Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №713
2017-08-30 17:00:01
Двое в постели с утpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатpа тоже...
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатpа тоже...
- Здравствуйте, девушка, мне 2 билета – подешевле, и чтоб сеанс пораньше..
- 6 утра!
- Отлично, и фильм можно понуднее, подлиннее..
- Волкодав!
- Прекрасно, и чтоб места в разных концах зала.. 2!
- Что совсем корова?
- 6 утра!
- Отлично, и фильм можно понуднее, подлиннее..
- Волкодав!
- Прекрасно, и чтоб места в разных концах зала.. 2!
- Что совсем корова?
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГАИшник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Триста гривен.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
- Это ваша машина?
- Моя.
- Триста гривен.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Мужик на "мерсе" останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель "мерса" ему отвечает:
- Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.
- Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель "мерса" ему отвечает:
- Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши"
Степашка:
- Филя, а где Хрюша?
Филя:
- Он не придёт, у него свинка.
Степашка:
- Ой, Хрюшечка, наверное, сейчас в постельке лежит, да?
Филя:
- Ты чё, опух, они только вчера познакомились!!!
Степашка:
- Филя, а где Хрюша?
Филя:
- Он не придёт, у него свинка.
Степашка:
- Ой, Хрюшечка, наверное, сейчас в постельке лежит, да?
Филя:
- Ты чё, опух, они только вчера познакомились!!!
Разговор двух жен "Новых русских"
- Слушай, говорят, твой муж завел любовницу.
- Да, дорогая, мы теперь это можем себе позволить.
- Слушай, говорят, твой муж завел любовницу.
- Да, дорогая, мы теперь это можем себе позволить.
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Да, это очень удобно — когда меня матом кроют все к ней идет, а это очень часто случается!
Грузин сходит с автобуса и говорит водителю: дорогой, мне нечем платить, дай коленом под зад в качестве компенсации. Ну водитель так и сделал. Давай еще один раз, тот еще раз поддал. Грузин оборачивается к салону — Гиви! Твой проезд оплачен!
Жалоба на комментарий
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Без проблем, садитесь, шейте.
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движок перебираешь и я перебираю а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург заводит движок:
— Ну перебирай!
— Это не моя! — Точно?
— Да! Попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня.
Только что прочитал анекдот от моего друга а он настолько хорош, что я его должен
довести до вашего сведениа. (думаю, что перевод со словацкого и английскго получится)
Блондинка англичанка вспоминает:
Когда я была ещё молодой, решила поступить на оксфордский медицинский институт.
Пришла на вступные экзамены и там нам всем участвующим дали одно задание.
Мы получили 5 букв «P-N-E-I-S» и з этих букв мы должны были создать название
самого важного человеческого органа, который человеку полезен только когда он воздвигнутый (стоит).
… И так те из нас, кто из этих букв создали слово «SPINE» (позвоночник) сегодня работают врачами…
И те, кто создал нечто другое, сегодня отправляют е-майлом друг другу анекдоты…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка…
— Ты себя хорошо вела?
— Даaa
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка…
— Да, пилюлей…
— Все бабы дурные!! Кроме тебя, ты — самая дурная.
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.