения пользователей

Посещая музей АВТОВАЗА, я узнал от девушки-экскурсовода факт из истории завода, что Фиат-124 совсем не Жигули.
Фиат124 + более 800 улучшений - вот это были Жигули.
- А вы уверены, что улучшенные Жигули были лучше Фиата? - спросил я девушку.
Молчание....

17
Женщинам на заметку. Мужья-добытчики посуду дома - не моют.
43
Счастье это когда оно догоняет тебя, а не ты за ним волочишься.
68
Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Все равно хорошие роли разобрали другие проходимцы.
45
58 000 американцев объединили усилия в попытке развернуть ураган «Ирма» с помощью вентиляторов.
Ещё несколько тысяч использовали против «Ирмы» свои фены.
12
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
35
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
25
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
27
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
37
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-12 17:00:02
27467
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-09-12 17:19:08
Привет, привет всем вам!

Не люблю быть первым, но на улици дождь пошел, делать-то нечего…

И так:

— Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
— Если на улице мужик бьет свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пилюлей от обоих!
00
2017-09-12 17:30:52
Привет, привет всем вам!

Не люблю быть первым, но на улици дождь пошел, делать-то нечего…

И так:

— Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
— Если на улице мужик бьет свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пилюлей от обоих!
Любомирчик! Несколько дне назад я послал тебе письмо.Ты его получил?
00
2017-09-12 18:17:18
Любомирчик! Несколько дне назад я послал тебе письмо.Ты его получил?
Нет, неполучал. Сейчась проверял и на ленте и почту на маиле и там нето ничего от Тебя…
Пиши на
lubo.guide@gmail.com
00
2017-09-12 18:21:33
Привет, привет всем вам!

Не люблю быть первым, но на улици дождь пошел, делать-то нечего…

И так:

— Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
— Если на улице мужик бьет свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пилюлей от обоих!
00
2017-09-12 21:38:42
Соблазняешь нас, Амирыч… А где вино? И что там делает эта бездонная бутыль самогона?
00
2017-09-13 06:32:22
!!! Оптимистично
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-09-12 17:19:42
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-09-12 17:20:43
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем».
Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела).
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-12 17:21:47
Привет всем пересмешника!

Идёт по лесу монашенка. Вдруг откуда ни возьмись-разбойики.Ограбили монашенка, да ещё и изнасиловали.И скрылись в лесу.Монашенка понимается с земли, отряхивается и говорит:
-надо же! Без греха и с удовольствием)

