Двое в постели с утpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатpа тоже...

- Здравствуйте, девушка, мне 2 билета – подешевле, и чтоб сеанс пораньше..
- 6 утра!
- Отлично, и фильм можно понуднее, подлиннее..
- Волкодав!
- Прекрасно, и чтоб места в разных концах зала.. 2!
- Что совсем корова?

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГАИшник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Триста гривен.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Мужик на "мерсе" останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель "мерса" ему отвечает:
- Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши"
Степашка:
- Филя, а где Хрюша?
Филя:
- Он не придёт, у него свинка.
Степашка:
- Ой, Хрюшечка, наверное, сейчас в постельке лежит, да?
Филя:
- Ты чё, опух, они только вчера познакомились!!!

Разговор двух жен "Новых русских"
- Слушай, говорят, твой муж завел любовницу.
- Да, дорогая, мы теперь это можем себе позволить.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!