Выпуск №713

Двое в постели с утpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатpа тоже...

30
- Здравствуйте, девушка, мне 2 билета – подешевле, и чтоб сеанс пораньше..
- 6 утра!
- Отлично, и фильм можно понуднее, подлиннее..
- Волкодав!
- Прекрасно, и чтоб места в разных концах зала.. 2!
- Что совсем корова?
37
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГАИшник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Триста гривен.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
69
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
115
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
56
Мужик на "мерсе" останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель "мерса" ему отвечает:
- Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.
60
Телепередача "Спокойной ночи, малыши"
Степашка:
- Филя, а где Хрюша?
Филя:
- Он не придёт, у него свинка.
Степашка:
- Ой, Хрюшечка, наверное, сейчас в постельке лежит, да?
Филя:
- Ты чё, опух, они только вчера познакомились!!!
62
Разговор двух жен "Новых русских"
- Слушай, говорят, твой муж завел любовницу.
- Да, дорогая, мы теперь это можем себе позволить.
42
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "
26
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-30 17:00:01
24814
RSS
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-30 18:03:10
Доброго вечера всем

Чудо в перьях
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-30 18:08:12
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадет

С утра в Одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики — подлецы»
Ниже кто-то подписал " Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок"
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:13:41
Доброго времени шуток, господа любителт и ценители юмора!!!
Подвожу итоги конкурса «Сорока на хвосте» Почти равными оказались ответы Людмилы и Банкира, с маленьким перевесом победил на этот раз Банкир с ответом: Сорока на хвосте присела, прислушаться, что люди говорят
Услышав новость, тут же улетела и растрепала всем подряд! (чуть подредактировал, надеюсь Банкир поймет)
00
2017-08-30 18:15:10
Доброго времени шуток, господа любителт и ценители юмора!!!
Подвожу итоги конкурса «Сорока на хвосте» Почти равными оказались ответы Людмилы и Банкира, с маленьким перевесом победил на этот раз Банкир с ответом: Сорока на хвосте присела, прислушаться, что люди говорят
Услышав новость, тут же улетела и растрепала всем подряд! (чуть подредактировал, надеюсь Банкир поймет)
Новое задание: А тому ли я дала?..
00
2017-08-30 18:30:57
Новое задание: А тому ли я дала?..
А тому ли я дала то — это японская народная песня, которая в переводе означает СОМНЕНИЕ!
Есть и русское продолжение (если дело происходило в саду на скамеечке) — Вы не думайте плохого, а с кармана семечкииии…
00
2017-08-30 18:51:18
Новое задание: А тому ли я дала?..
А тому ли я дала?.. (Марочку почтовую)
У того ли я взяла?.. (бумажку сторублевую)
00
2017-08-30 19:04:38
Новое задание: А тому ли я дала?..
А тому ли я дала?.. Думала Клава в салоне Майбаха, вглядываясь в адрес на выпаших из кармана, правах водителя)))
00
2017-08-30 22:33:43
А тому ли я дала?.. Думала Клава в салоне Майбаха, вглядываясь в адрес на выпаших из кармана, правах водителя)))
А там разве адрес указан?)
00
2017-08-31 21:50:03
А там разве адрес указан?)
Точный адрес нет, только город: Душанбе))
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:23:59
-Ну, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, не хер, а хакер!!!

viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:29:09
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:31:13
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:32:35
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я тобой горжусь!!!
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:38:25
Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!

viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:40:51
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо-то хорошо, только жена узнала…
Bio
Рейтинг: 211
00
2017-08-30 18:41:12
Ты че это, тещу свою так любишь, что ее мамой зовешь?
Да, это очень удобно — когда меня матом кроют все к ней идет, а это очень часто случается!

Грузин сходит с автобуса и говорит водителю: дорогой, мне нечем платить, дай коленом под зад в качестве компенсации. Ну водитель так и сделал. Давай еще один раз, тот еще раз поддал. Грузин оборачивается к салону — Гиви! Твой проезд оплачен!
viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:43:40
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Без проблем, садитесь, шейте.

viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:46:06
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движок перебираешь и я перебираю а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург заводит движок:
— Ну перебирай!

viktor
Рейтинг: 53866
00
2017-08-30 18:47:46
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя! — Точно?
— Да! Попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня.

Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-08-30 19:34:38
00
2017-08-30 19:51:23
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-08-30 19:35:37
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-08-30 19:37:00
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-08-30 20:03:45
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-31 05:10:47
Доброе утро — привет вам смехофили!

Только что прочитал анекдот от моего друга а он настолько хорош, что я его должен
довести до вашего сведениа. (думаю, что перевод со словацкого и английскго получится)

Блондинка англичанка вспоминает:
Когда я была ещё молодой, решила поступить на оксфордский медицинский институт.
Пришла на вступные экзамены и там нам всем участвующим дали одно задание.
Мы получили 5 букв «P-N-E-I-S» и з этих букв мы должны были создать название
самого важного человеческого органа, который человеку полезен только когда он воздвигнутый (стоит).

… И так те из нас, кто из этих букв создали слово «SPINE» (позвоночник) сегодня работают врачами…

И те, кто создал нечто другое, сегодня отправляют е-майлом друг другу анекдоты…
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-31 05:14:10
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка…
— Ты себя хорошо вела?
— Даaa
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка…
— Да, пилюлей…
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-31 05:15:05
Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-31 05:15:44
Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные!! Кроме тебя, ты — самая дурная.
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-31 05:17:47
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-31 06:32:38
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-31 06:33:16
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-31 06:33:47