У одного мужика был странный кот.Он очень любил после прогулки разогнаться и от самого порога проехаться на заднице по ковру до холодильника.Естественно, ковёр приходилось постоянно стирать.Вот мужик рассказывает эту печальную историю другу, спрашивает совета, что делать? Друг ему и говорит:
— а ты ковёр сними и наждачную бумагу постели.
Хозяин кота так и сделал. На следующий день встречаются опять друзья, второй спрашивает:
--Ну, как твой котик?
-Нету больше котика.Постелил я наждачку, кот разогнался… и до холодильника одни уши доехали…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-12 17:26:25
Женился Буратино а Мальвине.Приходит к папе Карло и говорит:
-Папа, не ладится у нас сексуальная жизнь.Мальвина жалуется, что у меня весь агрегат в занозах…
Папа Карло даёт ему наждачную бумагу и говорит:
-Агрегат потом как следует и заноза не будет.
Проходит несколько дней, бежит Буратино к папе Карло опять.Папа спрашивает:
--Ну что, сынок, наладилось у вас все с Мальвиной?
-Да бог с ней, с МАЛЬВИНОЙ!!! У тебя еще наждачка есть?
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 17:45:07
Вечерний привет всем нашим. Естессно.по первах итоги конкурса на вопрос — ПОЗОВИ МЕНЯ В ЗАПОЙ… С ответами было не густо (Вопрос оказался очень сложным ).зато какие ответы… Чуть голова не поехала.когда выбирал лучшие ответы. Итак.Наталия — первое место.Людмила и Банкир — второе.Виктор — третье. И мой вариант ответа:
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
00
2017-09-12 17:54:54
Вечерний привет всем нашим. Естессно.по первах итоги конкурса на вопрос — ПОЗОВИ МЕНЯ В ЗАПОЙ… С ответами было не густо (Вопрос оказался очень сложным ).зато какие ответы… Чуть голова не поехала.когда выбирал лучшие ответы. Итак.Наталия — первое место.Людмила и Банкир — второе.Виктор — третье. И мой вариант ответа:
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
Делю с тобой первое место!
00
2017-09-12 18:06:33
Делю с тобой первое место!
Спасибо.Наталия!
00
2017-09-12 18:16:30
Вечерний привет всем нашим. Естессно.по первах итоги конкурса на вопрос — ПОЗОВИ МЕНЯ В ЗАПОЙ… С ответами было не густо (Вопрос оказался очень сложным ).зато какие ответы… Чуть голова не поехала.когда выбирал лучшие ответы. Итак.Наталия — первое место.Людмила и Банкир — второе.Виктор — третье. И мой вариант ответа:
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
ИЗВИНИТЕ, ЧТО ВМЕШИВАЮСЬ, у меня есть предложение:
Давайте завтрашний выпуск (послеобеденный, хотя бы часть его) ПОСВЯТИМ ЭММЕ.
Прошу КАЖДОГО подумать и в завтрашнем выпуске написать что-то для Эммы: смешные анекдоты, пожелания для нее, восхищение ее подвигом, любые слова поддержки, сострадания. Кому как приятнее писать,-хоть в прозе, хоть в стихах, хотя бы просто несколько добрых слов. Ей сейчас как никогда нужна наша поддержка. Думайте, вокругсмешники! Столько глупостей сочиняем ежедневно, а наша коллега сейчас в больнице: ей больно и трудно. Давайте поддержим её!!!
00
2017-09-12 18:56:06
ИЗВИНИТЕ, ЧТО ВМЕШИВАЮСЬ, у меня есть предложение:
Давайте завтрашний выпуск (послеобеденный, хотя бы часть его) ПОСВЯТИМ ЭММЕ.
Прошу КАЖДОГО подумать и в завтрашнем выпуске написать что-то для Эммы: смешные анекдоты, пожелания для нее, восхищение ее подвигом, любые слова поддержки, сострадания. Кому как приятнее писать,-хоть в прозе, хоть в стихах, хотя бы просто несколько добрых слов. Ей сейчас как никогда нужна наша поддержка. Думайте, вокругсмешники! Столько глупостей сочиняем ежедневно, а наша коллега сейчас в больнице: ей больно и трудно. Давайте поддержим её!!!
Людочка, я же еще жива…
00
2017-09-12 19:12:06
Людочка, я же еще жива…
Эммочка, я очень рада тому, что после всего, что ты пережила,- ты жива и не утратила чувство юмора. Заметь, я не хочу ничего плохого. Просто я хочу, чтобы наши добрые слова и пожелания дошли до твоего сердца и ты быстрее поправилась.
00
2017-09-12 19:15:53
Эммочка, я очень рада тому, что после всего, что ты пережила,- ты жива и не утратила чувство юмора. Заметь, я не хочу ничего плохого. Просто я хочу, чтобы наши добрые слова и пожелания дошли до твоего сердца и ты быстрее поправилась.
Именинники ведь принимают поздравления, и все нормально. А ты, можно сказать, с того света вернулась, поэтому и хочу отметить твое возвращение. Завтра ты у нас будешь именинницей и будешь всем наливать…
00
2017-09-12 23:19:09
ИЗВИНИТЕ, ЧТО ВМЕШИВАЮСЬ, у меня есть предложение:
Давайте завтрашний выпуск (послеобеденный, хотя бы часть его) ПОСВЯТИМ ЭММЕ.
Прошу КАЖДОГО подумать и в завтрашнем выпуске написать что-то для Эммы: смешные анекдоты, пожелания для нее, восхищение ее подвигом, любые слова поддержки, сострадания. Кому как приятнее писать,-хоть в прозе, хоть в стихах, хотя бы просто несколько добрых слов. Ей сейчас как никогда нужна наша поддержка. Думайте, вокругсмешники! Столько глупостей сочиняем ежедневно, а наша коллега сейчас в больнице: ей больно и трудно. Давайте поддержим её!!!
Поддерживаю.Ситуация Эммы очень мне знакома и я знаю, насколько страшно и трудно делать то, что делает Эмма и ее друзья.Молодцы, ребята
00
2017-09-13 08:40:46
Поддерживаю.Ситуация Эммы очень мне знакома и я знаю, насколько страшно и трудно делать то, что делает Эмма и ее друзья.Молодцы, ребята
Спасибо дорогие. Работа у меня не такая «страшная» и я ее очень люблю. А производственная травма и у бухгалтеров бывает, вот дядю подружки в Новгороде, главбуха недавно в больницу с черепно-мозговой привезли (говорят, за списание на шубку из соболей супруге). А еще один знакомый с такой мирной профессией как директор Дома культуры вообще СПИД на работе подхватил. Во где опасно! А у нас все вокруг смеха.
00
2017-09-13 10:40:14
Спасибо дорогие. Работа у меня не такая «страшная» и я ее очень люблю. А производственная травма и у бухгалтеров бывает, вот дядю подружки в Новгороде, главбуха недавно в больницу с черепно-мозговой привезли (говорят, за списание на шубку из соболей супруге). А еще один знакомый с такой мирной профессией как директор Дома культуры вообще СПИД на работе подхватил. Во где опасно! А у нас все вокруг смеха.
ТОЧНО, в каждой работе есть свои издержки ;-)
Такая работа, как у Эммы, ДУХОВНО стимулирует к жизни, возлюбишь даже свои ранения от осмысления того, что 27 божьих созданий живы благодаря тебе!!! А можно скучать на работе и заработать ВИЧ ;-) (про главбухов не скажу, там вечный финансовый напряг ;-) особенно если захочется «погреть руки»… Эмма, а животных тоже приходилось спасать? Вот я читала, что люди бегут порой, забывая про своих питомцев… Или этим зелёные занимаются, в основном? Вот в этом ролике на третьей минуте рассказывается о лётной компании, которая тоже участвовала и спасении домашних любимцев: www.youtube.com/watch?v=GPR3dnMstNw
С огромным уважением и большой симпатией к Вашему либидо/чувству юмора и воле к жизни :-)
00
2017-09-13 17:50:47
ТОЧНО, в каждой работе есть свои издержки ;-)
Такая работа, как у Эммы, ДУХОВНО стимулирует к жизни, возлюбишь даже свои ранения от осмысления того, что 27 божьих созданий живы благодаря тебе!!! А можно скучать на работе и заработать ВИЧ ;-) (про главбухов не скажу, там вечный финансовый напряг ;-) особенно если захочется «погреть руки»… Эмма, а животных тоже приходилось спасать? Вот я читала, что люди бегут порой, забывая про своих питомцев… Или этим зелёные занимаются, в основном? Вот в этом ролике на третьей минуте рассказывается о лётной компании, которая тоже участвовала и спасении домашних любимцев: www.youtube.com/watch?v=GPR3dnMstNw
С огромным уважением и большой симпатией к Вашему либидо/чувству юмора и воле к жизни :-)
Либидо — это Наталья ты точно подметила, рожденный без либидо летать не может (да и ползает с трудом). От него и воля к жизни, и чувство юмора. Животных пару раз было, один раз даже крокодила вывезли (это о домашних любимцах — кстати, некоторые держут)
😀
00
2017-09-12 23:06:53
Вечерний привет всем нашим. Естессно.по первах итоги конкурса на вопрос — ПОЗОВИ МЕНЯ В ЗАПОЙ… С ответами было не густо (Вопрос оказался очень сложным ).зато какие ответы… Чуть голова не поехала.когда выбирал лучшие ответы. Итак.Наталия — первое место.Людмила и Банкир — второе.Виктор — третье. И мой вариант ответа:
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
Евгению:

