Ты че это, тещу свою так любишь, что ее мамой зовешь?
Да, это очень удобно — когда меня матом кроют все к ней идет, а это очень часто случается!

Грузин сходит с автобуса и говорит водителю: дорогой, мне нечем платить, дай коленом под зад в качестве компенсации. Ну водитель так и сделал. Давай еще один раз, тот еще раз поддал. Грузин оборачивается к салону — Гиви! Твой проезд оплачен!

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Без проблем, садитесь, шейте.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движок перебираешь и я перебираю а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург заводит движок:
— Ну перебирай!

— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя! — Точно?
— Да! Попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня.

!!!

Доброе утро — привет вам смехофили!

Только что прочитал анекдот от моего друга а он настолько хорош, что я его должен
довести до вашего сведениа. (думаю, что перевод со словацкого и английскго получится)

Блондинка англичанка вспоминает:
Когда я была ещё молодой, решила поступить на оксфордский медицинский институт.
Пришла на вступные экзамены и там нам всем участвующим дали одно задание.
Мы получили 5 букв «P-N-E-I-S» и з этих букв мы должны были создать название
самого важного человеческого органа, который человеку полезен только когда он воздвигнутый (стоит).

… И так те из нас, кто из этих букв создали слово «SPINE» (позвоночник) сегодня работают врачами…

И те, кто создал нечто другое, сегодня отправляют е-майлом друг другу анекдоты…

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка…
— Ты себя хорошо вела?
— Даaa
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка…
— Да, пилюлей…

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные!! Кроме тебя, ты — самая дурная.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.