Выпуск №7046

2026-04-29 05:56:11

Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплоxyю машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!

zakhar

Рейтинг: 21893

Поссорились, он нервно ходит по квартире,
Мириться хочет, не находит он себя:
Ты поцелуй меня в знак перемирия. –
А где он у тебя?

dik

Рейтинг: 11111

Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков,
насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
Ууух...вдоволь и без грех

Мужик жалуется другу:
- Ну не везет мне с женами! Первая бросила меня, вторую я бросил сам, а третья... живет и живет...

Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.

Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Летят две вороны на дозвуковой скорости.
-Стена!
-Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
-Стена!
Шмяк.
-Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
-Вижу!
-Стена!

-3

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает:
— Ну как он выкрутился, какое решение принял?
Мужик:
— После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

223

Добавить в закладки

13309

223 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15

Показаны 166-180 из 223

ВАЛЕРИЙ

Рейтинг: 13597

2026-04-29 11:05:56

Галина

Рейтинг: 445359

2026-04-29 11:42:28

Валерий

Рейтинг: 258819

2026-04-29 20:09:59

Светлана

Рейтинг: 9477

2026-04-29 11:02:38

Мем, Смехалка

mailboxtol366

Рейтинг: 4919

2026-04-29 20:30:33

👍👍👍

Светлана

Рейтинг: 9477

2026-04-29 11:07:50

Мем, Рысь

mailboxtol366

Рейтинг: 4919

2026-04-29 20:32:15

🤔

Светлана

Рейтинг: 9477

2026-04-29 11:08:27 (отредактировано)

Ошибочка вышла.

zrealnet

Рейтинг: 2947

2026-04-29 11:16:30

+12

Эта фотография была сделана на концерте Элвиса Пресли в 1975 году. Певец узнал, что в зале находится слепая девочка, которая влюблена в его песни, и попросил своего менеджера привести её на сцену. Когда девочка поднялась на сцену, Элвис стал перед ней на колени.

— Я слышал, что тебе очень нравятся мои песни, малышка?

— Да, сэр. Я слушаю их каждый вечер перед тем, как отправиться в постель.

Когда концерт закончился, Пресли оплатил девочке операцию по восстановлению зрения.

Крушeние на вокзaле Moнпарнaс, 1895 гoд.

Около четырех часов после полудня экспрес №56 выбил путевой упор и выехал на перрон старого Западного вокзала, который теперь называется вокзал Монпарнас, проехал около 30 метров по станции, пробил 60 сантиметровый фасад вокзала и с 10 метров рухнул на улицу Ренн.

Никто из людей, находившихся в поезде не погиб. Травмы получили паровозная бригада, пара пассажиров и пожарный, но одна жертва все же случилась. Паровоз № 721 (тип 1-2-0) свалился точно на газетный киоск в котором находилась продавец вечерних газет Мари-Огюстэн Агилар. Обычно в киоске работал ее муж, но в тот день она его подменяла, у пары было двое детей.

Поезд провисел так 4 дня и вызвал ажиотаж у парижской публики, собирая вокруг толпы зевак

Caмкa бeгeмoтa по кличке Красавица пережила блокаду Ленинграда только благодаря служительнице зоосада Евдокии Ивановне Дашиной.

Каждый день она приносила или привозила на саночках 40 ведер невской воды для заполнения бассейна бегемотицы, поила её, грела и обязательно обмывала тёплой водой, смазывала кожу камфорным маслом. Ведь от пересыхания кожа бегемота трескается и покрывается «кровавым пoтом ».

Красавица получала 4–6 килограммов овощной и травной смеси и еще 30 кило распаренных опилок для заполнения желудка в день. А еще животное очень боялась обстрелов, и во время налётов Евдокия Ивановна обнимала Красавицу, ложась вместе с ней на дно бассейна...

Когда Евдокия обессилела, по ленинградскому радио кинули клич: погибает удивительное и редкое животное! Тогда ленинградцы с Петроградской стороны десятками стали каждый день приходить и приносить для Красавицы воду. Благодаря подвигу Евдокии Ивановны и помощи простых людей Красавица дожила в зоосаде до 1951 года.

Рене Лакост — победитель 7 турниров Большого Шлема по теннису. Начал производить свою линию одежды в 1933 году

Coветские модники концa 1960-x годoв

Мейми Ван Дорен — американская актриса и секс-символ 1950-х

Зачем нужен был клюв на маске чумного доктора?

Известные всем чумные доктора носили специальную маску с клювом. Однако этот клюв нужен был вовсе не для устрашения: в нем носили разнообразные сильно пахнущие вещества, например ткань, пропитанную уксусом, цветы, травы или камфару.

Считалось, что чума распространяется через особые «миазмы», а такой своеобразный фильтр должен был их остановить. Кстати, появился этот костюм только в XVII веке, так что никакого отношения к Средневековью он не имеет.