Как-то осенью, втроем,
Засиделись за столом.
Песни пели, ели, пили,
Анекдотики травили…
Вдруг закончилось вино,-
Сразу стало несмешно…

Что же делать? Как нам быть?
Где спиртное раздобыть?
Не послать ли нам гонца
в магазин без продавца…
Денег нет…пошлем мальца,
Храбреца и наглеца…

— Пусть возьмет он нам винца,
Да к нему еще мясца…
— Пусть возьмет побольше пива,
Три больших презерватива…
— Надоело пить и есть,
Лишь десерт я мог бы съесть…

Гляну Камасутры позы,
А потом…мечты и грёзы…
Съем большой и вкусный кекс,
И до завтра… будет секс.

00
2017-09-13 01:03:31
Вечерний привет всем нашим. Естессно.по первах итоги конкурса на вопрос — ПОЗОВИ МЕНЯ В ЗАПОЙ… С ответами было не густо (Вопрос оказался очень сложным ).зато какие ответы… Чуть голова не поехала.когда выбирал лучшие ответы. Итак.Наталия — первое место.Людмила и Банкир — второе.Виктор — третье. И мой вариант ответа:
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
Сказка, написанная мною как эпитафия к «Сказке о царе Салтане»

«Не послать ли нам гонца!»-
Крикнул царь Гвидон с крыльца!
Пусть притащит водки с пивом
Пока Лебедь на Мальдивах!

Тут бояре собрались:
-Что ты, батюшка, окстись!
Если Лебедь твой узнает
Без яиц нас всех оставит!

-Цыц!- кричит ГВИДОН.Бояре,
Потужив о государе,
Отправляют в путь гонца
Да за фурою винца.

А ткачиха с поварихой,
С старой бабкой Бобарихой,
Убежавший в темный лес
На Мальдивы шлют СМС.

Грозной матушке царице
Урождённой Лебедь-птице.
Мол, в стране закон сухой,
А Гвидон ушел в запой!

