Дни Рождения
АЛЕКСЕЙ 
Olga 
Жанна 
Ольга Выпуск №7092
2026-05-22 05:56:09
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
Жена подходит к супругу и произносит:
- Милый, ты так долго не говорил мне 3 заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Милый, ты так долго не говорил мне 3 заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Диалог супружеской пары:
- Вчера один летчик сделал мне комплимент. Он сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж!
- Дорогая, это значит "бочка".
- Вчера один летчик сделал мне комплимент. Он сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж!
- Дорогая, это значит "бочка".
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг…
— Все листья как листья, а этот как утюг…
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор...
— Да нет, окна во двор...
У меня, как у ребенка, что перед глазами, то и на языке! ::))) Я ещё маленький!
Жалоба на комментарий
Так это при Советах, а сейчас такого счастья уже не сыскать!
Прямая связь с передачей" Жить здорово."
Нам бы так жить!
— Ты боишься летать самолётом?
Летят два математика в самолете.