Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №7046

2026-04-29 05:56:11
Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплоxyю машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
67
zakhar
Рейтинг: 21178
Поссорились, он нервно ходит по квартире,
Мириться хочет, не находит он себя:
Ты поцелуй меня в знак перемирия. –
А где он у тебя?
31
dik
Рейтинг: 11101
Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков,
насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
Ууух...вдоволь и без грех
37
Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.
39
Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
58
Летят две вороны на дозвуковой скорости.
-Стена!
-Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
-Стена!
Шмяк.
-Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
-Вижу!
-Стена!
-4
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…
46
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
39
Мне нравится6
223
Добавить в закладки
11264
223 комментария
Галина
Галина
Рейтинг: 429502
2026-04-29 11:50:11
+3

Галина
Галина
Рейтинг: 429502
2026-04-29 12:08:04
+3

                                                                                                                       Обсуждали с девочками, как нам в детстве запрещали сидеть.Выяснилось, что одной подружке нельзя было подтягивать одну ногу к себе за обеденным столом. Обязательно это грозило тем, что не будет мужа.Второй подружке нельзя было сидеть за столом на одной табуретке, а на вторую класть ноги. Обязательно это грозило тем, что не будет мужа.Третьей подружке нельзя было садиться за стол непричесанной и в пижаме. Обязательно это грозило тем, что не будет мужа.Четвертой нельзя было сидеть, подперев щеку рукой. Обязательно это грозило тем, что не будет мужа.Пятой нельзя было болтать ногами под столом. Обязательно это грозило тем, что не будет мужа.Шестой запрещали сидеть боком к столу. Обязательно это грозило тем, что не будет мужа.Седьмой нельзя было «разваливаться». Ну вы поняли, чем это грозило.В какой-то момент стало понятно, что лучше за стол не садиться, а есть в темном шкафу, где тебя никто не увидит. Впрочем, удивительным образом выяснилось, что опрошенные мною женщины замужем, некоторые — не по одному разу.Поэтому я решила, что пойду сяду на табурет по-турецки и съем селедку из упаковки. И кто мне что сделает. Точно не муж.

muza
muza
Рейтинг: 4855
2026-04-29 20:38:08
0

А я радуюсь, что на улице холодно! Зато пока отопление не отключают!

mailboxtol366
mailboxtol366
Рейтинг: 3072
2026-04-29 20:47:14
0

👍👍👍☃️☃️☃️