Пьет в палатах царь ГВИДОН
Плачется боярам он:
-Эх, пропала жизнь моя!
На фига женился я?(((

Ну, а тут из-за границы
Прилетает Лебедь -птица.
Из-за моря, из-за гор.
С нею дядька Черномор.

Как царица ножкой топнет!
Как по роже мужа хлопнет!
Все, допился ты, друг мой!
Я желаю быть вдовой!

Тридцать три богатыря
На довольствии не зря…
Вмиг ГВИДОНА подхватили,
Быстро в бочку засмолили
И отправили его
В сине море одного.

А Царица -Лебедь скоро
Обручилась с ЧЕРНОМОРОМ…

СКАЗКА — ЛОЖЬ, да в ней намек
Добрым молодцами урок.
Парень, прежде чем жениться-
Посмотри, что это за птица!

00
2017-09-13 02:02:23
Сказка, написанная мною как эпитафия к «Сказке о царе Салтане»

«Не послать ли нам гонца!»-
Крикнул царь Гвидон с крыльца!
Пусть притащит водки с пивом
Пока Лебедь на Мальдивах!

Тут бояре собрались:
-Что ты, батюшка, окстись!
Если Лебедь твой узнает
Без яиц нас всех оставит!

-Цыц!- кричит ГВИДОН.Бояре,
Потужив о государе,
Отправляют в путь гонца
Да за фурою винца.

А ткачиха с поварихой,
С старой бабкой Бобарихой,
Убежавший в темный лес
На Мальдивы шлют СМС.

Грозной матушке царице
Урождённой Лебедь-птице.
Мол, в стране закон сухой,
А Гвидон ушел в запой!

Пьет в палатах царь ГВИДОН
Плачется боярам он:
-Эх, пропала жизнь моя!
На фига женился я?(((

Ну, а тут из-за границы
Прилетает Лебедь -птица.
Из-за моря, из-за гор.
С нею дядька Черномор.

Как царица ножкой топнет!
Как по роже мужа хлопнет!
Все, допился ты, друг мой!
Я желаю быть вдовой!

Тридцать три богатыря
На довольствии не зря…
Вмиг ГВИДОНА подхватили,
Быстро в бочку засмолили
И отправили его
В сине море одного.

А Царица -Лебедь скоро
Обручилась с ЧЕРНОМОРОМ…

СКАЗКА — ЛОЖЬ, да в ней намек
Добрым молодцами урок.
Парень, прежде чем жениться-
Посмотри, что это за птица!

хотя нет.Эпитафия как-то то мрачно.Пусть будет послесловие.Надеюсь, АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ простит мои потуги)))
00
2017-09-13 09:40:59
Сказка, написанная мною как эпитафия к «Сказке о царе Салтане»

«Не послать ли нам гонца!»-
Крикнул царь Гвидон с крыльца!
Пусть притащит водки с пивом
Пока Лебедь на Мальдивах!

Тут бояре собрались:
-Что ты, батюшка, окстись!
Если Лебедь твой узнает
Без яиц нас всех оставит!

-Цыц!- кричит ГВИДОН.Бояре,
Потужив о государе,
Отправляют в путь гонца
Да за фурою винца.

А ткачиха с поварихой,
С старой бабкой Бобарихой,
Убежавший в темный лес
На Мальдивы шлют СМС.

Грозной матушке царице
Урождённой Лебедь-птице.
Мол, в стране закон сухой,
А Гвидон ушел в запой!

Пьет в палатах царь ГВИДОН
Плачется боярам он:
-Эх, пропала жизнь моя!
На фига женился я?(((

Ну, а тут из-за границы
Прилетает Лебедь -птица.
Из-за моря, из-за гор.
С нею дядька Черномор.

Как царица ножкой топнет!
Как по роже мужа хлопнет!
Все, допился ты, друг мой!
Я желаю быть вдовой!

Тридцать три богатыря
На довольствии не зря…
Вмиг ГВИДОНА подхватили,
Быстро в бочку засмолили
И отправили его
В сине море одного.

А Царица -Лебедь скоро
Обручилась с ЧЕРНОМОРОМ…

СКАЗКА — ЛОЖЬ, да в ней намек
Добрым молодцами урок.
Парень, прежде чем жениться-
Посмотри, что это за птица!

Наталия, ты умница!!! Просто супер получилось.
00
2017-09-13 07:12:14
Вечерний привет всем нашим. Естессно.по первах итоги конкурса на вопрос — ПОЗОВИ МЕНЯ В ЗАПОЙ… С ответами было не густо (Вопрос оказался очень сложным ).зато какие ответы… Чуть голова не поехала.когда выбирал лучшие ответы. Итак.Наталия — первое место.Людмила и Банкир — второе.Виктор — третье. И мой вариант ответа:
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
Не послать ли нам гонца
Предложил вдруг Коля
Вася, побледнев с лица,
Закричал: Я в доле!

