Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку.

Сегодня на полном ходу столкнулись Жигули и Бентли стоимостью 280 тыс. евро. Водителю Жигулей удалось скончаться на месте.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!"

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
— Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно — в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит — идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно — я ему первый врежу! Разбежался — и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
— Вот правду сказали — НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?