Это Вам

Одесский бордель. На входе, большими буквами: «ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!»

— Ты что сегодня будешь делать? — Ничего — Но ты вчера ничего не делала
— Я не доделала.
У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить? — Таки нет, я просто удостовериться.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Hо по дороге ее призвали в армию.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— И вам мало?
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.
-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — говорит одессит московскому врачу. — Простите, а вы откуда появились? — Я из Одессы.
В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
— Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами…
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? — Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.
Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.

И Вам:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

***

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

***

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

***

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?

***

Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

***

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***

Жена — программисту:
— Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток…
Программист в магазине
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, десять батонов…

Стук в дверь:
— Вася дома?
— Вася УМЕР?
Через пара минут — Вся дома?
— Вася УМЕР
— Так я не понял! Он шо за коноплёй не пойдёт?

Спокойной ночи!

Улыбалась уже утром !)))

!

Что такое секс?

>
>>
>> *Прохожий:* Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
>>
>> *Врач:* «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
>>
>> *Инженер:* «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
>> стоит? Это процесс.»
>>
>> *Адвокат:* «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
>>
>> * Прокурор:* «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
>>
>> *Актриса:* «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
>>
>> П*рофессор:* «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
>> то, что я не могу? Это сделка!»
>>
>> *Еврей:* «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
>> больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!»

А ты как считаешь?!)

Доброй ночи! там всё не правильно! прохожий знает за болезнь?… доктор за работу..?.. Б Р Е Д это просто секс… И ВСЁ… ПРОСТО СЕКС!

Не будь занудой))

Доброго Вам утра, дорогие друзья!

Пришел я сегодня к Вам с весьма ответственной миссией от имени и по поручению моего сына — просить руку Вашей прекрасной дочери!
А что, у него нет своей руки?
Есть, конечно, но она у него очень устала...

Уважаемая Марья Петровна, сегодня я собираюсь увести Вашу дочь к себе домой и жить с ней вместе.
Ой, что-то я боюсь очень отдавать ее тебе.
А чего бояться-то, я же ее не убивать, а трахать везу.
Да не в этом дело, далеко ты очень живешь, а так трахать ее и тут достаточно трахают!!!

!!!

А вот тут не бред !!))

Тут уж ничего не поделаешь! Вспоминается очень старый анекдот: Кутузов дал приказ солдатам сделать пипи (у забора), через несколько секунд явился Суворов и приказал — Отставить! Но было поздно, забор уже поплыл!!!
Так же и эдесь, мой анекдотный «забор» уже поплыл. Иногда даже очень острые анекдоты для некоторых, как иностранный язык — требуется перевод! Очень часто слышал — и где тут надо смеяться?!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Есть еще которые кричат, орут, матом ругаются))