Гена молча стольник кинул
Валентин бумажник вынул
Стали мужики решать
Ну кого ж в лабаз послать

Один высок, другой умен
Тот собою недурен
У Антона денег много
Гена в должности высокой

И сказал он наконец — Щас узнаем кто гонец
Мерить будем не деньгами
Мы померемся концами!

Самый маленький конец
Он и будет наш гонец!
Вот еще один пример
Как поможет ваш размер))
00
2017-09-13 09:41:42
Не послать ли нам гонца
Предложил вдруг Коля
Вася, побледнев с лица,
Закричал: Я в доле!

Гена молча стольник кинул
Валентин бумажник вынул
Стали мужики решать
Ну кого ж в лабаз послать

Один высок, другой умен
Тот собою недурен
У Антона денег много
Гена в должности высокой

И сказал он наконец — Щас узнаем кто гонец
Мерить будем не деньгами
Мы померемся концами!

Самый маленький конец
Он и будет наш гонец!
Вот еще один пример
Как поможет ваш размер))
!!! Браво, Виктор!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 17:47:29
Когда встречаешься с женщиной — наливаешь больше ей. Когда женат — больше себе.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 17:50:11
Брак — это как в ресторане: когда смотришь в меню — глаза разбегаются и не знаешь.что выбрать.Выбрав же что-нибудь наугад и потом.увидев то.что лежит в тарелке.понимаешь.что лучше бы было выбрать то.что выбрал сосед.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 17:51:48
Тамада за столом:
А теперь выпьем за хороших людей!
За Вас (тёще ) — следующий тост!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-12 17:54:05
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
00
2017-09-13 06:37:23
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
!!!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 17:56:11
— Что я вижу.ты живой и здоровый! А сказали.что ты уже три раза умер.
-И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 17:57:51
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился… Светланой назвал!
— А почему сына Светланой — то?
-Да в роддоме не ту пуповину отрезали…
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 18:02:18
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 18:02:51
ПЫЛЬНАЯ БУРЯ
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 18:03:26
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 18:04:04
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-09-12 18:04:52
РАЗЛЁГСЯ ТУТ.ПОНИМАЕШЬ…
00
2017-09-13 01:10:28
РАЗЛЁГСЯ ТУТ.ПОНИМАЕШЬ…
Мне понравилась подборка))))Вопрос такой: кто все время всем подряд ставит минусы? мне в принципе, все равно, но интересно, кому от этого становится хорошо?
00
2017-09-13 06:29:17
Мне понравилась подборка))))Вопрос такой: кто все время всем подряд ставит минусы? мне в принципе, все равно, но интересно, кому от этого становится хорошо?
Не очень красиво так разбрасывать анонимные минусы на сайте, куда люди приходят за хорошим настроением.
Я немного нейтрализовала минусовщика.
Уже не раз просили организаторов этого сайта убрать окошечко для минусов.
Но, видимо, им нравится такая ситуация.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-09-12 18:21:24
Пишет американская девушка:

Я только что прочитала, что в Китайе время идёт на 12 часов вперёд по остношению к Америке.
Почему они не предупредили нас о 9/11 аа???
Пошел ты Китай, из за вас столько человек погибло!!!
00
2017-09-12 18:31:54
Пишет американская девушка:

Я только что прочитала, что в Китайе время идёт на 12 часов вперёд по остношению к Америке.
Почему они не предупредили нас о 9/11 аа???
Пошел ты Китай, из за вас столько человек погибло!!!
и пишет другая — добрая душа:

Ситуация не простая. Обнаружили глистов у меня, врач выписал таблетки, я почитала инструкцию и поняла, что мне предлагают их убыть!
Убыть я не могу, рука не поднимается… особенно жизнь зароженную в моём организме… они же там шевелятся, попошатся — вдруг у нич есть душа!
А я ич таблетками… Может есть какой нибудь не травматичный способ их достать и выпустить на свободу?
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-09-12 18:22:29

Эврика! — сказали британские ученые
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-09-12 18:28:53
Сара прожила в счастливом браке 20 лет на это у нее ушло пять мужей

— Что значит выражение " сжигать мосты"?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку

Штраф — это официально установленная плата за то, чего нельзя
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-09-12 18:29:17
Хотел бы закончить рубрику:
Дети — цветы жизни!" Из школьного дневника… Ваш сын списывал у двоечника!.."
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."
Не хочет любить Пушкина!.."
00
2017-09-12 20:20:13
Хотел бы закончить рубрику:
Дети — цветы жизни!" Из школьного дневника… Ваш сын списывал у двоечника!.."
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."
Не хочет любить Пушкина!.."
Амирыч! Записи в дневниках:
… Весь урок не вылезал из портфеля!
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше.чем меня. Физрук.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители! Давайте ребёнку деньги на завтрак!
Огрызался вместе с учителем.
Встречает учителя немецкого языка криками — Хайль Гитлер!
Пукнула на весь класс.

Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-09-12 18:33:24
Дышал курением!.."
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»
*
«Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!..»
Не по-человеческий сидел на стуле..."
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-09-12 18:34:39
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-09-12 18:39:04
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

.

Date: Wed, 29 Jan 2014 10:18:28 -0500
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи
From: ritan25@gmail.com
To:

— Forwarded message — From: Gennadiy Suris <gsuris@hotmail.com>
Date: 2014/1/28
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи
To: vladimir shabat <vlads@dslextreme.com>, valerii svetochevskii <valsvet12345@yahoo.com>, vladimir polskyi <vladpol9@gmail.com>, eda goldman <rayilgrand@yahoo.com>, lev rayz <levrayz@hotmail.com>, romanousa <romanousa@yahoo.com>, Rita Nizhner <ritan25@gmail.com>, FILER B <bella.filer@gmail.com>, ikhail rozenfeld <odessitm@bezeqint.net>, ludmila roizina <ludmila.ros@mail.ru>, Mikhail Trostyanetskiy <mailto:invite%2Bmbke4q4a@facebookmail.com>, gennadiu suris <dina-popel@rambler.ru>, arkadiy gurman <arnold.gurman@gmail.com>, gennadiy suris <marmila@hotmail.com>, Yuri Giller <yurigiller@hotmail.com>, yuriypub@gmail.com, grigorii konstantinovskii <grikonst@gmx.de>, genrieta suvorovskaia <pianistvirtuoso@aol.com>, polina anikanova <jmenchik-odessa@mail.ru>, sofia kochubey <skoch12@yahoo.com>, tatiana kononenko <t.kononenko1956@yandex.ru>, LARISA SHIFRINA <larshifrina@hotmail.com>, laura blank <laura_blank@hotmail.com>, Lev Gelperin <levaron83@yahoo.com>, leo zaslavskiyi <zleo0720@yahoo.com>, marina mendelis <marina.mindelis@mail.ru>, Malvina Balanevskaya <malvinabnyc@yahoo.com>, mmargul@kineticsystems.com

Sent from my iPad

Begin forwarded message:

From: Roman Baranchuk <romanbaranch@gmail.com>
Date: January 28, 2014 at 8:34:21 AM EST
To: Roman Baranchuk <romanbaranch@gmail.com>
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи

— РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

00
2017-09-12 18:43:54
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

.

Date: Wed, 29 Jan 2014 10:18:28 -0500
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи
From: ritan25@gmail.com
To:

— Forwarded message — From: Gennadiy Suris <gsuris@hotmail.com>
Date: 2014/1/28
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи
To: vladimir shabat <vlads@dslextreme.com>, valerii svetochevskii <valsvet12345@yahoo.com>, vladimir polskyi <vladpol9@gmail.com>, eda goldman <rayilgrand@yahoo.com>, lev rayz <levrayz@hotmail.com>, romanousa <romanousa@yahoo.com>, Rita Nizhner <ritan25@gmail.com>, FILER B <bella.filer@gmail.com>, ikhail rozenfeld <odessitm@bezeqint.net>, ludmila roizina <ludmila.ros@mail.ru>, Mikhail Trostyanetskiy <mailto:invite%2Bmbke4q4a@facebookmail.com>, gennadiu suris <dina-popel@rambler.ru>, arkadiy gurman <arnold.gurman@gmail.com>, gennadiy suris <marmila@hotmail.com>, Yuri Giller <yurigiller@hotmail.com>, yuriypub@gmail.com, grigorii konstantinovskii <grikonst@gmx.de>, genrieta suvorovskaia <pianistvirtuoso@aol.com>, polina anikanova <jmenchik-odessa@mail.ru>, sofia kochubey <skoch12@yahoo.com>, tatiana kononenko <t.kononenko1956@yandex.ru>, LARISA SHIFRINA <larshifrina@hotmail.com>, laura blank <laura_blank@hotmail.com>, Lev Gelperin <levaron83@yahoo.com>, leo zaslavskiyi <zleo0720@yahoo.com>, marina mendelis <marina.mindelis@mail.ru>, Malvina Balanevskaya <malvinabnyc@yahoo.com>, mmargul@kineticsystems.com

Sent from my iPad

Begin forwarded message:

