Что Никулин, что Ширвиндт – жуткие люди, оба негодяи. Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею, надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет…

Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», — сказал мне старый, добрый друг. Я его чуть не убил.

Мы бегали вокруг машины. Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: «Ну что, получил?» Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.

А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском. А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил. Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая. Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал.

Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось. Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и спрашивает: «У тебя печать стоит на конверте?» Я ответил: — «да». Он говорит: — «читай». Я читаю -английскими буквами по-русски: «Счастливого пути, дурачок».

Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было. Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.

Лев Дуров

Профессор:

— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар?
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив? 

Останавливает ГАИшник машину.

Водитель:
— За что???
ГАИшник:
— Вы превысили скорость…
Водитель:
— Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
ГАИшник:
— Так там же знак «обгон запрещён»!!!
Водитель:
— Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!! 

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?!!

Отдал новый русский ребёнка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

— Вы знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — всё ништяк, или чё? 

Разговор двух мужиков:

— Слушай, твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Да, хороший холодильник! 

ПРЯМО  ДО  СЛЁЗ !    НЕСЧАСТНЫХ   ЖИВОТНЫХ ОСТАВЛЯЮТ БЕЗ  ИХ  РОДНОГО  ДОМА.

Нам бы дождичек в маю — и агроном нам добалды