Выпуск №7160
2026-06-25 05:50:53
В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!
Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.
А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,
Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?
Вот это новость спозаранку!
Ты что, выходит, лесбиянка?
Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.
А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,
Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?
Вот это новость спозаранку!
Ты что, выходит, лесбиянка?
Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.
Скажи, а сколько было у тебя мужчин? –
Задумалась, вздохнула: Семь. – Пошла ты к чёрту!
Что, я седьмой?! – Нет, ты четвёртый…
Скажи, а сколько было у тебя мужчин? –
Задумалась, вздохнула: Семь. – Пошла ты к чёрту!
Что, я седьмой?! – Нет, ты четвёртый…
Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.
Так, если вдруг меня, – супруг газетами шуршит:
То – голос пусть знакомый, не знакомый,
Скажи: Его нет дома.
Жена подходит к телефону:
Алло… Муж дома…
Тот аж язык от злости прикусил:
Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!
Но, милый, – отвернулась, фартук теребя:
Спросили не тебя…
Так, если вдруг меня, – супруг газетами шуршит:
То – голос пусть знакомый, не знакомый,
Скажи: Его нет дома.
Жена подходит к телефону:
Алло… Муж дома…
Тот аж язык от злости прикусил:
Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!
Но, милый, – отвернулась, фартук теребя:
Спросили не тебя…
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
И несколько... на всякий случай...
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчин от ответственности.
- Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Когда же, наконец, придет мода на рваные носки?
- Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит, 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит, 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит, 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит, 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
Мне кажется, что так, за здорово живёшь,
Мужчину голыми руками не возьмёшь. –
Всё верно, милочка, и, между нами,
Бери их голыми ногами!
Мужчину голыми руками не возьмёшь. –
Всё верно, милочка, и, между нами,
Бери их голыми ногами!
Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей по списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей по списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Браток на Канарах встречает прокурора:
- Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!
- На отпускные...
- Это ж какие они у тебя?
- А это смотря кого отпустить...
- Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!
- На отпускные...
- Это ж какие они у тебя?
- А это смотря кого отпустить...
Разговор подруг:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
Разговор подруг:
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
Marina
Геннадий
Надежда
Елена
Комаров
Георгий
Юлия


Вы, видно, дальше своей квартиры нигде не были. Фуфайка тогда была на натуральной вате. В ней было и тепло и не «душно». И если вокруг потеплеет, то и не вспотеешь. На землю положишь — тепло и мягко. Ни одна куртка не может её заменить. Кстати, во времена перестройки телогрейка пользовалась огромным успехом на «западе». Там ценят одежду из натуральных материалов! Сейчас телогрейки уже не те, что раньше. Вату натуральную, хлопчатобумажную, заменили на синтетическую, толщину уменьшили.
Жалоба на комментарий
Я тогда ещё курящий был, и приехал к тёще в Сибирь… Так там покурить приходилось в фуфайке выходить… Покурил и в дом...
Один большой недостаток был у телогрейки — огня боялась. Даже искорка могла прожечь верхнюю ткань и вата начинала незаметно тлеть. Сгореть не сгоришь, но телогрейку испортишь! Но потушишь, добавишь ваты, зашьёшь и дальше пользуешь! Красота! Телогрейка- это не про " светские рауты!, а про выходы наприроду
И защита от комаров… :::))))))
А валенки пошитые, сапоги резиновые и кирзовые, а галоши разных размеров и фасона.
Не жили вы, сэр, про СССР!!!
Только Шойгу и похож...
А Путин? По моему один в один...