Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №739
2017-09-12 17:00:02
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
Не люблю быть первым, но на улици дождь пошел, делать-то нечего…
И так:
— Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
— Если на улице мужик бьет свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пилюлей от обоих!
Жалоба на комментарий
Пиши на
lubo.guide@gmail.com
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду…
Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела).
Идёт по лесу монашенка. Вдруг откуда ни возьмись-разбойики.Ограбили монашенка, да ещё и изнасиловали.И скрылись в лесу.Монашенка понимается с земли, отряхивается и говорит:
-надо же! Без греха и с удовольствием)
У одного мужика был странный кот.Он очень любил после прогулки разогнаться и от самого порога проехаться на заднице по ковру до холодильника.Естественно, ковёр приходилось постоянно стирать.Вот мужик рассказывает эту печальную историю другу, спрашивает совета, что делать? Друг ему и говорит:
— а ты ковёр сними и наждачную бумагу постели.
Хозяин кота так и сделал. На следующий день встречаются опять друзья, второй спрашивает:
--Ну, как твой котик?
-Нету больше котика.Постелил я наждачку, кот разогнался… и до холодильника одни уши доехали…
-Папа, не ладится у нас сексуальная жизнь.Мальвина жалуется, что у меня весь агрегат в занозах…
Папа Карло даёт ему наждачную бумагу и говорит:
-Агрегат потом как следует и заноза не будет.
Проходит несколько дней, бежит Буратино к папе Карло опять.Папа спрашивает:
--Ну что, сынок, наладилось у вас все с Мальвиной?
-Да бог с ней, с МАЛЬВИНОЙ!!! У тебя еще наждачка есть?
Позови меня в запой.
Хоть на Север.хоть в Сахару.
Не забудь лишь взять с собой
Литра три да и гитару.
И баянчик захвати.
На худой конец — гармошку.
Ну.а коль не хватит сил-
Захвати хоть нож и ложку.
Бормотуху будем пить.
Самогончик — чачу.
Всё в себя мы будем лить.
Нам ведь не до плача.
Эх.сейчас бы огурца
И кусок селёдки…
А не хватит — мы гонца
Кликнем — Марш за водкой.
Будем пить.петь.танцевать.
С ног бы не свалиться.
Будет что нам вспоминать…
Алка будет сниться… И по горячим следам — продолжите — НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ НАМ ГОНЦА… ПРОШУ!!!
Давайте завтрашний выпуск (послеобеденный, хотя бы часть его) ПОСВЯТИМ ЭММЕ.
Прошу КАЖДОГО подумать и в завтрашнем выпуске написать что-то для Эммы: смешные анекдоты, пожелания для нее, восхищение ее подвигом, любые слова поддержки, сострадания. Кому как приятнее писать,-хоть в прозе, хоть в стихах, хотя бы просто несколько добрых слов. Ей сейчас как никогда нужна наша поддержка. Думайте, вокругсмешники! Столько глупостей сочиняем ежедневно, а наша коллега сейчас в больнице: ей больно и трудно. Давайте поддержим её!!!