Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена1 час назад
  • Рейтинг 50
    Любовь1 час назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan1 час назад
  • Рейтинг 50
    Mike1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса1 час назад
  • 500 комментариев
    Татьяна1 час назад
  • 100 комментариев
    Светлана1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный7 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса13 часов назад
  • За открытость
    natatol1313 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5413 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан19 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva19 часов назад
  • Рейтинг 20
    va10117219 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №708

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
80
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-28 09:00:01
28210
48 комментариев
Комментарий удален
00
2017-08-28 11:09:27
Комментарий удален
🙃 Ох ты, ёшкин кот, а я плюсик автоматом как первому поставила за такое «многА букАв», прости, Господи, ничего себе, простили так простили, ай Рассея-матушка, когда пить перестанешь?

😱
00
2017-08-28 13:44:59
🙃 Ох ты, ёшкин кот, а я плюсик автоматом как первому поставила за такое «многА букАв», прости, Господи, ничего себе, простили так простили, ай Рассея-матушка, когда пить перестанешь?

😱
Очень веселая история, прям представляю, как люди читают и заливаются))) Лучше бы ты спел)))
00
2017-08-28 17:27:10
🙃 Ох ты, ёшкин кот, а я плюсик автоматом как первому поставила за такое «многА букАв», прости, Господи, ничего себе, простили так простили, ай Рассея-матушка, когда пить перестанешь?

😱
Да, он уж давно перестал!!))), простим его за давнее...!!!)))
00
2017-08-28 19:50:35
🙃 Ох ты, ёшкин кот, а я плюсик автоматом как первому поставила за такое «многА букАв», прости, Господи, ничего себе, простили так простили, ай Рассея-матушка, когда пить перестанешь?

😱
Сколько раз говорить: Он не ёшкин кот, а старый дед))
00
2017-08-28 21:29:36
Сколько раз говорить: Он не ёшкин кот, а старый дед))
😉
oleg
Рейтинг: 34376
В ответ на
00
2017-08-28 16:31:49
Комментарий удален
Б Р Е Д!
00
2017-08-28 17:28:33
Б Р Е Д!
О! Олег опять с нами!!!)))
00
2017-08-28 17:31:03
О! Олег опять с нами!!!)))
А я всегда был с Вами, правда последние дни только мысленно…
00
2017-08-28 17:34:39
А я всегда был с Вами, правда последние дни только мысленно…
Олег, " с Вами" нужно писать с маленькой буквы!)
00
2017-08-28 19:10:34
Олег, " с Вами" нужно писать с маленькой буквы!)
С русским языком знаком. Перешутил. Извините.
00
2017-08-28 19:33:53
С русским языком знаком. Перешутил. Извините.
Жаль...!)
00
2017-08-28 20:44:53
Жаль...!)
para mim também!
00
2017-08-28 20:53:43
para mim também!
Ого, языками владеете!)
00
2017-08-28 21:11:56
Ого, языками владеете!)
Конечно! Надо же было заработать на ноут, чтобы читать в а ш и смешинки.
00
2017-08-28 21:26:16
Конечно! Надо же было заработать на ноут, чтобы читать в а ш и смешинки.
Это Вам

Одесский бордель. На входе, большими буквами: «ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!»

— Ты что сегодня будешь делать? — Ничего — Но ты вчера ничего не делала
— Я не доделала.
У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить? — Таки нет, я просто удостовериться.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Hо по дороге ее призвали в армию.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— И вам мало?
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.
-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — говорит одессит московскому врачу. — Простите, а вы откуда появились? — Я из Одессы.
В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
— Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами…
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? — Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.
Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
00
2017-08-28 21:28:32
Конечно! Надо же было заработать на ноут, чтобы читать в а ш и смешинки.
Извините, что сплошным текстом без пробелов получилось!)
Ну и за давно забытые!)))
00
2017-08-28 22:54:39
Извините, что сплошным текстом без пробелов получилось!)
Ну и за давно забытые!)))
И Вам:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

***

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

***

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

***

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?