From: Roman Baranchuk <romanbaranch@gmail.com>
Date: January 28, 2014 at 8:34:21 AM EST
To: Roman Baranchuk <romanbaranch@gmail.com>
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи

— РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

Не понимаю, почему так много копий получилось!
Прошу прошения, по-моему я перестарался
00
2017-09-12 18:54:27
Не понимаю, почему так много копий получилось!
Прошу прошения, по-моему я перестарался
Амирыч! Я на сайте подольше тебя. Добрый тебе совет — сайт любит «короткий» юмор.Я поначалу тоже размещал наподобие твоего.но потом от этого отошел. не нравится оно пользователям.хотя и смешное.
00
2017-09-12 19:43:04
Амирыч! Я на сайте подольше тебя. Добрый тебе совет — сайт любит «короткий» юмор.Я поначалу тоже размещал наподобие твоего.но потом от этого отошел. не нравится оно пользователям.хотя и смешное.
Евгений, история смешная, а в кратце я не мог её изложить, напортачил с копиями, каюсь.
А вот насчёт, что ты по дольше на сайте, не правда. Я подписчик этого сайта с первого номера, когда было все примитивно, анекдоты были слабые и было их мало, не было ещё комментариев.
В силу своей лености и занятости не заходил на сайт, просто читал анекдоты и ваши коменты.
00
2017-09-12 21:44:30
Не понимаю, почему так много копий получилось!
Прошу прошения, по-моему я перестарался
Бывает…
00
2017-09-13 07:29:34
Не понимаю, почему так много копий получилось!
Прошу прошения, по-моему я перестарался
Мало того, что повторялся, ещё и столько адресов выложить умудрился!
00
2017-09-13 07:40:08
Не понимаю, почему так много копий получилось!
Прошу прошения, по-моему я перестарался
Амирыч, я однажды напортачила, так обратилась к Главреду — исправил ситуацию…
00
2017-09-13 09:14:20
Не понимаю, почему так много копий получилось!
Прошу прошения, по-моему я перестарался
👍👍 😂😂!!!
00
2017-09-13 07:32:56
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

.

Date: Wed, 29 Jan 2014 10:18:28 -0500
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи
From: ritan25@gmail.com
To:

— Forwarded message — From: Gennadiy Suris <gsuris@hotmail.com>
Date: 2014/1/28
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи
To: vladimir shabat <vlads@dslextreme.com>, valerii svetochevskii <valsvet12345@yahoo.com>, vladimir polskyi <vladpol9@gmail.com>, eda goldman <rayilgrand@yahoo.com>, lev rayz <levrayz@hotmail.com>, romanousa <romanousa@yahoo.com>, Rita Nizhner <ritan25@gmail.com>, FILER B <bella.filer@gmail.com>, ikhail rozenfeld <odessitm@bezeqint.net>, ludmila roizina <ludmila.ros@mail.ru>, Mikhail Trostyanetskiy <mailto:invite%2Bmbke4q4a@facebookmail.com>, gennadiu suris <dina-popel@rambler.ru>, arkadiy gurman <arnold.gurman@gmail.com>, gennadiy suris <marmila@hotmail.com>, Yuri Giller <yurigiller@hotmail.com>, yuriypub@gmail.com, grigorii konstantinovskii <grikonst@gmx.de>, genrieta suvorovskaia <pianistvirtuoso@aol.com>, polina anikanova <jmenchik-odessa@mail.ru>, sofia kochubey <skoch12@yahoo.com>, tatiana kononenko <t.kononenko1956@yandex.ru>, LARISA SHIFRINA <larshifrina@hotmail.com>, laura blank <laura_blank@hotmail.com>, Lev Gelperin <levaron83@yahoo.com>, leo zaslavskiyi <zleo0720@yahoo.com>, marina mendelis <marina.mindelis@mail.ru>, Malvina Balanevskaya <malvinabnyc@yahoo.com>, mmargul@kineticsystems.com

Sent from my iPad

Begin forwarded message:

From: Roman Baranchuk <romanbaranch@gmail.com>
Date: January 28, 2014 at 8:34:21 AM EST
To: Roman Baranchuk <romanbaranch@gmail.com>
Subject: Fwd:… я — гомосексист, жена мая тожи

— РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
«Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых „беженцев“
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: „по каким мотивам вас преследуют на родине“ и „зачем приехали в нашу
красивую страну“. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими —
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: „Младший еще не научился“ и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая… Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
»беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает".

