Выпуск №7071
2026-05-11 13:56:10
Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
- Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
- Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.
- Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
- Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я:
- Господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу:
- Ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Я:
- Господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу:
- Ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Наталья
Антонина
Лилия
Сама Я Настоящая
Сергей
Марина
Ирина
Алексей
Екатерина
Любовь
Жалоба на комментарий
Иду и повторяю: хлеб, лимон, сахар, хлеб, лимон, сахар… Зашла и вижу: конфеты по акции! Тётка с селёдкой идёт — и мне стало надо. Апельсины? — Давайте два.
Прихожу на кассу. Там мальчик вежливый, как херувим:
— Здравствуйте! Спасибо за покупку! Приходите ещё! У выхода понимаю, что не купила хлеб, лимон, сахар. Разворачиваюсь. Иду на второй круг.
Притащила это всё на кассу. Там херувим:
— Здравствуйте! Спасибо за покупку! Приходите ещё! Киваю. К выходу. Звонит Женя:
— У нас закончился йогурт.Развораааачиваюсь. Иду к молочному отделу с ощущением, будто меня забыли снять с карусели.
А на кассе херувим. Уже с удивленными бровями. Но он улыбается и здоровается в третий раз.
Я ставлю йогурт на ленту, расплачиваюсь и прошу.
— Пожалуйста! Прекратите говорить мне «приходите ещё»! Я из-за Вас не могу домой попасть. Так и буду кружить по магазину, пока у Вас смена не закончится.Устала ужасно, зато первый раз видела, как хохочут херувимы.А вы ходили за хлебом, чтобы вернуться без хлеба?
Современный взгляд,
сказка про Красную Шапочку
на новый лад..
Пирожки понесла,
и что же?
не заметили они
друг друга
с волком
похоже..
Что хи-хи?
Да, умора!
А все из-за
нового смартфона...