***

Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

***

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***

Жена — программисту:
— Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток…
Программист в магазине
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, десять батонов…

Стук в дверь:
— Вася дома?
— Вася УМЕР?
Через пара минут — Вся дома?
— Вася УМЕР
— Так я не понял! Он шо за коноплёй не пойдёт?

Спокойной ночи!
00
2017-08-29 04:54:32
И Вам:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

***

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

***

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

***

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?

***

Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

***

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***

Жена — программисту:
— Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток…
Программист в магазине
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, десять батонов…

Стук в дверь:
— Вася дома?
— Вася УМЕР?
Через пара минут — Вся дома?
— Вася УМЕР
— Так я не понял! Он шо за коноплёй не пойдёт?

Спокойной ночи!
Улыбалась уже утром !)))
00
2017-08-29 05:54:47
Улыбалась уже утром !)))
!
00
2017-08-29 17:45:53
!
Что такое секс?

>
>>
>> *Прохожий:* Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
>>
>> *Врач:* «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
>>
>> *Инженер:* «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
>> стоит? Это процесс.»
>>
>> *Адвокат:* «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
>>
>> * Прокурор:* «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
>>
>> *Актриса:* «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
>>
>> П*рофессор:* «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
>> то, что я не могу? Это сделка!»
>>
>> *Еврей:* «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
>> больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!»
00
2017-08-29 17:47:07
!
А ты как считаешь?!)
00
2017-09-01 23:14:20
А ты как считаешь?!)
Доброй ночи! там всё не правильно! прохожий знает за болезнь?… доктор за работу..?.. Б Р Е Д это просто секс… И ВСЁ… ПРОСТО СЕКС!
00
2017-08-28 19:34:35
Олег, " с Вами" нужно писать с маленькой буквы!)
Не будь занудой))
Bio
Рейтинг: 275
00
2017-08-28 11:05:10
Доброго Вам утра, дорогие друзья!

Пришел я сегодня к Вам с весьма ответственной миссией от имени и по поручению моего сына — просить руку Вашей прекрасной дочери!
А что, у него нет своей руки?
Есть, конечно, но она у него очень устала...

Уважаемая Марья Петровна, сегодня я собираюсь увести Вашу дочь к себе домой и жить с ней вместе.
Ой, что-то я боюсь очень отдавать ее тебе.
А чего бояться-то, я же ее не убивать, а трахать везу.
Да не в этом дело, далеко ты очень живешь, а так трахать ее и тут достаточно трахают!!!

00
2017-08-28 13:48:58
Доброго Вам утра, дорогие друзья!

Пришел я сегодня к Вам с весьма ответственной миссией от имени и по поручению моего сына — просить руку Вашей прекрасной дочери!
А что, у него нет своей руки?
Есть, конечно, но она у него очень устала...

Уважаемая Марья Петровна, сегодня я собираюсь увести Вашу дочь к себе домой и жить с ней вместе.
Ой, что-то я боюсь очень отдавать ее тебе.
А чего бояться-то, я же ее не убивать, а трахать везу.
Да не в этом дело, далеко ты очень живешь, а так трахать ее и тут достаточно трахают!!!

!!!
00
2017-08-28 17:29:38
Доброго Вам утра, дорогие друзья!

Пришел я сегодня к Вам с весьма ответственной миссией от имени и по поручению моего сына — просить руку Вашей прекрасной дочери!
А что, у него нет своей руки?
Есть, конечно, но она у него очень устала...

Уважаемая Марья Петровна, сегодня я собираюсь увести Вашу дочь к себе домой и жить с ней вместе.
Ой, что-то я боюсь очень отдавать ее тебе.
А чего бояться-то, я же ее не убивать, а трахать везу.
Да не в этом дело, далеко ты очень живешь, а так трахать ее и тут достаточно трахают!!!