История реально смешная и мне понравилась гораздо больше, чем выдержки из дневников))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-12 21:35:11
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейни
00
2017-09-12 21:47:14
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейни
Наталия, если это возможно, скажи, пожалуйста, в какой стране ты проживаешь?
00
2017-09-12 23:16:57
Наталия, если это возможно, скажи, пожалуйста, в какой стране ты проживаешь?
Людочка, я живу в МОСКВЕ))))
00
2017-09-13 06:16:24
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейни
!!!
00
2017-09-16 13:41:46
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейни
А если попутно фенолфталеин........??
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-12 21:44:04
– Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
– Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-12 23:16:28
Санкт-Петербург — культурный город настолько, что птицы, пролетая над ним, не гадят.
Почуяв опасность исчезновения, банка пива громко шипит на человека.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты…
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо?… папе стало плохо…
Когда что-то само плывет в ваши руки руки, приглядитесь — может, оно просто не тонет?
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж симулирует удовольствие от ее стряпни.
Никогда не бываешь довольным тремя вещами: зарплатой, правительством и провайдером.
У каждой недоработки есть фамилия, имя и даже отчество.
Дружбу не предлагать! Только брак! Коротко о себе: изумительная на всю голову!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-13 04:36:04
Пepeд взлeтoм caмoлeтa в пaccaжиpcкий caлoн вxoдит cтюapдecca и oбъявляет: — Дaмы и гocпoдa! Bы нaxoдитecь нa нoвoм aвиaлaйнepe! B нocoвoй чacти — кинoзaл, в xвocтoвoй — зaл игpoвыx aвтoмaтoв, нa нижнeй пaлубe — бacceйн, нa вepxнeй — caунa. A ceйчac — пpиcтeгнитe, пoжaлуйcтa, cвoи peмни, и мы co вceй этoй чepтoвщинoй пoпытaeмcя взлeтeть…

✈

DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-13 04:38:15
Caмoлeт идeт нa пocaдкy, шaccи нe выдвигaeтcя. B пaccaжиpcкий caлoн вxoдит cтюapдecca и oбъявляет: — Bнимaниe! Лeди и джeнтльмeны! У кaждoгo из вac пoд нoгaми нaxoдитcя нeбoльшoй люк. Пoвepнитe, пoжaлyйcтa, двa кpacныx pычaгa, вытoлкнитe люк и выcтaвьтe cвoи нoги. Taaк, cпacиибo! A тeпepь — пoбeжaли, пoбeжaли, пoбeжaли!
✈
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-13 04:39:14
Caмoлeт идeт нa пocaдкy. B пaccaжиpcкий caлoн вxoдит cтюapдecca и oбъявляет: — Увaжaeмыe дaмы и гocпoдa! Haш caмoлeт coвepшaeт пocaдкy в Oдeccкoм aэpoпopтy. Пpиcтeгнитe, пoжaлyйcтa, peмни бeзoпacнocти… a тo бyдeт, кaк в прoшлый paз.
— A кaк былo в пpoшлый paз?
— Tex, ктo нe пpиcтeгнулcя, пo cтeнe paзмaзaлo. A тe, ктo пpиcтeгнyлcя, выглядeли coвceм, кaк живыe.
✈
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-13 04:40:24
Лeтят двoe пpиятeлeй в сaмoлeтe, пo caлoнy пpoxoдит cтюapдecca.
Oдин гoвopит дpyгoмy: — Пocлyшaй, мнe тyт нaдo нa пapy минyт oтлyчитьcя, я cкopo бyдy.
Bcтaeт и yxoдит зa cтюapдeccoй. Чepeз нeкoтopoe вpeмя вoзвpaщaeтcя: — Heee, мoя жeнa лyyyчшe!
Дpyгoй тoжe вcтaeт и yxoдит. Чepeз нeкoтopoe вpeмя вoзвpaщaeтcя: — Дaaa, твoя жeнa лyчшe…
✈
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-13 04:40:56
Лeтит caмoлeт. Пepeд пpизeмлeниeм пилoт oбъявляeт: — Увaжaeмыe пaccaжиpы! Пpивeдитe, пoжaлyйcтa, cтюapдeccy в вepтикaльнoe пoлoжeниe и пpигoтoвьтecь к пocaдкe!
✈
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-13 04:42:04
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-09-13 06:49:52
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт вопрос как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-09-13 06:50:29
— Эти политики делают из нас дураков!
— Да нет… Они пришли на всё готовенькое.
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-09-13 06:51:33
Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался…
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-09-13 06:54:26
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-09-13 06:55:55
— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает…
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-13 07:42:23
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-09-13 10:48:54
давно гуляет по инету, Но мне всегда так смешно, как представлю:)))
Челу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "… ща я те… как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-09-20 19:57:00
Анекдот:         </div>
                    <div class=
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-09-20 19:58:04
Анекдот:         </div>
                    <div class=