По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер.

Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят… 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
— А ты мне так нагадить можешь?
— Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю! 

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:

— Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер. 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше

всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Два охотника в суде, один подстрелил другого. Судья интересуется у стрелявшего: — почему Вы подстрелили оппонента?

— Я принял его за косулю...

— Как Вы поняли, что это не косуля? 

— Когда он выстрелил в ответ...

Не делите жизнь на черное и белое.

Меняйте цвета, смешивайте краски,
Чтобы каждый день получать новый оттенок…

Добрый вечер!