А вот тут не бред !!))
00
2017-08-28 18:15:00
А вот тут не бред !!))
Тут уж ничего не поделаешь! Вспоминается очень старый анекдот: Кутузов дал приказ солдатам сделать пипи (у забора), через несколько секунд явился Суворов и приказал — Отставить! Но было поздно, забор уже поплыл!!!
Так же и эдесь, мой анекдотный «забор» уже поплыл. Иногда даже очень острые анекдоты для некоторых, как иностранный язык — требуется перевод! Очень часто слышал — и где тут надо смеяться?!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-28 11:50:38
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
00
2017-08-28 13:45:59
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Есть еще которые кричат, орут, матом ругаются))
00
2017-08-28 14:59:34
Есть еще которые кричат, орут, матом ругаются))
Ну зачем ты свой богатый жизненный опыт всем ...!)))
00
2017-08-28 17:13:29
Есть еще которые кричат, орут, матом ругаются))
Виктор! А ещё есть такие.которые во время секса в носу колупаются и многозначительно говорят — Надо было бы потолок покрасить…
00
2017-08-28 19:41:32
Виктор! А ещё есть такие.которые во время секса в носу колупаются и многозначительно говорят — Надо было бы потолок покрасить…
Верю, раз в жизни мне такая попалась, лет 40 назад, во время секса она вдруг говорит: «А мама мне обещала купить маленького бурундучка!!» Ей тогда 18 было, но кличка «Бурундук» у нее держалась лет до 30))

00
2017-08-28 19:56:13
Верю, раз в жизни мне такая попалась, лет 40 назад, во время секса она вдруг говорит: «А мама мне обещала купить маленького бурундучка!!» Ей тогда 18 было, но кличка «Бурундук» у нее держалась лет до 30))

Виктор.верю! В жизни может Т-А-К-О-Е приключиться.что расскажешь — никто не поверит.
00
2017-08-28 20:54:49
Верю, раз в жизни мне такая попалась, лет 40 назад, во время секса она вдруг говорит: «А мама мне обещала купить маленького бурундучка!!» Ей тогда 18 было, но кличка «Бурундук» у нее держалась лет до 30))

Благодаря тебе ?!)
00
2017-08-29 02:22:25
Благодаря тебе ?!)
Сама то как думаешь?
00
2017-08-29 04:56:09
Верю, раз в жизни мне такая попалась, лет 40 назад, во время секса она вдруг говорит: «А мама мне обещала купить маленького бурундучка!!» Ей тогда 18 было, но кличка «Бурундук» у нее держалась лет до 30))

А я думала, что тебе 39 !!!)))
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-28 11:52:32
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-28 11:53:13
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
00
2017-08-28 15:00:45
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
А у мужчин, можно подумать, две !)))
00
2017-08-28 17:15:40
А у мужчин, можно подумать, две !)))
ИраЙ Ну.конечно же.у мужчин функций.как минимум две.Одна — основная. А вторая — нужно денег заработать.чтобы оплатить первую.
00
2017-08-28 17:32:16
ИраЙ Ну.конечно же.у мужчин функций.как минимум две.Одна — основная. А вторая — нужно денег заработать.чтобы оплатить первую.
Ну ты, Евгений, хитёр, с тобой не поспоришь!!!)))
00
2017-08-28 17:52:26
Ну ты, Евгений, хитёр, с тобой не поспоришь!!!)))
Ира! Ну причем тут хитрость? Всего лишь элементарная логика.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-28 11:55:08
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-28 12:02:23
Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-28 12:04:14
Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
00
2017-08-28 13:47:30
Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
На что только люди очки не надевают)))
oleg
Рейтинг: 34376
00
2017-08-28 17:29:00
Добрый день. Что есть функция в социологии ( спасибо Гуглу ) — роль, которую выполняет определенный социальный институт, (нас можно так назвать.) Т.е вы смешите — мы смеёмся и что я скажу. н и ч е г о! какие то конкурсы и тд и тп, а по математике Пупкина это явление, зависящее от другого и изменяющееся по мере изменения этого другого явления. Т.е вы не смешите — мы не смеёмся. И ЭТО ГРУСТНО. Дурку про порванные очками колготы мне рассказали в 7 классе, а мне, на секундочку 63 с хвостиком. Я уже молчу за РОМАН, это конечно что то, может быть, оно конечно вокруг смеха. но только вокруг. Я понял… надо менять название сайта! Всем удачи!